お久しぶりです。
ゴールデンウィークも終わりましたね。
私は数日前に無事に帰宅しています🚢
今回5泊、帰省して過ごしました。
実家はなくなったので
妹夫妻の家に泊めてもらいました。
この連休
亡くなった叔父にお線香をあげにいったり
親戚に会ったり
祖母の施設に面会にいったり
いろんなことがありました。
数年ぶりに従姉妹にも会い
楽しい時間もすごせました
気落ちしていると心配していた祖母も
3週間近くが経ち
少し落ち着きを取り戻したようで安心しました。
泣いて泣いて
泣き疲れたのか、もう涙は出ていないようです。
私たちが知らないところで泣いているのかもしれませんが…
元気出してね、と
祖母の肩をマッサージしてあげたら
《あぁ嬉しい。あぁ幸せ。》
と喜んでくれました☺️
どんなときも欲を出さず
小さな幸せを噛み締めることができる前向きな祖母をみて、改めて私は祖母が大好きだなと感じました。
それとは逆に
今回帰省して
改めて実感したことがありました。
私は父といても妹といても
心が疲れてしまいます…
家族といたら息が詰まるせいか
笑顔になることができません。
無表情に近い顔になり
こんなの私じゃありません…
昔から家族とは性格や考え方が合わず、家族で過ごす時間に幸せを感じにくいと気づいていましたが
家族だからそんなふうに感じたらいけないと自分に言い聞かせて生きてきました。
でも今回やっぱり父と妹と過ごした時間の
8割は苦痛しかなくて…
悲しいですが、もう地元が自分の居場所だとは感じられませんでした。
母が生きていた頃は、地元に帰れば自分が自分らしく戻れると思っていた大好きな場所なはずなのに、今はそうじゃない…
その現実に悲しくなりました…
家族なのに
なんで一緒にいて落ち着かないんだろう
何で一緒にいて疲れるんだろう
私がわがままなのかな？
など、連日自問自答して疲れてしまいました😔
父も妹も
ネガティブで神経質で
攻撃的な小言が多いので苦手です。
私のことも子供たちのことも
いわゆるディスってくることが多く
エネルギーを吸い取られてしまうかんじで
今の私には特に耐えられないです。
母がいたら…と思うことばかりでしたが
結局母が生きていてくれたとしたら
私は今だって母に素直になることはなく、反発を繰り返していたのだと思うし
今、母に対して後悔ばかり抱いていますが
これは母がいなくなったからこそ抱く感情であって、
母が生きていたら母の偉大さに気づけてもいなかったし、母をもっと大切にしたかったなどの考えには至らなかったと思うと
結局自分は40歳でも未熟なままで
成長できていないのかな、と、またまた自己嫌悪になったりもしました。
残された家族(父や兄妹)を大切にしたい気持ちはあるのですが
現実はその家族と一緒にいると胸が苦しいのです。
家族だから仲良くしないといけない、という信念のようなものがなくなれば楽なんでしょうが…
割り切れないのでいつも葛藤します。
うまくまとめられないのですが…
大好きだった地元には
もう私の居場所はないと感じた帰省でした。
仲良し可愛い❤️
