【衝撃】愛に纏わること。

自分が

「愛を分かっていなかった」

なんて

思ってもみなかった。

◇

今日

瞑想・内観で出てきたのは、

「愛したい」

「愛してほしい」

愛

に纏わること。

◇

愛を分かってた風に

装ってた！？

まさか、

「愛を分かってない」

なんて

思わないじゃん

結婚してるし！

子どももいるし！

友だちも！

家族も！

仲間だって！

そこそこいますよ？

でも、

この話になったとき、

感覚で、

「愛を分かっていなかった」

んだと、

するんと受け入れる自分もいた。

押し付け、

お節介、

独りよがりは、

わたしの課題とするところ。

【愛を学びたい】

と、

声が聞こえる横で、

「(愛を)もう分かってるよ」

という声も出る。

世間一般で言われる

「愛」

=(イコール)

自分の中の「真実の愛」

とは限らない！？

「幻想」に生きていただけかも。

↑↑↑

コレ

なんだか分からないけど

めっちゃピンと来るんですけどー

思えば、

わたし、

本でもマンガでも

ラブストーリー系

好きなんだよな〜

つい見てしまう

でも、

「愛」を奥深い

って思ったことはない。

それについて

まだ未熟だとも

思ったことはない。

この

しっくりくる感じ、、

わたしは、

「愛を分かっていなかった」

まずは、

「無知」だったことを受け入れる

そうすると、

なぜだか

ワクワク

さぁ

愛を学ぶぞ

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亜希

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ちょっとだけ。

すねよう

と決めた。

頑なにすねることで

何も見ない。

そうしよう

◇

見たくないものに

心当たりは

大ありだった。

でも、

いまは、

見たくない。

◇

この間の射手座満月、

背中を押された。

世界が

ゴトリと再び動き出す。

今の自分を感じる。

今の自分と向き合う。

そうすると感じたのは、

圧倒的な

清々しさ

それと同時に、

自分の成長

ちょっと瞑想・内観しただけ。

そう思ったのに、

自分の感じる世界は、

一変

その「ちょっと」に至るまでが、

難しかった。

出来れば、したくなかった。

で、

「ちょっと」

でいい。

というのも分かってる。

「そんな気になれない」

そこに多くの時間を費やす。

◇

「すべての感情を全面的に

あっていいと

受け入れられたら楽なのになぁ」

と

ブログを書きながら思ったら、

「もうすでに(そう)出来ている」

だって

自分がするのは、

「すべての感情はあっていい」

と

自分に言うだけ。

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久々にブログを書けて良かった

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卒業。

午後

内観した。

左肩から首にかけ

激しい痛み。

超ド級

ここいらで一番激しい

【劣等感】

【妬み】

【嫉み】

【僻み】

【プライドの高さ】

【悔しい】

【優位に立ちたい】

【バカにするな】

次々と出てくる出てくる。

と、

同時に

「これらから卒業の時なんだな」

と

漠然と感じた。

これまで何度も何度も向き合ってきて、

ブログでも取り上げてきた感情。

2時間経ってもまだまだ

収まらず、

とりあえず

「また視ます」

と一旦 終了。

今もブログを書きながら

背中・肩・首にかけて、

なんとも

気持ち悪〜い痛みがはしる。

そういえば、

再び瞑想・内観を始めてから、

3年経つ。

(一度挫折経験あり)

3年前、

今の内観の仕方を

少しずつ教えてもらっていたが、

オェェェーー

って吐き気ばかり感じていた

違和感を感じる部分に

(肩とか背中とか)

意識を向けると、

まず、この吐き気がした。

良い悪いの判断をやめ、

ただただ「感じる」と

吐き気は消えた。

地道にそれを繰り返す。

まだ吐き気を感じるときもある。

ただ、

どう対処すればいいか術を知っている。

自分で自分をケアできる。

振り返ると この3年、

自分と向き合う瞑想・内観を

やめたことはなかった。

やめたい！

もうムリ！

キツすぎ

と

感じたことは何度もあった。

停滞期も1ヶ月に1回ペースで

やってくる。

(感情の波が激しすぎ)

でも

日常生活で

「自分と向き合う」ことの

効果

良さ

を

日々 体感・実感していたから、

やめられない

「どんな自分も在っていい」

「どんな感情もあっていい」

「(自分の中で)何を言ってもいい」

それって

最強

息がしやすくなる。

楽に生きられる。

もう自分を責めなくていい。

☯️

闇も 自分の1つの質。

↑上で書いたような感情を

長い間

自分の中にあると認めたくなくて、

そんな自分は嫌だと見ないようにして、

感情を抑えすぎて、

自分の感情の起伏がなくなり、

嬉しいこと・楽しいことに鈍感になり、

自分の気持ちを上手く表現できなくて、

クールだと周りから見られ、

そのことにもモヤっとし、

モヤモヤモヤモヤ

同じループにハマっていた。

心から湧き上がる感謝や

心から湧き上がる幸福感

それらと縁遠くなり、

感謝・幸福感を感じるよう

自分に強いていた。

自分に思い込ませていた。

3年間を部分的に切り取ると、

その時々は

自分の成長なんて感じられず、

焦りは人一倍あって、

なかなか抜け出せない闇に

埋もれることも多かった。

そんなわたしを、

どんなわたしでも、

嫉妬にまみれていようと、

自分を責めまくっていようと、

対抗意識むき出しにしていようと、

受け止めてくれたひとがいた。

善悪の判断なしに。

「どんな感情もあっていい」

と

色眼鏡をかけることなく、

当人のわたしより、

「わたし」に寄り添ってくれた。

どれほど助けられたか。

ありがたい。

闇の中で

見えてきたものがある。

これからそこに向かっていく。

◇

◇

◇

今日はこんな感じです

またお会いしましょう

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考えるのを やめてみる。#子育て

【子育て】

最近特に悩んでいるのが、

日本語教育をどこまでするか。

これは以前も書いた。

↓↓↓

『#信じる#見守る#難しい』

まだまだ格闘続いていた。。

魂レベルでは、

「どっちでもいい」

と

結論済み。

(日本語補習授業校に行こうが行かまいが)

心レベルでは、

「それでも日本語捨てられず」

「先々への不安」

と

「もう悩みすぎて 疲れた」

頭レベルでは、

「どちらの言い分も理解できる」

わたし一人だけで子ども2人に

日本語を教えるのは無理、

と結論済み。

なんせ、やる気が続かない。

そのエネルギー、他に使いたいと

思ってしまう。

それで、

人に頼る道を、

子どもたちに合った日本語の勉強の

仕方があるんじゃないかと、

模索中

子どもが小2のときは、

補習校の宿題はきっちりする、

漢字テストは本人のやる気に任せる、

で一年やってみた。

この間の学年末テストで、

愕然

当たり前だけど、

漢字が出来なきゃ問題解けない

やばいやばい

と

焦りまくり

私塾の体験レッスンへ

それでも補習校で学ぶことを

諦めきれない母。

金額と本人のやる気に悩む母。

いや

魂レベルでは、

「ほんとどっちでもいい！」

笑

どこまで続く？

この出口のないかんじ。

う〜ん。

そもそも出ようとしてない？笑

横目に、

ぎゃあぎゃあ遊び回る子どもたち

今日からスクールホリデー

楽しそうでなにより

・

・

・

一旦

考えるのをやめてみよう

流れに委ねる

今日はここまでです

また次回、お会いしましょう！

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> 突破口は人からやってくる。

お久しぶりです

昨日、

星読みマーサさんのブログを読んでいて、

ここ数日の

わたしのことだ！

と感じた。

そのブログがこちら

↓↓↓

今日は、

その中でピンと来た 2つのことについて

話したい

①

> 自分の中にある美意識が

> 矛盾や葛藤を引き起こしている

> 可能性があります。

> 他人からどう見られていたいか？

> 飾る自分でいようとするから

> 苦しみが増えますが

> そうして飾ることをやめることで

> 周りからの反応がこわいと感じやすい･･･

> 結果的に飾る自分をやめられない･･･

> そんなループです。

この間、

卒業式があり、

生徒たちが巣立っていった。

保護者へ

バシッとキメたお礼のメールを

出した

はずだった。。。

あとからあとから

保護者の承諾・協力を得ないと

進まない事柄が続出

自分の中で、

最後バシッと決めて、

そのままで終わりたかった。

その後に

だらだらとお伺いを立てるような

メールをするのは

とても。。。

気が進まないし、

気詰まりだし、

美しくない！

って感じたんだ

かと言って、

保護者に連絡をしない

という方向に

無理やりにでももっていけなかった。

忘れてしまえ！

って思ったりもしたけど、

やっぱり無理

なんだと

どこかで悟ってる自分がいた。

やっとの思いで連絡

そんな日に読んだのが、

↑↑↑ 今日、紹介しているブログ。

◇

そして、

②

> 突破口は人からやってくる。

> 自分が今どんな状態で

> どんな事に悩んでいるのか？

> 何を知りたいのか？を

> 把握して

> 自分がお願いしたり

> 頼ることを能動的に

> 動くことが大切です。

【お願いする】

【頼る】

【頼む】

まだまだ苦手

そんな自分もいていい。

そんな自分がいることを知った上で

何が自分は出来るのか？

何を自分はしたいのか？

そんなふうに前に進んでいきたい

◇

> 自分だけじゃできないことがある。

> 自分にもできないことがある。

> それを素直に認められるかどうか？

なんだか、

パワーワードばかりで

グッサリ

ずっしり

響くよね〜

とりあえず！

ここで気付けたことに

感謝です

これから

どう生きていくかは

自分次第！

今日はここまでです

では、また次回お会いしましょう！

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亜希

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