うまくいかない。
本当に、うまくいかない。
私が臨時の休みを取ることになったから、
きょうは２人とも休み。
一日中一緒にいられたのに。
車の中。
レバーをにぎる左手に触れてみても。
部屋の中。
２人で横になったときに
抱きついてみても。
テレビを見ているお兄ちゃんに
視線を送り続けても。
ずっと笑顔で
ちょっと胸が痛む態度をとられても
すねずに、必死に自分を抑えて。
病み上がりのお兄ちゃんを気遣っても。
疲れが溜まっている腰や足をマッサージしてあげても。
コーヒーを入れてあげても。
一緒に夕方うたた寝しても。
きょうは、一日、
お兄ちゃんの気持ちがつかめなかった。
空振りばかりで、
胸が締め付けられ続けて。
苦しくて。
頭をなでてくれることも
肩を抱き寄せることも
必要以上に体に触れてくれることもなく。
もちろん、魔法の言葉なんて、
言ってくれる雰囲気はこれっぽっちもなく。
病み上がりだったから
疲れていたのだろうし、
暑かったから
くっつきたくなかったのだろうし、
仕方ないと割り切ることはいくらでもできたけど。
やっぱり、また、
「一緒にいるのに寂しい」状態。
もう泣き出しそうで
最後は洗濯物片付けたりして
お兄ちゃんから離れてた。
本当は部屋の掃除だって
買った服の整理だって
洗い物だって
いろいろやることあるんだ。
全部後回しにして
お兄ちゃんといるときはお兄ちゃんとの時間を
と思っていたけれど、
「一緒にいるのに寂しい」状態で、
しかもお兄ちゃん、また寝始めたから
もう自分のことをやろうと
お兄ちゃんから離れた。
きょうは
お兄ちゃんを
愛おしいと、
心の底から思えた瞬間がなかった。
どんなにキレイゴトを並べたところで
もう、うまくはいかないんだろう。
結局私は、お兄ちゃんに対して、
何かをしてあげたのに、とか
こんなにアピールしてるのに、とか
のに、のに、ばかりになっている。
見返りを求めている今の私では
お兄ちゃんとのバランスは
うまくとれるはずもない。
どんな私も受け止めてくれる
自分が自然体で居られる場所が
お兄ちゃんのそばだと思っていたけれど
そうじゃなくなっているみたい。
私が片づけを始めたら、
お兄ちゃん、起きて、
何か考え事をしているようだった。
また寝ちゃった
体調悪くて
みなみを楽しませてあげられなかった
自分はダメなヤツだ
きっとそんなことを考えてたと思う。
でも私が期待してたのは
ダメなヤツだと自分を責めることじゃなくて、
残り10分だけでも
私の肩を抱き寄せて頭をなでて
優しく包み込もうとするお兄ちゃんの気持ちなのに。
結局、お兄ちゃんは何も言わず。
かえるね、って玄関に向かった。
おやすみのキスは優しかったけれど、
どうしようもない寂しさと苦しさに襲われて
唇が離れた瞬間に涙がこみ上げてきた。
お兄ちゃんが帰ったあと、
久しぶりに声を上げて泣いた。
どうしてこうなるんだろう。
うまくいかない。
すれちがい？
どこかでズレた歯車は
元に戻る気配もない。
きょうの寂しさと苦しさは
悲しみじゃなくて
怒りにも似た感情に変わってきた。
イライラしている。
また、どうしたらいいのか
わからなくなってる。