アメリカに移住して３年が過ぎ、ようやく実家に帰省したものの、母親とずっと仲が悪かったため、居心地が非常に悪い。
５月中旬に帰省してすぐに声を荒らげて喧嘩した。３年ぶりに会って喧嘩するってあり？
今回は色々やりたいことがあり、長めに帰省して実家に滞在しているんだけど、もう２ヶ月も経つのか。
何回喧嘩してきたんだろう。昔から母とは何もかも合わなくて、しょっちゅう喧嘩してたものだ。
いつも思うけど、やっぱり離れている方がマシだ。
母は考え方がすごく古臭くて、いつもネガティブに物事を言う。あまり人を褒めない。高校の時に私は成績が良かった。クラスで一番勉強ができた。母は褒めるところか、みんな余程勉強しないんだね、あなたが一番勉強ができるなんて、そう言ってた。
うちが裕福ではなかったけど、親はなんとか大学卒業するまでは補助してくれた。それについてはありがたく思っている。
でも自分の努力については認めてもらえなかった。
いつも誰かに比べられた。私にはいつもネガティブでいいことなんて言ってくれないのに、弟にだけは優しかった。
小さい頃、出前を頼もうとした時に「そんなお金なんてない」と言われたけど、次の日、弟が食べたがってたチキンを頼んで食べていた。
昨日、私が出前を頼もうとした時はお金がないと言ってたくせに、弟が頼んだら出前を取ってくれるんだね。母は昨日悪いと思って出前を頼んだと言い訳してたけど、だったら私にも聞くべきじゃなかったのか。
その件以来、大人になって自分でお金を稼ぐようになった時には、何でも食べたい物を買って食べた。小さい時のその件がとても悔しかった。
大人になって仕事はしてたけど、貯金はできなかった。日々のストレスを買い物や飲み会などで発散してたからかなかなかお金がたまらなかった。母はいつも私はいくら貯めてるか気にして聞いてきた。別に隠すことなんかなかったから正直に言ったけど、貯金がないなんてとバカにされた。貯金は今からでもすればいいし、別に借金があるわけでもないのに、なぜそういう言い方をするのだろう。
不快だった。
家族だから良いことも悪いことも共有できるものだと思ってた。でもうちは違った。私は悩み事があった時に母に真剣に相談したものの、母親にバカにされた。それ以来、私は母に悩みなど言わなくなった。相談する相手じゃない、信用できない人だと思ってしまったからだ。
私の夫は私より十歳若いアメリカ人の男性だ。今思えばどうやって私達が結婚できたのか不思議だけど、特に両親ともに反対されることなく結婚できた。彼は私と付き合っていた頃は米軍だったけど、今はミリタリーを辞めて大学で勉強している大学生だ。私の両親に結婚を報告する際には経済面でかなり心配されたけど、なんとか説得して結婚した。実は大学生になるって話は秘密にしてた。でも米軍だったため大学の学費や生活費は国から支援してもらってるし、彼の実家から少し補助してもらって生活はなんとか成り立っている。アメリカに移住する過程もすごく大変だったけど、アメリカに移住してからも結構大変だった。最初は夫の実家で彼の親と一緒に過ごしてたけど、言葉や文化の違い、食べ物も違って毎日のように胃もたれで大変だった。英語が上手いわけでもないし、言いたいことも遠慮しがちできちんと言えないし、ストレスが溜まり一方で、色々と誤解が重なって姑との関係が微妙になったこともあった。そして私はずっと都会暮らしでいつも電車に乗ってたから、運転免許なんて持ってなかったし、外にも自由に出歩くこともできなかった。家にいる時間が長く、やがて鬱になってしまった。もちろんこんなこと家族には言えなかったし、ずっと辛い思いをしてた。
彼の実家から出て、夫と二人で暮らすようになってからはホッとした。今は彼の実家に行っても普通に緊張せずに過ごせるし、彼の親とも仲良くしているんだけど、最初の頃は本当に大変だった。引っ越してきてからも色々大変なことはあったけど、それはまた次回に話すことにしよう。
とにかく、色々大変な思いをしてやっと実家に帰って来たのだった。英会話のクラスをしばらく通って仕事も見つけてお金を貯めて、そうやって帰って来たのだった。今回は母とうまくやっていこうと思って来たのだった。でもやっぱりダメだった。
昨日はこの家から出て行けとまで言われた。出て行きたい気持ちは山々だけど、そうはできない。私だってここで色々とプランがあるし、もう色々とお金関係の契約を結んでるから、そう簡単に出て行くことはできなかった。だってもう結構お金を使ったし。
いくら怒ったからって私の夫がお金を稼げないとか、自分に何もしてくれないのか、散々文句を言ってた。私は母に対して文句があったら夫に言うんだけど（夫だから当たり前じゃない？）、二人でこそこそ自分の悪口を言ったら気持ちいいのかみたいな。
彼の親は私にすごく優しく接してくれるし、いつも面倒見てもらってるって言ったら、普通親は喜ぶものじゃないのか。うちの母は嫌味を言う。いつまでそうしてもらえるかしら。いずれは本音が出るとか。もしかして私に嫉妬してるのだろうか。自分の母だけど、本当に理解できない。
昨日は心に決めた。今回の予定が終わってアメリカに戻ったらもう二度と実家には戻って来ないと。
親にもあまり会いたくない。母の話ばかりしてたけど、父はいつも傍観者だ。正直どっちも憎い。
母は私をダメにする。私は別に鬼でも悪でもない。でも母はいつも私をそうさせる。
親に対して無礼な態度を取りたくないのに、母はいつも私をそうさせる。
小さい頃は知らなかったんだ。母にされたのが虐待だって。
今は分かる。いくら時代が変わったって、その時私がされたのは虐待だったのに、変わりはない。
もう縁を切りたい。それが私が下した結論だ。
今回、実家にある自分のもの全てを片付けて、もう二度と戻って来ないつもりだ。