離婚して・・・
もうすぐ１６年が経とうとしている
そして今年の１１月で息子くんが１８才になるので
養育費のお礼？の連絡を一応しないといけないよ・・・と
先月の初めにお母さんに言われた
私が忘れているかもしれないからの確認なんだけど・・・
自分では解っていても人から聞かされると不安倍増
事柄自体が変わるわけじゃないのに何故だろう・・・
思ってもいない時に
聞かされてビックリするからかな？(^o^;
元夫とは
再婚したり
携帯番号を変えたら
お互いに連絡する事になってはいだけど・・・
３年前、連絡するのが怖くて
変更したことを伝えられないまま
もしかしたら
彼も番号が変わり
連絡取れないまま
お互いが繋がらない状態なのかもしれない・・・
もし・・・そうだったら
連絡取れないんだから仕方ないよね
・・・って言い訳できる事を密かに願ってしまう
ずるい私(;^_^A
でも、その時期が近づいてくると思うと不安になる
元夫は同い年で
弱さを見せられず張り合ってしまう(-ω-;)
負けたくない！！
彼よりも絶対幸せになってやるー！！
別れてからずっと思っていた
そう思うことで
やっと立っていられたのかもしれない
でも、そう張り合って思っている時点で
自分で意識して忘れられなくしているみたい
5年位か前・・・
最後に彼と会ったトキ
再婚していたみたいだけど
私には教えてくれなくて
私は何も知らないままだった
ただ、別れ際・・・
結婚って案外良いもんだと思うよ
早く結婚すれよ～
・・・って笑って言われた
その何週か後
人づてで再婚した事を聞かされ
凄くショックだった
今も彼を愛しているわけじゃない
ただ・・・
まだ、私は過去に捕らわれているだけ
そんな私とは対照的に
最後に会った、あの時
きっと彼は結婚して幸せだったんだと思う
彼が幸せな事は
素直に良かったなぁ～と思えたのもホント！！
・・・だけど・・・
私のココロの一部が痛み出し
本当に彼を失ってしまったんだという喪失感
悔しさ、悲しみが黒い固まりになって
ココロの奥底へと沈んでいった
自分では見たくない惨めな感情
どうか浮上してこないで・・・
誰にも見つかりません様に・・・
そうして時間が過ぎ
自分自身も忘れていた
何年経っても・・・
誰かと恋をして幸せを感じても
黒い塊になった感情は
砕けて無くなりもしないまま
今も、きっと奥底に沈んでいる
この塊が消えない限り
きっとホントの意味では許せないのかもしれない
この１６年の間に
何度か結婚しようかと思った事があった
けど・・・何処かで
結婚したら
元夫の父親としての役割を許すことになってしまう
それが嫌だったのかもしれない・・・と
今、振り返って思う
きっと、それだけではないのかもしれないけど・・・
私の女としてのキモチ
そして息子くんへの父親としての責任と証
有耶無耶にしたくなかった
ただの私のワガママな拘りなんだけど・・・(^_^;)
でも・・・
最近、大きくなった息子くんを見ながら・・・
母親として大したことはしてあげられなかったけど
優しく健康に育ってくれたことに感謝と誇りを感じ
怯むことなく堂々と
元夫に感謝を伝えられるかもしれないなぁ・・・と
ちょっとポジティブの波に乗り
ブログで言ってみた(笑)ヾ(≧∇≦)
でも私のポジティブの波は
すぐに引いてしまい
何日か何時間か後には
また海の藻屑と化しているであろう自信も
息子くんに感謝と誇りを強く感じたのは
偽りないホントのキモチだから
いつか波に乗らなくても
元夫の前でも
ブレないで居られる様な、しなやかな強さを
これからの日々
少しずつ自分を認めていきながら
養っていければと思います(*´▽｀*)
頑張ろう
Android携帯からの投稿
