寒いね。
まだ松山はそれでも暖かい方なんだろうけれど、やっぱ寒いよ(笑)
こんばんは。お元気ですか？
～自分の心を迎えにいこう～
心屋認定カウンセラー「れお美智子」です。
この前のブログで、8ヶ月休職した会社に復職を決めたことを書かせてもらいました。
いやだ！ではなく、心が「やってもいいかな」って思える新しい仕事内容を考えてくれていたからという理由と
実はもう一つの理由を話します。
私は、中間管理職でした。
だから、最終ビジョンのために企画を立て業務の骨組みを先回りして作り、部下を指導しながら、部下の働きやすい環境を作り、会社から自分の課に求められている成果を上げるのがミッションでした。
慢性的な人材不足で、仕事を覚えてもらって機能し始めたところでクオリティを高め、プラスアルファの仕事をしていくのが理想ですが、
やっと仕事を覚えてくれた社員たちはよりよい職場を求めて辞めていくのです。
また新しい人が動いてくれるようにまで育ってくれるまでは他の社員に当然負荷がかかります。できる部下に負荷がかかるのをみるのは辛かったです。
でも、それは、自分自身のことだったんだなーと、今ならわかります。
それでも、クオリティを落とすことは許されないし、プラスアルファも求められる。
綱渡りのように山のような仕事をみんなで乗り越えていきました。
大丈夫だと、なんとか乗りきって見せるとがんばってしまいました。なんとかできるはずと、与えられた環境でベストを尽くすこと。
それが当然だと疑うことなく。
私は、仕事自体には情熱もあったし
仕事は好きでした。
でも。
「べき」「ねば」ばかり。
したいことより、するべきことをチェックリストに潰していくばかりの毎日やったな。
心より思考。
責任感と無価値感の塊で、自分を責め、追い立てプレッシャーに潰されそうになってた。
半年以上人員補充のない状態が続き、機能していない課を必死で回していくうちに
ある日、私に変調がおきました。
気がつくと職場と家の往復しかしていなく
楽しむことや、好きなことをする気も起こらず
笑うこともなくなってきたのです。
そのうち、仕事が回していけるのか不安で不安で仕方なくなってきて、そんな自分に戸惑い、どんどん自信をなくしていきました。それでも自分を奮い立たせて、叱咤しました。
職場に向かって通勤する車のなかで
強い不安感と動悸が続くように。
ただただ、仕事に穴を空けるわけにはいけない。その一心でした。
そんな中、これまでに感じたことのない強い不安感でいてもたってもいられなくなってしまって、頭も心もパンクしそうな時がありました。
混乱。
自分に何が起きてるのか、私はどうなってしまったのか。
職場に相談できる人はいませんでした。
なんとか、その一日を終える。
そのことだけで精一杯になりました。
不安発作でした。
もう、ここにはいられない。
がんばれない私は、もう役に立てない私はここにいてはいけない。
そして、受診して休職となりました。
わたしは、これまで、
「本音を言えない人」
「がんばらなければ認めてもらえない人」
「役に立たないと見捨てられてしまう人」
「人の期待や機嫌を自分より優先しなければ許されない人」
と信じて生きてきたから
自分を殺してしまってた。
心屋を知ったら
心が嘘をつけなくなって
やっと、やっと降参しました。
そして、8ヶ月もの間休職しながらも
自責、後悔、理由のわからない不安にぐちゃぐちゃになりながら、もう普通に生きていくことも何度も諦めかけました。
何をしても常に心がざわついていて、不安で、怖くて、何にも集中することができない。テレビも見られない。そんな毎日。
落ち着くことが出来たのは後半の2ヶ月くらいだったかな。
そんな私が、２月から復職します。
だいじょうぶかな。
そう。
私、だいじょうぶを味わいに行こうと思います。
「みちこだから、何があってもだいじょうぶ」「いるだけでも価値がある」
「役に立たなくても愛される」
「本音を言っても愛される」
を、試してみようと思ってる。
せっかく心屋を学んでマスターを卒業しても
力尽きて倒れたままで終わったら
新しい前提で生きる実験する場がないからね。
だから、やってみるの。
やってみるの。
それから、次また考えればいいさって
思えるようになったのは
きっと心屋マスターコースに行ったから。
心屋で出会った人たちのおかげ。
あたし、今年休職中にマスターに行ってなかったら
毎月、ジェニーさんや同期のみんなに会えてなかったら
どうなっていたんだろう。。。
今日のような穏やかな心でここにいられただろうか。。。
ありがとうやな。
いつもこの先どうなるかは、わかんないんだから
そう、それはどんな時でもね。
新しい前提を試しに
会社に帰ろう。
所属も変わるし、心機一転。
もう役職や肩書きなんかよりも自由を望む(笑)
わがままに、自分を一番に。
できないことは断り、やりたいことをし、
言いたいことを言う。
休みたいときに罪悪感持たずに休む。
イヤなときは、イヤだーーーって言う(笑)
それをしてみよう。
倒れそうになる前に
今度は、「助けて」って言える私になってるから。
だいじょうぶ。
わたしだから、だいじょうぶ。
だから、みんなもだいじょうぶ。
なんだよなー。
トライ＆エラーで
何にもできなくてもいるだけで愛される私に決めたから。
自分への手紙としても
ここに書いておきました。
どうせ、なーんにも仕事しなくても愛される
を、実証するよ(笑)
だいじょうぶ！イヤになったら、今度こそ辞めるから(笑)(笑)
読んでくれてありがとう。