何ヶ月ぶりの投稿か分からないんですが独り言レベルの投稿したいと思います笑
最近摂食障害の克服決意したんですけど、
決意した矢先思わぬきっかけが舞い込んでこの度
摂食障害寛解致しました
そんな一気になるか？
気のせいなんじゃない？
って思われるかもしんないけど、本当にもういいやって感じです笑
説明します✋
昨日誕生日会を友達3人が開いてくれて、その時誕プレと一緒に貰ったアルバム。
これが私の寛解のきっかけ。
貰ったアルバムの中の私は去年までの摂食障害なる前の私。
今より確実に太いのに今より確実に楽しそうで幸せそうだったんです。
あれおかしいね？
痩せてハッピーになるはずじゃなかったの？
今ガリガリで腕の血管も気持ち悪いぐらい浮き出ててみんなにどしたん？って心配されて友達に｢太った方が安心する｣って言わせて。
何がハッピー？
前の私の方が楽しそうだし幸せそうだし笑顔も弾けてた。
今の私は頭の中食べ物のことでいっぱいカロリーのことでいっぱい。楽しいことも考える余裕がなくてずっとイライラギスギスして何も楽しくない。自然に笑えない。こんな自分が嫌すぎて一晩中泣いたばっかじゃんこないだ。
このアルバムの中の私が全てでした。
痩せてなくても幸せ。
それが全て。
幸せって感じてないから泣いちゃうんでしょ？
じゃあもういいやって。
アルバム貰った瞬間、
その写真達が目に入った瞬間、
涙が止まらんくって、本当に止まらなくてずっと泣いて、友達の前で号泣。友達爆笑。
その号泣してる間、心の中ですーーーーーーーーっと何かが抜けたのが分かったんです。
頭の中では何かがブチッて音立てて何かが切れたんです笑
その後タコパだったんですけどもおーー何も考えずにたこ焼きぶわーって食べて、ケーキもいっぱい食べて、ほんとにこれがもう美味しくて楽しくて幸せで…
こんなに幸せ感じれるなら太ってもいいわって思いました。
つーか
痩せても可愛くならんかった！笑
二重にもならんかったしなんから腕と胸だけガリガリになってコンプレックスの顔面パンパンアンパンマンはそのまんまだし。
あと彼氏も出来んかった笑
そしたらもう痩せを手放してもいいなって。
痩せても可愛くなれない、彼氏も出来ない、顔面アンパンマンともバイバイ出来ない、それが私！笑
自分を許すって、受け入れるってこんなに気持ちいいことなのね。
痩せても理想の私にはなれなかった。
そもそも理想なだけでなれるものなのかは不明だった笑
取り敢えずやれることはやった。
壮絶な拒食を経験したけど結局なれなかった。
ここまできたらあとは思うことは1つ。
｢もういいや！｣
笑
もういいんです笑
太っても。痩せてなくても。
言い聞かせてるわけじゃないです。
もう本当にいいんです笑
食べたいものいーーーーっぱい！
今まで我慢してたもの沢山ある！
だからそれをぶわーって食べたらめっちゃハッピーだった！✨
あーこんなに美味しいなら太ってもいいわ。
ただ食いすぎてむくみはやばいけど笑
さすがにこの食欲がずっと続くのはやべーとは思う😱
だから取り敢えずこの食欲が落ち着くまでは食べたいもの食べてちゃんと元気になってちゃんと動いて普通になる。
ダイエットして目標まで痩せたけど絶賛リバウンド中の友達も｢お菓子めっちゃ我慢した分めっちゃ食っとるけどもうしょーがない！って思ってる笑｣って言ってたし笑
きっとこの吹っ切れ後の食欲も上げ止まりくるだろう…。心と体が満たされたら…。
今は心がスッキリ。もう軽くて軽くてしょーがない。
あとすごく幸せ。
摂食障害って、克服決意して頑張って食べて、でも太っていく自分と太りたくないっていう自分の心との葛藤がすごくしんどいものだと思ってた。
でも私みたいにあることがきっかけでぱったり吹っ切れて克服出来る人もいるんだって、存在を知ってはいたけど信じれてなかった。
いざ自分がその身になるとすごい納得。
吹っ切れるってすげー楽。
食べるって幸せ。食べれるって幸せ。
太ってもいいの！
痩せても可愛くならんかった！笑
それが私！
今までごめんね私。
よく頑張った。
痩せても可愛くなれないのが私だったんだね笑
じゃあもう好きな物食べて、前までの超笑って笑い声うるさくてめっちゃ喋る私が本当の私なんだよ。
今まで本当にお疲れ様。
これが私。
痩せても何も変わらないのが私ーー！！笑
結局は本当の自分を受け入れることが出来るかって話なんだねー。
私は昨日それに気付くことが出来て大泣きした。
友達には本当に感謝。大好き。
太ってるっていうか好きな物食べてた頃の方が幸せそうなら太ってもいいから食べたいもん食べて幸せになるのが1番じゃん？
じゃーな摂食障害！！
もう会わないことをここに誓うわ！笑