michinashiのブログ

michinashiのブログ

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

14Sep
- いつまで続くこの地獄
  なんでこんなにしんどいんだろうなんでこんなにいやなんだろう毎日毎日思ってた20代に嫁ぎ先で介護したがこんなに嫌じゃなかったこんなにしんどくも無かったその理由が昨日はっきりしました。父が嫌いだから母の事はなんでもしてあげたいけどそこに父がついてくるからそこにいるその存在がわたしの疲労と苦しさに繋がっていた毎日2回、母の薬を飲ませて体重を測って足らないものがないかを確認してトイレや部屋が汚れていないかを確認してやれる事をやってるのにお金が無いからデイサービスをやめると言う母デイサービスもヘルパーも全部拒否するのはお金のせいなのか？お金はあるのになんで90近くになってお金の心配をさせるのか？可哀想やからやめてあげてというわたしに『お前は何を偉そうに　何を言うとるんじゃ！　全部俺の年金で払ってるんやぞ　返せとも言ってない　俺の年金があるから心配しなくていいと　言ってやってる！』『だけど、自分の年金が少ないから、デイ　サービスもやめるしか無いと言ってるだ　から、もう認知のある状態で誰の金とか　言わないであげて欲しい　可哀想過ぎるから』『俺の年金を俺の年金と言って何が悪い！　この家も俺の名義じゃ！　何を偉そう言ってるんじゃ！　お前が面倒こいつのみてるんか！　　　あの家も俺のものやったんじゃ　あの家返せ！』やっぱりキレましたよね何ひとつ変わっていないお金さえあれば、人を思い通りにできると思っている自分の発言で相手がどう思うかなんて考えた事が無いそしてそれを遠回りに伝えてくる母もううんざりです。母が可哀想そう言って、お金の事を言うのはやめてあげてといったけれど自分が可哀想だったのかもしれない毎日毎日父の発言に反応せずに我慢して我慢して我慢して我慢して…ニコニコ笑っている事がしんどすぎるあんだけ暴力ふるって、あんだけ人格否定する事ばかり言って私が生きていくのをしんどいようにして、弟も鬱病にして人生の半分以上無駄にさせてあんだけみんなといる場を凍り付かせてこの家ぐらいもらっても不十分だと思ってるあんだけ孫といい思いしましたよねみんなに優しい言葉かけてもらいましたよねそれでも孫のことでさえ悪口を言っていた人格破壊者母がいるから、みんなが周りにいた事がわからない自分だけが大切自分のものはいくらでも買うのに母のオムツは母の年金から出してるのかを確認してくるお前が払うべきものだ！あれだけ母につくしてもらってきて用が無くなったら私に乗り換えてくるなぜ生きてる兄弟みんな死んだのになぜ生きてるいつまでも
27Oct
- 離婚して良かったと心から思うこと
  子育てが終わって、今は自分の老いと戦う年齢になった今のパートナーとは前夫との12年の結婚生活と同じくらいの年月を過ごしてきたけれどなんのストレスもない生活を送ってきたわけではないが一緒に出かけたりして、心から楽しいと思える。親がお互いの死ぬのを待ちあって一緒にいることが苦痛で仕方ない様子を見ているとあのまま　離婚という選択をせずに我慢していたら。。。きっと同じようになっていた。親から受け継いだもの思考　価値観　捨てて良かったと　心から思うそもそもあんな結婚をしたのもあんなことをされても自分を守ることを考えれなかったのはその思考や価値観のせいだったから。ひどい目に合うのは自分のせいすべて悪いのは自分。。。。子供の頃に植え付けられて長い年月洗脳されつづけたものはなかなか捨てられない子供をなぐったり　暴言をはいて傷つけても親だから。。。。。その一言ですんだ昭和の負の産物はそれを受けた人の心の中で　まだ傷となって　あり続ける誰にも知られないまま今もその傷をえぐられ続けても訴えるすべはない大人。。。。だから。。相手がすでに　力なき老人だから。。。。どれだけ傷をえぐられても翻弄されてもどこにも助けは求められない。。。。逃げることもできない。自分はパートナーと助け合い　楽しめる　老後それがある事だけが　救い前夫も　12年の間に　変わってはいたましな人に。それでも　愛情がなかったから相手にとっても不幸なことだと思っていた。一緒にいても楽しくないし嫌だった別々の人生を選択して本当に良かったと思う別れても子供たちが大人になるまで私は母だけをまっとうしたし。父親はやってもらった。単身赴任のような形で子育てにはかかわってもらったから寂しい思いも少なくて済んだと思う。もちろん　子供には申し訳ない気持ちはぬぐい切れないそれを後悔すればするほど自分の親が　嫌になる。。。。　子供たちに　本当の愛情をもてなかった不具合な人たち。食べさして大きくしたらいいと思っていた時代の　人恨みもないがもう解放されたい。。。。自分の手で勝ち取った今の幸せな時間をもう奪われたくない
13Sep
- 子供の頃
  子供の頃の記憶三歳くらいで父親が着物を着ていてその膝に座って撮った写真があるその時の事をなんとなく覚えていて父親の膝に座るのが、なんとなく嫌だった事だけがはっきり記憶にある親とのスキンシップなどなかったと思うただただなんか嫌だった父親は眼鏡の記憶そこに目の記憶はない怖い人だった笑いかけてもらった記憶もない母方のおばあちゃんが好きだったおばあちゃんの妹にも可愛がってもらってたと思う夏休みほぼほぼ一ヶ月近くそのおばあちゃん家に泊まって自由にできて楽しかった記憶があるおばあちゃんは　母と違いいい加減で明るい感じだった細かい事は言われないし　商店街でのながーい立ち話を静かに待って居られる子だった私はお菓子を買ってもらい夜の8時頃には寝てしまうお爺ちゃんが起きないように隠れて二人でお菓子をたべたりして楽しかったおばちゃんのアパートにもよく泊まりにいっていたおばちゃんにはよくパチンコ屋に連れていってもらいパチンコを打たせてもらっていた記憶もある母にも抱きしめられた記憶はない5歳には弟もいたから冷たい足を　ふとももの間にはさんでもらって寝ていたその記憶だけがスキンシップの記憶よくオネショをしても親が起きないように必死でタンスから下着を出していた「ごめんなさい」が言えない子だった何におびえていたのかごめんなさいでは　すまないそう感じていた母の兄嫁とその子供とおばあちゃんに箕面の滝に連れて行ってもらい母は来なかったけどすごく楽しかったその夜おばあちゃんはいつか先に死んでしまうんだと悲しくてひとり泣いた家族でいるより　きっと楽しかったんだと思う小さい時は無条件の愛情をおばあちゃんやおばちゃんからもらえていたのか？それでも小学校５年生くらいの時母が胃潰瘍になった時友達からお母さんが胃潰瘍になったのはあんたのせいやって　おばあちゃんがうちのおかあさんにいってはったで！と言われて子供心にショックだった覚えがある母がそう言っていたに違いないが。。。いつもお菓子を買ってくれる人だったけど母と寄れば人の悪口を言っている子供のお手本とは程遠い人たちだった。子供はちゃんと聞いている大人の話をその価値観を日々刷り込まれていっている人を信用できない心が作られていくのだどちらのお爺ちゃんからも可愛がられた記憶はゼロだし。こうして振り返ってみると心温まる想い出がほんとうに　ないな。。。。
04Aug
- 軽度認知症
  軽度認知症日常生活はこなせるけれど、新しい学習能力が衰えているまさしく自覚なくその状態の恐ろしさを実感中年金を出しに行って仕分けしてまでしてるのに何度もその事がわからなくなる。別に取り置いてる光熱費があるのにそれを忘れる60年前のことを昨日のことのように話す我慢ができない。デイサービスもヘルパーも嫌だってまだまだしっかりしてる。。。って思ってるから。あーーーーーーーーほんまに私は長生きなんでしたくない余程の幸運か、努力のたまものか？ボケずに元気は奇跡ぐらい難しい。。。。
10Mar
- 考えを変えない人間に寄り添うと精神が崩壊する
  私に何か不満がありますか？から始まるまただ。。。。。もうやめてくれ昨年9月にキレられてコロナにかかった直後、いや最中？だった事もあり病んだ薬の力も借りてそしてようやく、ようやく今年に入って抜けでたところだったのに💢💢💢またか。。。。。母の病院に1日仕事で付き添い母を散歩に連れだし疲れて身体の痛みがピークでも短時間でも覗きに行ってるのにキレてくる。。。。。俺もどんだけしんどいか！優しい言葉をかけてくれたか！！ボケた婆さんの面倒を全部見てるのは俺や！！全部俺がみてやってる！いや、自転車乗ってグランドゴルフいってるよね？？バスで日帰り旅行行ってるよね？母も父もかなりの物忘れはあるが、まだ普通に会話もできるし、母はうらのスーパーに買い物に行きご飯を作ったりもできる。病院の日を忘れたりも無いただあなたを嫌ってるからだよボケたふりしてるのは88にもなって一緒に寝てくれと言われて何とかコミニュケーションを続けてる母もそれだけは嫌でさからったそれで喧嘩？になり心臓がおかしくなったらしい。父が何も聞く耳を持たない人間だとわかっているから、まだアホだけど、母の方が話を聞くし悩み嫌がっているからなだめたり怒ったりそうやって思い通りにさせてきたのは自分だと認識させたりあの手この手で寄り添ってきたいや、押しつけであっても過干渉であっても、助けてくれて来た母に感謝で寄り添ってこれただけど酷い言葉や暴力今はお金。。で自分の思うようにさせようとする父には寄り添いきれない。私が優しく何でも理解を示し励ましたりしていたら、母から私に乗り換えようとしてきた私がいたら高齢で身体も弱った母をいらないもののように扱い始めただから、距離を置くしかなかった。常に自己中心的な父に母のように寄り添い生きる生活は考えただけでも死である。旅行もお出かけも連れて行ってる！子供の行事も喜び事も全て参加させて来た子供に絶対逆らわない様に躾けながら。。優しい優しい私の子供達にそして今はひ孫にどれだけの幸せをもらってるか考えたことないのか？パワハラスメハラモラハラセクハラ全てアウトですよあなたは。気付けない可哀想な人可哀想だけどお友達にも嫁のかわりにもなれません難病になって自分も高齢になってそれでも頑張って寄り添ってきたのに。。。。結局自分の寂しさや自分の煩わしさを人にぶつけてくる。年寄りだから？いいえずっとずっとずっとそうだった子供の時から。弟が鬱になったのもあなたのせいでしょ？それを『こっちが声かけてもらう年なんじゃ！』『ボケが！死ぬ！』と暴言を吐けてしまう父親を持って公務員が出来ないなら何の仕事も出来るか！！と、絶対仕事を辞めさせてやらんかった。公務員、舐めないで下さい。どっかで聞いたセリフが浮かぶ息子が大学出て公務員になった時も仕事場の看護師が公務員を、あいつら呼ばわりして楽してる風に言ってたなぁ。。。そういう人間は自分が子供ができないのに子供の話をするからと私を陥れてきたな可哀想な人達それぞれに辛さも苦しさもあると思うそれでも人の不幸の上に自分の幸せを築かないことは意識したい。自分が苦しいからと人をなじったり傷つけて解消するのは絶対間違ってる
07Mar
- 親が善で　子が悪　我が家の論理
  小さい頃から、還暦を過ぎるまで気を使わずにいた事は無い小学生の時手伝ってと言われた事は素直に手伝っていた。それでもなんでも自分でする母だったから自分からあれこれ手伝おうとは気が付かない子だったそれが私の異常さなのかと思っていた子育てをしてみて、自分から顔色見て手伝おうとする子なんてなかなかいないちょっと手伝ってくれるー？って言って手伝えたらそれで良い方だと思ったそれでも私は　ドラマが終わったらすると言った洗い物を、さっさと母に洗われて父に暴言をはかれて怒られののしられる子だった何となく理不尽な気持ちがあったけど自分が悪いと思っていた。すぐキレる父にいつも怯えていた嫌いだった可愛がられた覚えなどないお風呂のない家だった父はいつもありえない程の臭い足でそのまま炬燵に足を入れていた寒くても足を入れられない生活だった少し開いただけでも吐き気がする程臭い炬燵だったから。誰も注意も文句も言えなかった。テレビで平気で女性がてごめにされる時代劇を観せられていた。子供がいても何もおかまい無しだった幼少期のそれは性的に悪影響を及ぼしたと今は思っている。子供の生活にもほとんど興味無かった巨人を見る事が何より優先で秘密のアッコちゃんも『お願いします』と頭を下げてようやく観せてもらえただから巨人が死ぬ程嫌いだった出来ない、しないそういう人間には激昂するそれ以外の対処を学ぶ機会はゼロだっただから、友達とはぐれて塾に行く道で迷い泣きながらたどり着いて説明した時先生が優しくハグしてくれた事が小学生低学年ながら違和感しかなかった父が寝た布団をいつも臭いと母が嫌がって始末していた出張だというと喜びまくっていただから、私も父の匂いは嫌いだった脂臭い体臭が今も受け付けない。それでも小学生の時はとにかく怒られないように良い子で暮らした9時に寝て反抗もしなかった3歳くらいに父の膝に座って写真を撮る時『嫌だな』と思った事メガネの印象しかなく奥の眼がない怖い人だった事も覚えている長い間オネショしていた親に言えなくてそのまま乾かしてはいていた。気づかなかったのか？聞かれた事も記憶にない
06Mar
- 自己中心的な父
  ９月にキレられてから、薬の力もかり、ようやく鬱々した状態を抜け出したのにまたやられた。私に何か不満がありますか？から始まる母を面倒見てるだのボケてるだの自分の事は棚に上げて共感だけを求めてくるどっちもどっちなところあるからその時のしんどさを共感してあげるために聞いてきたけど。散々暴言とパワハラ発言で育ててきたくせに私の孫に何か教えれる立場やとおもってんのか！めちゃめちゃ優しさ溢れた子じゃ！！！優しい親に育ててもらってるから！わからんのか！私はひとり目の長女にあなたと同じように接した事を死にたい程後悔してるのに！！！暴力こそ振るってないが自分の気持ちをぶつけて大人じゃない怒り方した事後悔しかないのに。気づいて改めたから何とか親として認めてもらってるけどあんたらのせいで　信仰してても、教えてもらうことに違和感しかなかっただって朝からしんどい私に　お前の顔見たら１日気分悪いだの正月の楽しい時に自分の腹見てから食え！と罵ったりアレルギーで苦しむ私にそれをわがままとして暴力や暴言で家から逃げるしかない目に合わせてきたくせにひ孫に意見できる立場やと思ってんのか！クソジジイ今も感謝と思いやりでずっと面倒見てきたのに金の力で押さえつけようとしてくるお金で出来る事と思ってんのか！自分の心配をしないからと弟達に連絡せず私らにも連絡取るなと怒鳴ってて向こうも身体悪くて連絡出来るような状態じゃなかって3人も先に死なれたのにまだわからんのか‼️何様じゃ！まともな話通じない障害やと思って我慢しとんのじゃ！！ほんま。。。。殺される頭痛いふらふらするこの嫌な話を絶対子供達には聞かせたくないだからここに書いて私も早く死ぬしかない迷惑かけたくないボケて血の力でおんなじ状態にならんとも限らないどんだけ蝕まれても耐えるしかない。
08Jan
- 心削るお正月
  優しい子供達その楽しいはずの集まりで繰り返し言われる家を与えたお金を渡した感謝がすり減っていくただ　ありがとう　と思いたいのに甘えでしか無いのだろうか精一杯は通じない。だから会うたび心がすり減っていく逃げるにはどちらかが死ぬ以外ないのか。。。。何も感じなくなるべきか。。。育ててもらった恩ってどれくらいすれば返せるものなのか？私は子供達にただ幸せになる一生懸命生きるその二つ以外何も返してもらいたいとも思わないけど。本物の愛情でなくても彼らなりの愛情をくれたと感謝しているから一生懸命返してきたつもりだけれど通じない。生きる力だけを奪われるそれでもにこやかに楽しそうに笑う地獄のお正月後何年続くのか。。。
13Oct
- 母の後悔
  母は銀行員の家に産まれ見た目も美しくお見合いの相手は医者やどっかのお坊ちゃんばかりだったのにチャラチャラとファッションモデルとか演劇とかやってる父と恋愛結婚した。もちろん反対されたが、息子にしか興味なかった両親は簡単に許したので、結局結婚した新婚旅行から、ご飯を食べるお金さえ持っていない男だったらしい。兄からもらった小遣いで食べたりしたと未だに恨みごととなっている。新婚生活も決して楽ではなく楽しくもなく持参した着物を質屋に持って行かされたりしたらしい。就職経験のない母は近くのスナックで働いたり、新地でも人気者になったらしい。そんな生活を何ゆえ我慢したのか？謎しかない。時代？？？私が産まれてもいきなり何かを投げつけられてガラスが割れた話や父が好きだった看護師の病院にチャラチャラと着物を着てわざわざ出かけた父への恨みの話は覚えるほど聞いた。アルバイトのような仕事しかしていなかった父を、ちゃんとした仕事に就かせたとか母の回想だけなのでどうだかわからないけれど気ままな父を自分勝手なままに生活させて、私や弟の味方にはつかずに父の好きにさせていたのは母だ仕事して生活費はもらっていたけれどお金は握られていたパートで働き毎日時間通りにご飯を作り入院したら毎日欠かさず通い尽くしていたなにも躾けず、気ままにさせてきた。学校に行かせて食べさせて来たから親としての役目は果たしたと思っている私も弟も感謝してきた。だけど、それだけが親じゃないと親になって、思う。ふたりの祖父もろくな男じゃなかったからそれだけでも大したものなのかもしれないが。。。誰の年金で生活してるんだと言われ気ままにされることを誰に嘆くことが出来よう何度も別れるように私は言って来たけれど聞く耳持たずにお金も貯めずに生きてきたんだから。後悔して当たり前私につけを回されてもこまる。私は暴力を振るわれ常にビクビクと車を借りた時もシートをもとの位置に戻したか？車のカバーをちゃんとかけたか？気になって夜中の3時に見に行くほど大人になっても母の一言でビクビクし続けていたのだからあんたがバカなんだとしか言えないバカだったねと笑い合うしかない。母には感謝があるけど80代の夫婦の問題に祈る以外してあげることはない
02Oct
- 毒親のお友達にはなれない
  2023年 10月 02日（月）今日の気分は？嫌だという心と、やるしか無い現実に疲弊今日かなしかったことどれほど楽しい所に身を置いても悲しさが込み上げてくるどれだけ頭を切り替えても父の子分にもお友達にもなりたく無いそれが本音なのだ可哀想だと思うだけど目のわずかしか見えない人に、迷惑だから来るなと言えてしまう貴方だから誰も周りに居なくなるんだよ大きな声で怒鳴るから近所の人も逃げるんだよ母がどんだけ嫌かわかるけどもう聞いてあげる力がないんだよ母が死んだらもっと私にそれが向いて来るとわかっているから自分も母の後を追うことしか想像出来ないんだよわからないでしょうねどちらかというとあなたに似ている私は人間関係に全力を使い過ぎるからひとりがいいとコミュニティを抜け出すしか無いくらい疲れているのにどうかボケてくださいならまだ許せるかもしれないならまだやり切れるかも知れない私の毎日を返して下さい必死で紡いできた人間関係を捨てるくらいに疲れてるから。死んで欲しいとまで願わないし、捨てられないでもどうか一日も早くボケて下さい。
30Sep
- 考える事がやめられない
  親から受け継いだ価値観を全て捨て去る事は難しい全く違う考えで全く違う生活をしてるようでも何かのかたちで不具合となって現れるいつも正解を探して頭がフル回転しているリラックスとは、無縁だ唯一ドラマに没頭してのめり込んだら考えるのをやめてるように思うから早送りで何本も観たりするただ脳が疲れてるのを待っているだけかも知れない話が通じない人といるのがとてつもなく疲れる成長しようとしない考えを改めようともしないベクトルがいつも自分に向いている周りになんと思われようと平気押しとおす事で自分を肯定し平気だと言う事を強さだと錯覚している今年に入ってから息子に暴れられて、警察沙汰になってる人に関わってきた。あなたが変わらないと何も変わらない何度そう伝えても堂々巡りを繰り返し息子を傷つけて来た事を心の底から　そうだとは受け止めていない共依存を抜け出さない私の親とかぶるなぜ考えずに生きられるんだろう指摘されたらそうやね。。。と言ってはいるのにある意味羨ましい考えずに進めることが。夜中のトイレの合間さえ頭がフル回転する私IQが人より少し高いからだとか発達障害だからだとかいろんな理由を考えて少しでも楽になる方法があるかもと逃げ道を探すけれど納得してこうだと思っても誰かの承認がほしくなるし自己肯定感がなさすぎて両親のように間違いたくなくて。。。考え続けて結局人生の時間を無駄にしているようにも思うけれどどうしたら考えるのをやめれるのかな仕事して人と会って運動して疲れてみてその間はやめれてる気がするけれど正解のない事もあるのか死にゆくだけの親を見捨てられない納得しても身体や心が拒否反応を示して上手く対処できないけれど絶対見捨てる事は無理であるだったら他人のように少し心の距離を置いて接してればいいそう思うけれどそうもいかないただ生きる力を奪われていく幸福とは何か結局は強い事である今はこの言葉に強くなると決める事でかろうじて毎日をおくれている会わない間に自分を鍛えて鍛えて鉄は鍛え打てば剣となる人もまたそう覚悟して生きれば強くなるのだと信じたい
27Sep
- 限界は弱さか。。。。
  こご5年くらい母の愚痴を聞くのがしんどくなって来ました。20年前、母と一緒に商売をして毎日母の愚痴を聞いていたらストレスから計算等が出来なくなり、精神科にかかることになった事があります。性格のまったく似ていない母『言ってるだけやん』『ただの話やん』そう言って病気になった私に呆れていた店を閉めて、夕方まで寝たきりで、それでも子供のご飯だけは作っていました。娘が、『お母さんは今まで頑張ってきたから、休めって事やって。』と言ってくれて夜にTSUTAYAに歩いて行こうと連れ出してくれたその時私は離婚して、ひとりで3人の子供を育てていました。子供は生命より大切でした。母を尊敬していた私は同じようにしてしまっていた事もありましたが、人生の師匠を持ち主人に苦労する中でも、いろんな方に出会い、私なりの育て方に変えてる部分もあり幸いにも子供は良い子に育った方だと思います。親の事を気づいていない時の事は後悔も多くありますが。。。。本当に未熟でした。結婚して、主人に酷い目に遭わされるのは自分が悪い子供だったから。。。。そう思って、我慢することしか思い付かなかった。。。。呼び出された事も、成績が悪かった事も無いけれど口答えすると言って、殴られました。小学校の時は流行りの漫画が観たいと言ったり、ご飯中に漫画の主題歌を一緒に口ずさんだだけで怒られていましたが、怖くて逆らう事も無く、なんでも言う事を聞いていました。でも、中学生の時はエアコンが寒いと訴えただけで殴られて友達の家に逃げたりしていました。そんな時いつも母にはあんたの口が悪いからだと言われ必ず謝って帰るよう説得されました。殴られて学校に行けないような事もあったけれど、自分が本当に悪かったからだと思えた事は一度もありません。けれど、あんたは口がたつから。間違ってないけど言い方が悪いとか　いつも私の性格を否定され、自分でもそうだと思っていました。決まってお酒を飲んでる時友達が死んだ時も母の留守中、お前は家の事を任されてるんじゃないのか！と出かけた事で怒られたり中学生の時は足の先で太ももをつつかれたりしたのをやめて！と強く言ったら引きずり回されました。腹が立って自分の部屋に入って大きな音でレコードをかけた時はいきなり入ってきて、プレーヤーを床に投げつけて怒鳴られました。思春期とかの認識はない親にはただただ　性格が歪んでいると決めつけられてなじられていました。占い師に、みてもらったら、『あんたには、右向いとけっていったらずっとそうするようなアホか、押さえつけてくる強いやつかしかあわんと言われた。出来そうに見えて、出来ない子やて』といつも母に言われて脳裏に刻み込まれていました。信じ込んでいました。どんな目に合わされても主人の祖母を介護して我慢するしかないのは自分が悪かったから。。。。そう思っていました。父は何度も酷い目に会う私に孫を、可愛がっていた事もあり離婚してもいいと言ってくれた事もありましたが、母は、あんたが離婚したらここに住んでられへん！と言って許しませんでした。結婚してからは　酷い主人よりは父と母は自分の味方だと思っていたので父と母に申し訳ない気持ちでいました。私がろくでもないから。。。と。抜け出せたのは私を無条件に信じて励ましてくれるそんな人に出会ったから。。。。私は母として成長しようと必死で頑張って父と母に金銭的になにも迷惑をかけない形を勝ち取って、ついには離婚したのです。それでも子供3人連れて、大変さは変わりません水商売に行けと言う母を地域の方が説得してくれて銀行や保険会社で働き続けました。子供の世話をするのを母は助けてくれていましたし、ありがたく思っていたし、頼らずにやり過ごせない事も多くありました。けれど、頼んでいない事を全部やって、あんたは私の言う事を聞いといたらいいと言っていました。商売でも言う事を聞いてくれずに父をほったらかしてやったり、周りの人にはお母さんよーやってくれはってありがたいやろ！感謝しいやと言われていました。嫌な事を嫌だとは決して言えなかった。そして、毎日母と商売するようになると病気になってしまいました。それでも子供をそだてあげるまで他の道は無かった。不完全家庭で育った母も、過干渉しか愛情表現がないのだと、姉御肌の母を頼りにしてる風にして暮らすしか無かったのです。嫌だと思っていたら母が事故に遭い2度とそう思わないようにするので、助けて下さい。と祈りました。純粋に、感謝して大切に思って来たのです。病気の後は商売をたたみまた正社員で勤める事で母との時間も減り上手くやれてはいました。結局自立出来てなかった自分が悪いいつもその後悔で自分を責めていました。迷惑かけて申し訳なくてでも30代から鬱の弟生きにくさをいつも感じる自分そんな事を解決したくて心理学を学び保育士の免許をとり、障害児教育の勉強をしたりしてらうちに原因は実家にあったのではと思うようになりました。そしてひとり介護の今寛大さが失われつつあります。自分も高齢者だと言う事もあるけれど生きる力が無くなりつつあります、
25Sep
- 善人という名の悪魔
  人は善でも殺せるいつからだろうか苦しくて、こう思う。全て良かれと思う善なのであるだけど、私は死にたくなるのだ支配されるか、見捨てられるか。。。解放されたくて本当は、わかっても欲しくて無理である事を思い知るのに。。。感謝がないわけじゃ無い感謝しているただ、自分の生きにくさ鬱から抜けられない弟このままでいいはずがない毒親という言葉を初めて知った時アル中や借金をする友達の親を思い浮かべたものである。鬱になった弟や、自分は甘えた人間なのだと自分達を責めることしかなかったあなたのためお前のため時間もお金も　費やしてきたその通りだと償いの思いしかなかった。親になりいろんな人と会い尊敬する先生の指導にいつも別世界感を感じながらも必死に自分の成長を祈り頑張って来た娘が大学で家を離れる時初めて、とりかえしがつかない間違ってるのはうちの家の価値観なのだと絶望した。娘とのかっとうは10年以上続き私の心ひとつで解決に向かった。愛情という名の善という名の悪魔　それをはっきり悟ったから。気づけたのは娘のおかげ。人生の先生のおかげ私に関わってくれた、誠実で優しい人達のおかげで、子供達はまともに育ってくれたように思う。私が変わったから。でも気づかない善人という名の悪魔達今も私の精神を蝕んでくる。