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先日の
の続き(?)
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わたしは痛みを心も体も
わたしは痛みを心も体も
感じる出来事症状が比較的多い方です。
特に体に関しては
特に体に関しては
定期的に痛みを伴うものが多い。
でね、
これまでは、病院に必ず行って、
でね、
これまでは、病院に必ず行って、
薬やら処置やら小さな手術やら
ガンガンにしてきた。
薬なんてしょっちゅう飲んでてね、
痛み止めなんかはお友達のようだった。
その時はそれが本当に最善で。
けれど、それは、後々は
薬なんてしょっちゅう飲んでてね、
痛み止めなんかはお友達のようだった。
その時はそれが本当に最善で。
けれど、それは、後々は
手術も考えないといけないこともあった。
で、今年に入ってまた
最上級にヤバいかもと思った時、
案の定、お薬で誤魔化してたんだけど、
ふと思ったんだよね。
まず、痛み止め。あと処方される薬も。
いろんな種類使ってきた。
なぜなら、効かなくなるから。
効かなくなれば、
まず、痛み止め。あと処方される薬も。
いろんな種類使ってきた。
なぜなら、効かなくなるから。
効かなくなれば、
もちろん新しい薬に変わる。
それが当たり前だったんだけどさ、
ある時、ものすごい
アレルギー反応起こったんだよね。
効いてるのに、
効いてるのに、
他の部分がアレルギーでボロボロの激痛。
で、やっと、おもったの。
あぁ、もう
で、やっと、おもったの。
あぁ、もう
考え方・向き合い方を変えよう。と。
それも、
痛みや症状を誤魔化す行為をする
それも、
痛みや症状を誤魔化す行為をする
のではなく、
ガッツリ向き合ってみたら？って。
そう、わたしは、
薬を飲むことを止める選択をした。
それは、とてもコワイ
そう、わたしは、
薬を飲むことを止める選択をした。
それは、とてもコワイ
とわたしが思っていること。
今までの傾向上、
悪化するのは目に見えてたけど、
それは、イママデがそうだったから。
そう思ってるだけ。
でね、わたし、
でね、わたし、
心のことについては、よくよく知ってる。
心の痛みは、誤魔化すより
直視して、しっかり
向き合ったり吐き出すことで、
ぶり返さないし、
アップグレードできるって。
体もそうなんじゃないかな？とおもった。
そして、そろそろソレ、
そして、そろそろソレ、
出来るんじゃないかな？とおもった。
わたしは、痛みに弱い方だし、
わたしは、痛みに弱い方だし、
とんでもなく怖いけど、
体の向き合い方を変える時
体の向き合い方を変える時
なんじゃないかな？と。
で、わたし、よく、
で、わたし、よく、
じぶんを信じることをすすめる。
体の本来の機能まで、
体の本来の機能まで、
「隅々まで」本気で
信じたことあったかな？と、
気づいた。
怖さを理由にしすぎてた。と。
反省した。
で、薬をやめて。
怖さを理由にしすぎてた。と。
反省した。
で、薬をやめて。
痛いけど、痛みを感じながらの生活を
するようになりました。
それも、いわゆる、一般的に言われる、
規則正しい生活！とか、
栄養重視の生活！とか、
そんなことは、せず、
体が求めていることはナニか？
を中心にした。
今更だし、
今までも近いところまではしていた
けれど、もっともっと丁寧に
することにした。
起きていたいなら朝まで起きてるし、
眠いなら時間関係なしに寝るし、
お腹が空けば体が欲していそうなものを
丁寧に選んでいました。
動くにしても
動くにしても
動きたいように動く。
例えば、マッサージしても、
例えば、マッサージしても、
どこを重点的にしたいか探りながらする。
本が読みたいな。なら、本読むし、
掃除したいな。なら、掃除する。
本が読みたいな。なら、本読むし、
掃除したいな。なら、掃除する。
目につく入れ物が気に入らないなら
心地よくなる入れ物に変える。
とか。
後回しにしない。
考えることを減らして、
ワーと色々思ったら、
とにかく書き出して目で見直すことをして。
声に出したければ出すこともして。
頭の中に溜めるということをやめた。
それはまるで、
体からの叫びを昇華させるための
行為に感じた。
太陽はしっかり意識的に浴びてたかな？
欲してた。
全て、体に合わせた。
で、結果、1週間も経たないうちに、
症状が少しだけど目に見えて軽くなった。
それも、明らかに、治り方が
薬や病院に頼っていたときよりキレイ。
びっくり。
ぜんっぜん治る気配すらなかったのに。
そっから、最終お試しのように、
痛みの出来事が目の前で起こり、
そっから、最終お試しのように、
痛みの出来事が目の前で起こり、
自分と被って少し気弱になり、
同時期に、全身激痛の風邪をひき。
心折れかかったけど、
でも、薬も飲まずに静かに向き合った。
わたしが本気で拒絶反応の出る
トラウマというやつも目の前に現れて
気絶しそうだったけど（笑）
それも一つ一つ
こころの声と体の声に従った。
こころに負荷がかかると
出やすい痛みの症状は、
一度わかりやすいくらいに
再起したけれど、
原因も向き合い方も
スンナリわかったから
悪化の悪化にならずに治まりつつある。
そんなことをしていたら、
出来事は緩やかに上り調子。
風邪はいつもなら、かなり長引くのに、
悪化せず痛みと熱が少しずつ消えていく。
むしろ、頭がスッキリしてる。
その間、いつもの痛みの症状も、
ゆるーく改善してってて。
なにより、こころが楽ちん。
なにより、こころが楽ちん。
トラウマなんて、直撃したら
どうなっていたのかなんて
想像ついていたのに、
トラウマからの回復も桁違いに早く
むしろご機嫌だ。
あぁ、信じてよかったなぁ〜と、
まだ全快じゃないけども、
心底思っているこの頃。
体の細胞機能全てを信じるって、
こういうことなんだ？！
と、びっくりした。
体の細胞機能全てを信じるって、
こういうことなんだ？！
と、びっくりした。
わたしのやったことは、
やりたいことを後回しにせずにやること
とにかく身体の赴くままにすごしてること。
それをただただ丁寧にしている。
痛みや症状を直視することは
毎日こわいけど、けど、
「こわいから」の行いはただのエゴだ。
エゴなんかで、
痛みや症状を直視することは
毎日こわいけど、けど、
「こわいから」の行いはただのエゴだ。
エゴなんかで、
自分の体を操作したくないな。
とおもった。
まだ、経過途中。けれど、
わたしは、
まだ、経過途中。けれど、
わたしは、
これからも体の細部まで信じるよ
毎日のすこーしの経過が
毎日のすこーしの経過が
嬉しくて仕方ない。
今日この頃
ひとつ、思い出したんだ。
昔のそのまた昔、
今日この頃
ひとつ、思い出したんだ。
昔のそのまた昔、
自分のことも好きなことも
なーにもわからなくなったときって、
いいなーの憧れが振り切るから、
まず当たり前の
小さい嬉しいも楽しいも
好きもわからないから、
下しか見なくなるんだよね。
下しか見なくなるんだよね。
というか、小さな希望も可能性も
全く無いと思ってしまっている状態だと、
好きを選ぶことすら困難なんだよね。
好きを選ぶことすら困難なんだよね。
で、キラキラしている風に見えるものを
とりあえず選んでみても、
シンドイだけでさ。
だから、とにかく
手元から、すんごく地味に
小さな嬉しい好きを拾って行ったんだよね。
そんなときって、
コワイ痛いもわからないから、
コワイに立ち向かう段階では
もちろんなくって、
とにかく手元を見つけることが、
わたしの出来ることだった。
で、慣れてくると、
もう少し選べる範囲が広くなるんだよね。
それの繰り返しと
それの繰り返しと
ステージアップの行動をして、
時に、コワイに気づいて足を踏み入れて。
ってした。
体もさ、それと一緒だな。
最初は、頼るしかなかった。
薬や病院の技術に。
体もさ、それと一緒だな。
最初は、頼るしかなかった。
薬や病院の技術に。
どう対応したらいいかわからなかったから。
まず、知ることからだった。
わたしの体はどんなんだ？って。
どうなってんだ？って。
マヒした部分ももちろん多分にあって、
考えながら感じながら進んでて、
やっと、コワイところに
目が向けることができたんだ。
うまく言えないけど、
じぶんを知ること気づくことからの
うまく言えないけど、
じぶんを知ること気づくことからの
アクションって、
毎回涙が出るくらい嬉しくて、
びっくりする力が湧いてくる。
毎回涙が出るくらい嬉しくて、
びっくりする力が湧いてくる。
今回、この途中経過だけでも、
これまでに無いくらいの
穏やかで震えるくらいの力が
湧いてきてるものだから、
回復したらわたし一体どうなるのかい？
と、楽しみで仕方ない。
痛みとの向き合い方。
わたしは、なんで、
痛みとの向き合い方。
わたしは、なんで、
こんなに痛みばかり
感じなきゃいけないんだろう。
いつもそう、思っていたけれど、
いつもそう、思っていたけれど、
やっと、このコタエがひとつ、
身をもって知ることができはじめてる
✨
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