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「どうしても許せないし
それにたいして自己嫌悪。
傷ついて
すごい葛藤でしんどい
もうずっと何日もこれでさすがにこたえる
全然冷静に見れない
自分はすべて分かってます口調やめてほしい
わたしは努力なしに今を綴ってる訳ではない！
自分と向き合って
しんどい思いして書いてる
しんどい思いして出てきた言葉たち
全部かっさらっていく
わたしが努力したものを無に返される気がする
許せない
許せない
けっして
平たんではなかったその道を
軽く扱われた気がして
尊重されてない気がして
傷ついた
軽く扱っていいもんじゃない
大切に扱って欲しかった」
自分では見ようとしなかった
超本音
このブログで
ここまでさらすのに抵抗があった
でも
また隠すのか
と
自分の内から声がする。
またフタをして
我慢して
見ないふりをする？
それでは
今までと変わらない。
なんのためにこのブログを
綴っているのか。
わたしは
自分を本当に癒せるのは
自分だけだと感じてる。
自分で決めて
自分で選ぶ
自分次第で生きていく
お金次第でなく
子ども次第でなく
仕事次第でもない
自分の恐れに
自分であることを
ゆずらない
もちろん
周りの助けが必要なときもある。
わたしも助けをかりる。
マッサージしてもらったり
レイキしてもらったり
ヨガの教室に行ったり。
パワーチャージの時間
とことん癒しを体感する時間
ただ
基本
「自分を癒せるのは自分だけ」
と
わたしは思う。
それは
無意識の自分に気づくことが必要になるから。
自分の思考パターンや
クセ
固定概念
わたしは
無意識の自分、
潜在意識にアクセスするために
内観を使う。
ヨガ→瞑想→内観
「気づき」にも敏感でいたいから
「いまここ」を大切にする。
日常生活でも
頭で考えず、
感覚・感情に寄り添う方向へ
自らをもっていく。
楽
だし
楽しい
いまを楽しめる
ちょっと笑った
わたし
しんどかったんだな
まだまだ
がまんしてるのかぁ！！！
染み付いてんな
これもクセです。
がまんグセ。
臭そ
念のため
「今朝出てきたわたしの感情」は
結局わたしに対して
「わたしを大切にしろ！」
と言ってきています。
それに気づいてほしかった(わたしに)。
だから爆発した
と
いう話。
お読みいただき
ありがとうございました。
亜希
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