今日のブログめっちゃ長くて暗いです。
約１ヶ月位前のことですが
わたくし仕事でついにキレまして
今まで何年もずーっとずーっと我慢してた
無駄に役職付いてるから
自分がやらなきゃって追い込んで
後輩達に嫌がられながら仕事振るんだったら
自分がかぶろう
自分が我慢すればいいやって思うタイプだし
実際出来ちゃうんですよね
器用貧乏なんですよ
仕事だけじゃなくて
トイレ掃除や床掃除や日々の清掃とかの雑務も
誰もやらないから一人でやってて
私がやってても手伝うとか
時間あるときに自分がやるとかしない
男とか女とか若いとか年だとか
このご時世言っちゃいけないのはわかるけど
みんな30過ぎてるし主婦だし
それくらいはやってもよくない？
ってずーっと思ってた
実際言ったけどやらないから諦めてた
自分で言うのもなんですが
わたし勉強は出来ないけど
要領悪くないし仕事もそれなりに早いし
マルチタスクで
出来ちゃうからやってたんですが
自分でも気づかないうちに
チリツモなストレスや疲れが
溜まりに溜まってたんですよね•••
とある事がきっかけで糸が切れてしまいました
かなーり理不尽なことを押し付けられまして
私がキレて営業の子に「辞めるー！」って
愚痴ってたのを上司が聞きつけ
即効上司二人と面談になり
必死に辞めないでと止められました
そりゃそうだよ。
長年（もう16年だよ）勤めてるけど
うちの会社、一切昇給はなくなったし
周りの若い子と比べて給料高いわけじゃないし
SLEなのに無駄に元気だから
突発で休むこともないし
子供いないから残業も出来るし
クソ真面目に仕事はするし
私しか知らない仕事もあるし
キャリアもあるんだもの
会社にとって使い勝手の良い駒なのは百も承知さ
いつも思うのは
仕事が出来る出来ないの前に
仕事を「やる」「やらない」は
その人のスタンスや人間性によるから
周りはそう簡単に変わらないし
この先自分も今までと同じように無理をするのは
目に見えてるし
思い切って辞めちゃおうかなぁと
ただ、わたしめちゃくちゃ自己肯定感低い人間なんですよね。
自分自身に価値を見出だせない
子供もいないし
親も元気だし
夫は仕事さえしてりゃいい人だし
仕事辞めて社会との繋がりを失ったら
今よりもっと人と比べて
自分を卑下して
妬み嫉み
あれやこれや•••
←性格わっる
そもそもが貧乏性なので
ダラダラ出来ないし
ショートスリーパーだから
昼寝とか絶対出来ないし
全然専業主婦に向いてないタイプ
仕事辞めたらSLEが良くなる気もしないし
私を必要としてるのは会社だけじゃない？
とかもう頭の中グチャグチャ
環境を変えたいけど
どんな仕事したいとか浮かばないし
何から始めたらいいのやら
はぁ〜フットワーク重すぎで
石橋を叩いて渡るどころか
石橋を叩きすぎてぶっ壊して渡れない
この性格をどうにかしたいです