このブログでは…
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なおのプロフィール
なお's profile
自分から誘えない人の奥にある心理
自分から人を誘うのが苦手な人って、
案外多いんじゃないでしょうか。
会いたい人がいる。
行ってみたい場所がある。
一緒にご飯を食べたい。
「今度行こうよー！」と
意気投合しながらも、
その「今度」がなかなか具体的にならない。
自分から具体的に誘って事をつめるのは、
なんとなく気が引ける。
でも誘われたら、
「いいね！」と言って行ける。
なのに、自分からは誘えない。
これ、単純に
「断られるのがいやから」だけでは
ないのかもしれません。
考えていくと、その奥には、
自分の願いを人に見せることへの怖さ
があるように思うんです。
今日は、
「自分から誘えない人」の心の中を、
少し深く解剖してみたいと思います。
自分から誘えないのは、断られるのが怖いから？
自分から誘えない人の心理。
まず思いつくのは、
「断られるのが怖い」ですよね。
「今度ご飯行かない？」と誘って、
「ごめん、その日は無理」と言われたら、
なんとなく傷つく。
思い切って誘ったのに、
断られたら恥ずかしい。
「私とは行きたくないってことかな」
なんて余計な勘繰りを入れてしまう。
ってことありますよね。
自分から誘わなければ
傷つきませんし、
誘われたときだけ行けばいいという方が
安全です。
「誘われたい」には、「相手から求められたい」がある
誰かに誘われるって、
単に予定のお誘いを受けた
というだけではありません。
「あなたと行きたい」
「あなたと会いたい」
「あなたと時間を過ごしたい」
というメッセージでもあります。
だから、嬉しい。
だから、邪険に扱えない。
自分から誘わない人の心の中には、
私から求めるより、
相手から私を求めてほしい
という願いもあるのかもしれません。
自分から「会いたい」と言うより、
「会いたい」と言ってほしい。
自分から「一緒に行きたい」と言うより、
「一緒に行こう」と言ってほしい。
相手から誘ってもらえた方が、
「私はこの人に必要とされている」
「私は歓迎されている」
という自己価値を感じられるからです。
これって、
そんなに不思議なことではないと思います。
人は誰でも、
自分が誰かにとって
大切な存在だと感じたいものです。
ただ、その感覚を強く求めるほど、
「自分から誘う」という行為が
難しくなることがあります。
なぜなら、自分から誘ってしまったら、
相手が自発的に自分を求めたのかどうかが、
わからなくなるから。
誘われたい。選ばれたい。求められたい。
そんな願いが、
自分からは誘わないという行動になって
表れていることもあるのだと思います。
ちなみに、
本当は誘われて嬉しいはずなのに、
「えー、まあいいよ」「仕方ないなあ」
というテンションで応じる人も、
「そこ、ずっと行きたかった！」
「会いたかった！」と言えば、
自分の願いが丸見えになって
なんとなく恥ずかしいし、怖いから、
「別にそこまで行きたかった
わけじゃないけど」という
薄い膜を一枚かぶせたりします。
「仕方ないなあ」は、
本音を隠すための
小さな鎧なのかもしれません。
自分から誘うことは、自分の内側を差し出すこと
誘いの言葉は、
ただの予定を立てる話ではありません。
私はこれが好き、
私はこれに興味がある、
私はここへ行ってみたい、
私はあなたと一緒に過ごしたい、
という、
自分の内側の情報を
相手に渡すことでもあります。
そして、
自分からその願いを差し出した瞬間、
それをどう扱うかは相手に委ねられます。
「いいね！」
と喜んでくれるかもしれない。
「私は興味ないな」
と言われるかもしれない。
「なんでそんなところ行きたいの？」
と笑われるかもしれない。
「今は無理」
と言われるかもしれない。
相手には当然、
相手の事情や気持ちがあります。
でも、
自分の欲求を安心して表現できなかった
経験に引きずられている人ほど、
その「委ねる」こと自体が怖くて、
最初から誘わない、
「別にどっちでもいい」 と
言っておいた方が安全だと
感じてしまいます。
願った自分が、むき出しになる怖さ
つまり、
自分から誘えない人が怖いのは、
断られることそのものだけでは
ないのです。
そのもっと奥には、
願った自分がむき出しになる怖さが
あるのです。
「会いたい」と言った私。
「一緒に行きたい」と言った私。
「これが欲しい」と言った私。
「私はあなたが好き」と言った私。
そういう、何かを求めている自分は、
とても無防備です。
欲しいものを知られれば、
それを拒まれたときに傷つきます。
ほとんどの感情を否定されて育った
毒親育ちの私は
5歳くらいのとき、
ほしいものを「ほしい」と言えず
盗んでしまったことがあります。
「ほしい」と口にした瞬間、
どんな言葉が返ってくるかわからない。
それなら、
誰にも気づかれないうちに、
自分で手に入れてしまえばいいと
思ってしまったのです。
今思えば、あれは、
「願いを人に見せる」という
選択肢そのものを、
私がまだ持っていなかった
ということなんだと思います。
大切な気持ちを見せれば、
それを否定されたときの痛みも
大きくなります。
本音を否定されたり、
笑われたり、
勝手に解釈されたり、
利用されたりした体験のせいで、
自分の内側を見せることに
慎重になるのは、
ある意味では当然です。
誘えないのではなく、
誘わないことで守っているものがある。
そこを見た方がいいのだと思います。
防衛すると、願いが叶う体験も減ってしまう
ただ、
この防衛には一つ問題があります。
傷つく可能性を減らせる代わりに、
願いが叶う可能性まで減ってしまう
ということです。
本当は、「今度ここ行かない？」
と言ったら、「行きたい！」
と言ってもらえたかもしれない。
「会いたい」と言ったら、
「私も！」と返ってきたかもしれない。
「これやってみたい」と言ったら、
「面白そう。やろうよ！」
と言ってもらえたかもしれない。
でも、
自分の願いを表に出さなければ、
誰も応えようがありません。
すると、
「誰も誘ってくれない」
「私を求めてくれる人がいない」
「願いが叶わない」
というセルフイメージが
強くなってしまいます。
本当は、願いが拒絶され続けている
わけではない。
願いそのものが、まだ外に出ていない。
そんなこともあるんですよね。
必要なのは「誘える人」になることではない
必要なのは、
誘える人になることではなく、
「願いを出しても大丈夫だった」
という経験を増やすこと。
まずは、比較的安心できる人から。
「この人だったら、
断るときも普通に断ってくれそう」
「私の好みをバカにしたりしなさそう」
「断られても関係は普通に続きそう」
そんな人に、
小さな願いを出してみる。
そして、「いいね、行こう」
と言ってもらえたら、
その嬉しさをしっかり受け取る。
「あー、言ってよかった」
「願っても大丈夫だった」
「応えてもらえた」
という経験を、自分の中に残すことを
意識するのです。
反対に、「その日は無理だな」
と言われても、
その後も普通に関係が続いたなら、
それも大切な体験です。
断られた、
でも嫌われてはいなかった。
願いは叶わなかった、
でも私の存在まで
否定されたわけではなかった。
そういう体験によって、
昔ひとまとめになっていた感情を、
少しずつ分けていくのです。
断られることと、
否定されることは違う。
願いが叶わないことと、
自分に価値がないことも違う。
それを頭だけではなく、
実際の人間関係の中で体感していくことが
大切なのです。
安心できる人があまりいないなら、自分を誘う
とはいえ、
「安心してそんなことを言える人が、
周りにあまりいないんだけど」
という場合もあります。
そんなとき、自分を誘うというのも、
かなり大事なことだと私は思っています。
大切なのは、自分の願いに、
自分自身が応えてあげること。
願う。
願いを表に出す。
「いいよ」と自分に言ってあげる。
叶えてあげる。
嬉しい。
この体験を、
まず自分との関係の中で作るんです。
そして、
行く行く詐欺、やるやる詐欺に
ならないように
誠実に行動で応えてあげること。
自分から誘えない。
自分から「会いたい」と言えない。
自分から「行きたい」と言えない。
そんな自分を変えようとする前に、
私は何を守っているんだろう？
と考えてみる。
そこにはもしかすると、
拒絶されたくない自分だけではなく、
「私を求めてほしい」
「私の願いを歓迎してほしい」
「願った私ごと、大切にしてほしい」
という、
ずっと隠してきた願いが
あるのかもしれません。
大切にされたい。
そんな願いを自分がまず叶えてあげる。
その積み重ねが、
自分から難なく誘える感覚を、
少しずつ取り戻してくれるのかも
しれません。
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