昨日、田植えの話をしていて、したこともないのに、知ってるようにいい、めんどくさい言うから、私も腹が立って、もう、イラと、子供のいないあなたとは交わることはないと、別れを告げた。そして、手紙も書いた。やられたらやり返す。
恨むことも、憎むことも、ある意味、生きる原動力だと思う。それがないと、自死すると思う。
手紙に、手紙が着く頃、自殺すると書いた。あんたが、ひとをうらむないうから。上司がパワハラで私をひどいうつにしなかったら、私はむすこのところにいってた。そしたら、息子は助かってたのに。恨むのは当たり前。こどもをそだてたことのないひとになにをいっても、わかりあえない。もう、嫌いになった。私も、興味のない話だって、聞いていた。昔から、私をこばかにして、笑って、もう許せない。私が、自殺するか、心配すれば良いわ。いままでは、喧嘩しても、割とすぐに戻ってたが、今回は許せない。過去は忘れて前を向け言うが、子供のことを忘れられるわけないし、そんなに簡単に前を向けるものではない。
そんなこと言われてもしんどいだかだ。何にもわからずに、言われるのは、腹が立つ。明日、手紙投函して、あさってごろ、携帯の電源切って、友達が電話してきても、泊まりに行ってると言ってもらおう。
私は、一度、しんでいる。
何度でも、しんでやる。倍返しよ。
いとこにも、二度とくるなと手紙を書いた。息子を返せと。私は、おかしくされた。遅くから、ラインされて、生活リズムこわされ、私の病気は、規則正しく生活しないと、悪化して、一晩で、躁状態になる。 愛してない奥さんに怒られればいいんよ。娘がいるから、我慢してるから、いつも怒られるとか、いつか時になるかわからないとか、鍋は全部真っ黒とか、親に孫も会わせない。
親のとこでご飯を食べて帰ると叱られる。なんで、そこまで我慢するのかわからない。子供産んでおかしくなったのは、育児ノイローゼで、友達も居ないのだろう。アルコールものむらしいから、雨の日に、布団干してあったり、はやくわかれたらいいのに。手紙には、私をおかしくして、息子を返せと書いた。おくさんもよんで、また、怒られるだろう。