こんばんは。
ご無沙汰してます。
お変わりありませんか？
体調が良かったり悪かったり、気分が良かったり悪かったり、落ち込んだり。
楽しいことがあったりすると、長男との毎日が無かったような日常を送る自分に嫌悪感を抱いたり。
悲しい気持ちを持ち続けていない自分を薄情に感じるのです。
人間は忘れることができるから生きていけるのだとは理解していますが、やるせない。
無理してるつもりじゃないのに体調を崩す時には、少し自分を振り返ってみたり。
行きたい用事は、次男に付き合ってもらって行くことが多かったのだけど、少しペースダウンして、なるべく予定を詰め込むことないように気を付けています。
今日は、郵便局の長男の口座を解約してきました。
↑出かける前にやっと書いた書類。
前回、説明を聞きに行って、書類をもらってきた。
支所で長男が除籍になっている戸籍謄本もらっていたのだけど、しばらく寝かせておいて。
他の銀行の、私の旧姓の通帳があって、休眠口座になってしまっていたのを解約(600円くらい残ってた)するのにも使えたから、よかったのだけど。
今日やっと重い腰が上がりました。
近所の郵便局はとても空いていたので、手続きしてもらうのをのんびり待ちました。
キャッシュカードを持って行ってなかったので、自宅で処分することに。
息子のものはなんだって愛おしくて、捨てられない私。
飲まないってわかってるけど、お薬だって捨てられない。
いまだにトリクロとか坐薬とか冷蔵庫にあるの。
特に名前の入っているものは、もうこれ以上増えないことを知っているから、捨てたら後悔するんじゃないかって。
少し前、役所からアンケートが届きました。
でも、亡くなっている人は答えられないもの。
きっと手違いってわかって、少しだけ放置。
そしたら、締め切り間際に再び、ハガキで返答のお礼と締め切りまでに返答をとお願い。
そのままにしておいても良かったんだけど、障害福祉課に連絡して、亡くなっていることを伝えて、答えられないですよね？って言ったら、謝られて。
謝罪を受けるために電話したみたいな感じだけど、息子のことで電話できるのが少しだけ嬉しいような。
ちょっと変かな。
結局、アンケートのお願いだって、ハガキだって、息子の名前で届く郵便物はもうないかもしれないって思うと、しまっておこうってなっちゃう。
あんまり深く考えずに、置いておこうって感じ。
これまた、少し前のことだけど。お世話になった診療所の一大イベント。
バーベキューのお手伝いに行った時に、息子の母です。って名乗れるのが嬉しかった。
お世話になった先生方と思い出話できるのも、幸せだった。
同じくOBの方ともお話しできたのも嬉しくて。
(ずっと前にブログ読んだことあった方！)
また来年もお手伝いに行く予定。
長男の友達にも会えて、家族で参加して長男の思い出話ができる大切な場所だなって思いました。
すっかり息子の話をすることがなくなってきていることは、やっぱり寂しいな。
思い出して泣くのは疲れちゃうけど、必要なことのかもしれません。
14年間、ずっと生活の真ん中にいたんだもん。
普通に暮らせなくても仕方ないよね。
普通に見えるのが厄介だね。
本日もおつかれさまです。
いつもありがとうございます。
おかげさまで私はちゃんと生きています。
