二年前に24才の息子を自死でなくしました、今でもまだ信じられなくて、電話番号も、ラインも、メールもけしてません。ラインにおもいをかいて、いつかきどくがつかないかと、かきつづけています。誕生日には、電話したら違う人がでたり、自宅より新幹線で行く場所なので、葬式以来、いけてません。悲しくて、仏壇に参れなかったり、写真を見るのさえつらかったり、亡くなった地名をテレビで言うとビクッとしたり、就活とか、受験とか、同い年くらいの男の子を見ると辛くて、そとにでたくないんです。友達には、後ふたりおるんだからがんばらんとといわれたんで、えんをきりました。がわばれいうことばがどわなにつらいことか、一日を生きるのでさえ、しんどいのに。それに後二人と、亡くなった息子は違います。とこに地雷があるかわからないので、友達は消してしまいました。近所、親せきにもいってません。むすこ、ごめんね。私を守らないと、私がダメになってしまう。子供が親を選んで産まれてくるそうですね。課題を持って。離婚したので、旅行にもつれてってあげれなかった。中高いじられて、死のうとして助かった命。運命では片付けられないと想います。息子は優しい子でした。息子の魂は天国でお笑いや好きだったエンタの神様みたり、パソコンでユーチューブ見たりしてるのかなあと。きっとまた、お母ちゃんの子供で産まれてきてね。そしたら、お母ちゃん、必ず気付いて、今回の命以上の愛情をそそぐから。やきんなんかあるしごとにつかないから。
遺影は私が来ていたトレーナーを送ってやったのを着て、笑顔で写っているので、辛くてみれません。次男は時間が薬になると言いますが、子供を失った親は平均4年はん、元の生活に戻るまでかかるそうです。全然、焦ってません。
息子代わりに、チワワと寝てます。風呂も一週間に一度しかはいれません。息子は心配しますよね。でも、お母ちゃん、最近、写真が見れるようになって、寝るあたまもとにかざり、はなしかけてるんよ。夢にでも出てきて欲しい。あまり、執着すると、天国から引き戻されるようなので、写真に向かって、お母ちゃんの子供でありがとう。また、お母ちゃんの子供にうまれてきてね。