ずっと自由になりたいと思っていたのに
いざ自由が手に入ったら、
何をしたらいいのか分からない。
今の私は、制限がかからないと、
自分のやりたい事が見付けられない。
そして今、数ヶ月前に自分で掛けた
制限の中にいる。
その時はそれがやりたいと思った。
けど、今はそれが制限になっていて
他の事をやりたくなった。
本当は、制限なんてないのだと思う。
今やりたい事を素直にやればいいだけの事。
数ヶ月前に決めた事だって、
今やりたくなかったら…やらなくていいんだ。
人は出来ないと思うとやりたくなるもの
なんだと思う。
いつでも出来ると思うと
今やらなくてもいいと思うのだ。
私は、相手と早く一緒になりたい。
相手とは、いつまでも会えないと思うから
『会えない』制限が掛かっているんだと思う。
相手は、透視、透聴も出来るから
いつでも私に会えると思っていて
制限が掛かっていないんだろう。
私は相手の居場所が分からない。
連絡先も知らない。
自分からは会うことが出来ない。
相手は反対。
私の事は全て分かっている。
いつでも会える。
私が『いつでも会える』
と思えば、何かが変わる気がする。
魂の片割れだと思う相手とは
いつでも会える。
私が会おうとしないだけ。
何故、会おうとしないの？
現実を見たくない？
また冷たくされるから？
そしたらどうしたらいいかわからないから？
顔を見たら、もう好きじゃなくなってたりしたら困るから？
本当は、一緒になりたくないんじゃない？
タバコも吸うし、夜中お菓子食べてたよね？
願いが叶うまで禁酒するって言ってたのに、私と会わなくてもお酒飲んでるよね？
約束破るから？
匂い？
性格にかなりクセあるよね
いい歳して子供っぽいし
繊細だし
天邪鬼だし
疑い深くて慎重過ぎる
それなのに大胆だし
訳わかんない…
私もこんなふうに思われてるのかな
実際、会うことは出来る。
相手に迷惑を掛ければ会える。
私は相手の職場の近くにいる。
私は相手のいつもいる場所の近くに引越した。
色んな場所を探したけど
結局ここになった。
近くに居れば何か変わると思ったけど
変わらなかった。
引越した初日は、
相手が私の頭を撫でていた。
ずっとずっと撫でていた。
イメージの世界で、私の前に現れた。
顔を背けて現れた。
私の近くを自転車で通り過ぎた。
私の近くを、箒とチリトリを持って掃除していた。
私と目が合う。こっちを見ていた。
私に触れた。イメージの世界で私に触れた。
やがて、エネルギーは弱くなった。
私が透視すると、相手はカーテンで隠した。
自分の様子を見られないように。
前はイメージの世界で、私が相手に抱きつくと
すっと消えていた。だから、触れないようにしていた。
うれしい時は相手に触れたくなった。
けど、触れないように気を付けていた。
相手が嫌がるから。消えてしまうから。
近くに居ても特別なエネルギーは感じられない。
遠くにいた時と変わらなかった。
いつも傍にいるエネルギーは、そのままだった。ただ弱まっただけ。
有難かった。エネルギーが弱まって
私は自分の事に集中出来ると思った。
今の状態が丁度いいのだと思う。
自分がどんな生き方をしたいのか
見えて来た。
誰かの真似をしたいんじゃない。
真似してもいいけど、本当にやりたいのは
工夫して生きる事だった。
それは、自分の生きにくさ、
困難さの中から生まれた発想だった。
制限の中で自由を感じて工夫して生きる事。
言葉にすると、カッコいいけど
私の考えは、もっとお気楽なもの。
自分が満足出来ればそれでいい。
自分にとっての丁度いい生活。