ブログ書こう。
前回書いたブログ、読み返すのが怖い。
怖いものを公開していることも怖いことだけれど
書き流して、気持ちがすっきりしたところもあるんです。
気持ちのアップダウンがあることを認めてしまうことで
逆に穏やかに過ごすことができるように思えます。
今日は大切な写真の整理をすることが出来ました。
フォトフレームに17枚の写真を入れて壁に飾りました。
素敵に飾りつけができて、とても満足しています。
さらに昨日買ってきたアルバムにきちんと写真を貼り付けて
思い出の一冊が出来上がりました。
さぁ、さらなる高みに向けて、今日も頑張るのだ。
すっかりご無沙汰していました。
心穏やかに生活が出来るようになるためには
はやりバランスが大切だなぁと思っています。
どうやら私は「我慢する」事が得意なようです。
優先順位の高いもののためには、自分の気持ちを
我慢する。
夫のこと、子供たちのことを
常に優先順位の上位に上げてきた結果
結果は、私は夫に浮気された女になっていた。
なにやら、そんなむなしさを感じて、そんな殻にこもっていました。
相手女性への社会的制裁がようやく終わり、不倫そのものは完璧に終焉しました。
ですが、それ自体に、メリットデメリットがあり、
そのデメリット部分を埋めるため、夫は力の限りを尽くしていました。
そのデメリットを埋めなくてはいけない。
これが一番の優先順位になっていたんです。
その為には多少の我慢はやむなし・・・・と無意識のうちに私は考え、
不器用な夫は、今はそこで頑張ることしか頭が回らない。
いえ、完璧に頭が回らないわけではなくて、我慢している私に甘えて
あえて知らんふりしている。
これって不倫が起こる前のサイクルじゃないのかな？？
つくづく思うのです。
不倫された者の心の回復には個人差があれ、
なんて遅いんだろうって。
自力で回復の努力もするけれど
やはり夫の助けも必要なのです。
助けとは、夫が過去の不倫にしっかりとバランスよく
自主的に向き合うことです。
自主的にバランスよく・・・と言うことが大切なんだろうと思います。
間違いなく回復への近道だと言っているのに。
などと言うことを、先日切々と、いえ半ばぶち切れながら
夫に話をしました。
もうほとんどプラバ状態です。
状況は違えど、こういった話をするのは一体何回目なの？
すると夫は4回目だとあっさり答えました。
4回目だったかどうかは私はカウントしてはいませんが
どうして何回も同じこと言わないといけないんだー。
苦しいことなのに。
もっとしっかりバランスとろうよ。
私も
あなたも
またしばらく何にも書けなかったなぁ。
ここしばらく夫の仕事が激務状態で、朝早く出勤し、夜遅く帰宅します。
「いつも遅くなってごめん」
それが夫の口癖のようになってます。
私はただ、必死で食欲がわくようにご飯の支度をし
寝てしまう前に、風呂に入るように促したり、先にお風呂を済ませるように
言ってみたり、ともかくしっかり食べてなるべく早く眠れるように・・・・。
朝起きる→仕事行く→昼間に電話くれる（もういいと言ってもやめません）→かえるこーる→帰宅
そして、ご飯＆お風呂→寝る
そんな生活です。
4月中はそんな生活が続きそうです。
先日、職場の歓送迎会があったんですが
ほとんど食べずに（ゆっくり食べられずに）飲んでばかりだったらしく
フラフラしながら帰宅してきた夫は
酔っ払いながら何度も 何度も
「ごめんな。 ごめんな。
いっつも我慢ばっかりさせて。ごめんな。」
と言っていました。
私もただ、
「うん。うん。」
と返事するので気持ちはいっぱいでした。
夫は今、自分と戦っているのだと思います。
具体的なことを書かないので、うまく言えませんが、
今、仕事がこの状況になったのは、すべてではありませんが、自分で巻いた種。
これだけは自分で刈り取らなければならないと必死にかんばってくれているのだと
思います。
そして、私も必要以上の手助けは、
今はしてはいけないのだと思っています。
夫が、自分の罪悪感をいくらか手放すために
自分の中で全力を尽くさなければならない時に思えてなりません。
