おはようございます。
おかわりありませんか？
息子の夢を見ました。
学校へ行っている夢。
私は息子の大きな車いすを押していて。
でも、来年からは訪問にしようって決めたって話してる夢。
今はもう2月(そこは現実と一緒)だから、聞いた先生は慌ててて、でも「前に〇〇先生(だれだったかな？)に伝えましたよ」って、私が話して。
息子は放課後デイも行くという話だった。
もうあの頃には戻れないけど、いつも一生懸命に考えていたことを思い出す。
学校の室内の明るさがやけにリアルだったな。
書き留めておきたくて更新しました。
昨日は小学校の吹奏楽部のお別れコンサート。
帰りに梅が見頃でした。
去年の今頃も咲いていたのかな？
もう春ですね。
いつもありがとうございます。
ご無沙汰しております。
お変わりありませんか？
2月になりました。
息子が亡くなって、もうすぐ1年。
私なりに暮らしています。
ブログも書いては途中にして。
そんなのばかり。
(ちょっとだけ保存していた記事を公開しました)
この1年は、「去年の今頃」に、息子がいました。
でも、2月13日を過ぎたら、「去年の今頃」も、息子が亡くなってからのことになる。
そんなことにまだ落ち込む始末。
弟の学校の行き渋りの相談で行き始めた、スクールカウンセラーさんとの面談。
私が元気になることが、弟の元気につながるということで、いろんな話を聞いてもらいました。
私が息子のことを忘れてしまう薄情さを嘆いていた時、ハッと気付きました。
最期の頃、私はかなり追い詰められていて、眠れない拷問を連想するほどの過酷な生活。
愛情なのか、義務感なのか。
自問自答したりもした。
在宅で過ごせる限界も感じた。
そして、見殺しにしてしまうのではないかという恐怖にも怯えた。
心も身体もボロボロだった。
だけど、そんな過酷な毎日と、息子を愛おしく大事に思っていたことは別。
人間は自分を苦しみから解放するために、苦しかったことを忘れられるように上手くできてる。
私が私として生きていくために、脳がうまく働いてくれたおかげのことを、嘆くのなんて意味のないことだと気付きました。
お話を聞いてもらうことって、大事だね。
大好きな息子。
今は自由になって、きっと好きなことをしているのだと思います。
「俺、自立して、好きなことするわ！」
と急に連絡もつかない遠い外国へ行ってしまったような気持ち。
亡くなった悲しみよりも、手が離れてホッとしている気持ちが大きいのかもしれない。
そばにいてくれることを全然感じない。
↓この時はよく夢に出てきてくれたけど、夫に伝えたらもう出てくれなくなっちゃった。
結局、まだ整えられない息子のスペース。
今月こそ、仏壇と骨壷を納めるサイドボードを買いたいと思ってます。
↓ここのお店がとっても素敵です。
11月の息子の誕生日の頃に見に行ってすっかり気に入りました。
現実逃避が過ぎる夫婦なので、すっかり暖め過ぎて時が過ぎました。
今月、もう一度見に行って、決めてこようと思います。
相変わらず、話し始めると止まらない人です。
話したいことが次々浮かんでくるので、また改めます。
今度はご無沙汰してますにならない、かな。
最後までお付き合いありがとうございました。
今日も一日無事に過ごせますように。
