呑みたい理由。

ごく、たまに、ある。
どうしようもなく飲んで酔ってしまいたい日。

周りには、理由はないと言う。
でも、理由がないはずはない。
自分の中では、だいたいわかってる。


だいたい、理由は、恋愛関係。


最初は、大学２年の冬、クリスマス直前。
意識が朦朧とするくらいまでだった。
いいなぁ、と思っていた人に、告白まがいなメールして、
ふられて、傷心だったとき。
思いっきり、その人に向かって、「バカ！」って言えた。

２回目は、大学３年の春、合宿中。
記憶がなくなるまで飲んだ。
彼女がいるアイツを好きになって、
ムリとわかっていながらかまって欲しくて、酔ってみた。
結局、何も変わらないままだったけど。

３回目は、大学４年の冬、卒業間際。
最終的に気持ち悪くて苦しくなるくらい飲んだ。
彼に「会いたい」って素直にいえなくて、
酔った勢いで会いに行ってしまおうと思ってた。
あまりに酔いすぎて、彼にかなり心配かけたけど、
酔ってたおかげで「本当は会いたくてしかたなかった」って、
ちゃんと素直に言えた。
彼は、「会いたいときは、ちゃんと会いたいって言うんだよ」って
抱きしめてくれて、
なんて優しい人なんだろうって、改めて好きになった。

そして、４回目。きのう。
ここのところ、気持ちがふわふわしてるのがイヤだった。
彼のことは、大好き。
大好きというより、もう、
「愛してる」の領域に入ったんだと思う。
だから、結婚するなら、絶対に、彼だと思ってる。
でも、なんだか気持ちがふわふわしてる。
毎日、彼との電話が楽しみだったのに、
最近は、仲間と食事行ったり遊びに行ったりする方が楽しい。
そして、そばで支えてくれる人が、
彼以外にできたことに、少し戸惑ってる。

そんな自分が、なんだか、すごくイヤで、
でも、支えてくれる人に甘えてしまいたい自分もいて、
そんな状態がなんかもやもやしてて…

何も考えたくなかった。
ううん、正確には、素直になって自分の気持ちを見定めたかったし、
酔った私に対する仲間の反応も見たかった。

でも、結局、言い出せなくて。
ヒトリで飲んで。

ただ、メールだけはできた。
素直な気持ちで。

そして、返ってきた返信に、
思わず涙してる自分がいた。


きっと私は誰かに甘えたいだけなんだと思う。

そして、彼は、甘えれば受け止めてくれるけど、
前ほど「胸にジーンとくる言葉」を言ってくれなくなった。
それが、不満なんだと思う。


だから最近、仕事のことを理解してくれて、
私の立場もわかってくれて、
いろんな励ましの言葉をかけてくれて、
支えて頼らせてくれる人たちと一緒にいる方に、
魅力を感じてしまっているんだと思う。

彼との関係がマンネリ化しないようにするには、
どうしたらいいんだろう。


こういう話も含めて、
飲んで、酔って、相談して、甘えたいんだろうな、私。