もう疲れました。心に鍵をかけます。
うちのバンドの曲の歌詞。
私の恋愛話し聞いて参考にして作った歌詞なんやって。
私の心の鍵は、プラスチック製のオモチャの鍵やったみたい。
手でも開くからすぐに開いちゃった。
去年のクリスマス、ずっと引きづり続けてた元カレと電話で話して、彼に二度目の失恋をした。
いっぱいいっぱい泣いて、ツラくて心に鍵をかけた。
そしたら、呪縛が解けたように気持ちがラクになった。
年末年始はハードな仕事で考える暇も、疲労で心の余裕も無くて落ち着いてた。
何日かして、心配してくれてた友達からメールがきた。
今の心境とかをメールしてたら泣けてきた。
抑えてたものがバーッと溢れ出した。
次の日まで引きづったけど、その次の日には回復してた。
仕事が大変で良かった。
また何日かした昨日、元カレからご飯のお誘いメールがきた。
心の鍵は直ぐに壊された。
でも仕事で行けなくて会うことはなかった。
彼はきっと深く考えてとか、私が気になって誘ったんじゃなくて、前に私がまた会ってって言ったから。
ふとヒマが出来て誘っただけ。
そんなこと分かる。好きな人のことやから。
私もしんどいのがもう嫌なら会おうとしない、返事もしないって徹すればいいって分かってるのに、やっぱり直ぐに好きな気持ちが顔を出す。
iPhoneからの投稿
最近わからなくなってる。自分の在り方が。
今まで正しいと思って生きてきたことが実はそうじゃないのかな…とか、自分の性格もかなり問題だらけで、結構ヤな性格なんじゃないかとか考えてしまったりする。
女の子の日の１週間前になるといつも鬱になる。
今がその時。
恋愛が上手くいってなくて、好きな人にも会ってもらえないから余計に鬱が増す。
食べてるときは心満たされる。だからお腹あんま空いてなくても食べてばっかり。
12月中頃ケイに『たまにすんごいﾜｶﾞﾏﾏ言うよな』って言われた。
いつも言わないなら、たまにすんごいﾜｶﾞﾏﾏくらい言っていいんじゃないの？
ダメなの？
…でも、この一言を言われて前の彼氏に言われたことがすぐに頭に過った。
『わがまま』って。
そう言われるつい１ヶ月前に「全然ﾜｶﾞﾏﾏ言わないよな。」 って言われたのに。
その時は『こないだまでああ言ってたのになんで!?私は何にも変わってないのに！』って思ってたけど、ケイに言われたことで目が覚めた気がした。
男の人にとって、重たいﾜｶﾞﾏﾏだったんやろうな。
その相手の背景を考えてから自分が言った要求を考えてみると、ｼﾝﾄﾞｲなって。
反省した。
ケイは、私が会いたいって言うから少し無理してでも会おうと思ってくれたんやろうなって。
ちょっと変わらないといけないな。
自分の在り方をもっと見つめ直さないと。