私は、うつで、もう仕事にげんかいがきていた。更に、上司から、あなたなんかいらないと言われ、ダムで入水自殺を図ろうとした。しかし、水ばかり飲んで死ねなかった。
私は、その上司を今も恨んでいる。
その後、動けない、食べられないひどいうつに何ヶ月も襲われて、子供の所に行ってやることが出来なくなった。更に、いとこと連絡を取るようになり、嫁の不満を、みんなから、聞かせれてはらがたつてきだした。なんで、愛してもない嫁と、一緒に居るのか、不思議だった。子供も、女の子一人しかいない。男の子が欲しかったが、おかしくなって、次を作るのを辞めたと。付き合ってるうちにわからなかったのかと聞くと、わからなかったと。まだ、娘は、小学生だ。娘の写真は送るが、嫁の写真は送らない。そんな話を、夜遅く聞いていたら、私の生活が乱れて、そうになっていった。このいとこも許せない。躁状態は何でも楽しく、家に入れない。常に外出して、元旦那の悪口も言った。親に。
こどもとれんらくとれなくなったから、手紙を書いた。元旦那は、就職の心配もしない。電話が繋がらないのは当たり前じゃんと。それなら、手紙を書いてやれば良い。一緒にすんでないぶん、自分が楽しければ、子供には、何の関心もない。つまらんおとこだ。 私は元気だったけど、おかしくなっていた。
就職出来たと返事は来なかった。
ラインもブロックされたまま。
あとで、遺品を見ると、偏見だとか、通信に変わったこととか、なんか言われたのだろうか。とても、辛く淋しい思いをしたと思う。なんで、行って連れ戻さなかったのか、今は、思う。あの時は、おかしくそんな状態ではなかった。
薬のせいで、4ねんもひきこもってたせいで、昨日のことも、わすれ、おおぼけになった。パートにいっても、くちだけでいわれたことをめもしないと、すぐに忘れる。私は、いつ首になってもいい。午前中だけになったけど、今まで動いてないので、ひどくくたぶれ、かえって、ひるねをしてしまう。運動するために入ったのに、いつも叱られて、しんどい。しごともでるいうたらしいけど、すっかりわすれて、むだんけっきんしていた。後がおもいやられる。うちにいたら、そんなに動かない。父も母も元気で、畑も父の占領下だし、機械が使えない。料理は苦手で、買い物も中に入ったことがない。母が買う。テレビも見れない。集中できない。音楽なら聴ける。
家に居たら、犬がくっつきたがって、おいておくのはかわいそうだから、どうしても中にいる。仕事は、掃除になったが、忙しいらしく、はじめは、詳しく教えてもらえない。嫌な体重測定も、しないといけないこともある。行かないと運動しないし、犬にかかるお金くらい稼ぎたい。毎日、息子に話しかけ、おかあちゃんがしねばよかった。こんなやくにたたないのがいきのこって。ダムでパワハラを書いて、しねばよかった。犬が可哀想だから死にたくても死ねない。息子には、可哀想なことがした。部屋に入って、何も持って帰ることが出来なかった。キーボード や、送った服を持って帰りたかった。今は、遊びにも、旅行にも、人にも、会いたくない。生涯、旅行なんか行かなくてもいい。
田舎で、自分のペースでゆっくり、供養しながら、過ごしたい。
もう一度だけあって、話をしたり、抱き締めたい。淋しい思いをさせた。私の子供に産まれて、気の毒だった。精神障害手帳をもっているわたしなんかにうまれて。パートナーも居なく。元旦那なんか、自分が楽しければ良いんだから、一人で気楽で良かったと、何にもわかってない。学校は自殺させるところだ。高校は、外見的魅力が必要だとか、自分と違う物を排除しようとするとか、小学生6年以上の友達は出来ないとか、誰も知らないところに行きたいとかかいていた。元旦那には関わらない方が良い。嫌われてたことも知らない、さまあみろ。一生許せない。早く死んで欲しい。そして、息子が生き返って欲しい。私は、こんなに苦しんでるのに、何一つ、離婚してしてくれなかった。お金を少し、だしてくれだけ。私が退職して、コロナ禍、バイトもないのに、一万増やして頼んだのに、ばいとさせだなんて、何にもわかってない。
早く死んでもらいたい。義母も義夫もあんな甘やかして育てた親も死んで欲しい。大人なのに、お金の援助したり、私の子供の洗濯したり、信じられん。顔も見たくない。
怒りしかない。