いつからだろう
自分のことよりも
周りに気を使って
自分が何を好きかも
わからなくなっちゃったのは？
きっと
みーんな
子供の時は
できていたはずなんだよね。
親や先生から
嫌われないように
怒られないように
ビクビクしながら
認めてもらえるように
褒めてもらえるように
小さい時から
頑張ってきたちゃったから
本当のじぶんの望みが
分からなくなるんよね。
うちの親は
DVだったから
怒られないようにと、
自分を守ってきていたなぁ…
高校生くらいからは
反抗して
家出もしたり
したけれど、
今度は
そんな自分が悪い子だと
責めていたっけ。
親の言いなりは嫌なのに
親のいうことを聞けない自分は
ダメな人間だと。
自己価値ゼロ
自己否定しっぱなし
自己肯定感マイナス
自分が嫌い
こんな自分に気づいたから
向き合ってきた。
本当の自分を取り戻すことを
15年近くしてきたんだよね。
『〇〇でなければいけない』
『〇〇であるべき』
こんな制限が
たくさん染み付いていた。
苦しかった。
辛かった。
けど、
その辛さを言えない時のほうが
辛かった。
嫌われるのが怖くて
ずっとニコニコしていた。
怯えて生きていたんだろうね。
頑張っても
頑張っても
苦しくなる自分。
『自由になりたい』
それが願いだった。
自分の方が愛おしく
思えるようになった今、
本当に楽ちんになった。
自分の恐れの制限は
親のせいでもなく
自分でつけていたから
自分ではずせるって
わかった。
新しい時代がきたから、
ようやく、
制限を外していい時がきたんだ＾＾
みんな、
心の鎧は脱ぎ捨てよう❣️
用意はいいかな？
新しい世界を思いっきり
楽しもう
あなたには
その価値があるのだから☺️💕
私はあなたの
可能性を信じています🌸
愛と感謝をこめて
美智子
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