思えばずーっと幼い頃から
自分がなんとかしなきゃと
思いながら生きてきたなあ。
でないと、大変なことになる
みたいに
人をあてにせず
助けも求めず
周りや
宇宙の大きな流れや
神様の采配も
結局は信じてなかったってことなんだろう。
怖くて、不安で
なんとか力一杯体を心をこわばらせて
弛めるなんてできなくて。
沈んでしまうと思って
力が入るから余計どんどん沈んでいってしまったのかもしれないなあ。
弛めるなんて
できなかった。
思っていた理想の仕事に就いても
結局自縛して自爆したようなもんだ。
なんとかしようとしない。。。なんて。できっこなかったよ。
あたしがしっかりして100点目指して隙なくたち舞わなくちゃって
それって誰も頼らず信じられずにいたってことだよね。
信じたフリや、頼るフリはしてもさ。それは打算。
どうして楽に生きてこられなかったのか
なんとかなる。
自分は幸せになる価値がある。
って、思えなかったからだろーね。
自分には助けてもらえる価値はない。
自分は人一倍頑張らないと価値はない。
人一倍やって、人並みにやっとなれる人間。
人もそうでなきゃ認めてくれない助けてくれない
だから、人の要求に沿って感じ考え行動してきた。
だから、自爆したね。
それが、いま。。。
砂のお城のような自信だったってことね。
この休職が終わる頃には
ジェニマス44期が終わる頃には
自分を最優先して、宇宙の大きな流れや
神様や
周りの人を信頼できる
力の入っていない素の自分にもどれたらいいなっ。
なんとかしようと頑張ってきた結果が
自分を見失うこの病気だもんね。
自分がなんとかしようったって、
空も海も
山も川も
宇宙の流れは
もっと
もっと
大きいんだからね。
その懐を信じられるように
なるんだ。
かんばる教から
なーんか知らんけどうまくいく教へ。(笑)
行くんだ。あたし。
不安と怖れを手放して
海にぷっかり浮かぶように。
♪僕と出会った人は幸せになる～
それは、揺るぎ無い決定事項だかーらぁ～♪
by仁さん