生きづらさの強みは、「なんで？」が多すぎることだった

 

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生きづらさの強みは、「なんで？」が多すぎることだった

私は長い間、
生きづらさを抱えて生きてきました。



毒親育ち。
ASDや強迫性パーソナリティ障害。
HSP傾向。



みんなみたいにできない。
みんなが楽しそうにしていることを
楽しめない。
みんなが気にしないことが気になる。



ずっと、
「私のどこが間違っているんだろう？」
「私の何が足りないんだろう？」
と思っていました。
 

だから、心の中の「なんで？」が
めちゃくちゃ多かったのです。
 

先生が、
「みんな仲良く外で遊びましょう」
と言えば、
「部屋の中じゃダメ？嫌いな人とも遊ぶの？」
と思う。



親が、
「素晴らしい人になりなさい」
と言えば、
「その素晴らしいって何？誰が決めるの？」
と思う。



テレビが、
「夢は叶うよ！」
と言っていれば、
「夢がない人はどうなるの？」
と思う。



今思うと、めちゃくちゃ面倒くさい、
ひねくれた子どもです（笑）

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chapter3　許すことはただ眺めること

chapter4　光と影は一体

chapter5　片側を拒否する弊害

chapter6　あるがままの感情を

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chapter7　自己肯定感のよくある誤解

chapter8　未来を描き今を生きる

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あなたの優しさ利用されてない？ テイカーが奪っていくもの7選

 

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あなたの優しさ利用されてない？ テイカーが奪っていくもの7選

テイカー

実はこのテーマ、

ずっと話したかったんです。

テイカーとは、
自分の身を削らずに、

ほしいものを他人から

奪っていく人。

言葉巧みに、

やさしさや責任感を

利用してくる人。

最初は

「頼りにしてる」「助かる」と

言ってくれるけど、
気づけば、時間もエネルギーも

信頼も奪われていく。

しかも、悪意がない人も多いから、
余計に気づくのが難しいんです。

優しい人ほど、

気づかないうちに「奪われている」
そんな現実を、

たくさん見てきました。

たとえば、
無意識に人のために

我慢してしまう人

空気を読んで、

自分を後回しにしてしまう人

いい人でいようとして、

疲れ果ててしまう人

私も昔、まさにそのタイプでした。

これは、テイカーにとっては

大好物なんです

こちらの動画では、
そんなテイカーが奪っていく7つのものを

具体的に解説しています。

ほとんどが

目に見えないものだからこそ、

気づいたときにはもうすでに

奪われていることが多いんです。

あなたの周りにも、

「あの人テイカーかも…」と思う人、

いますか

それとも、
もしかして私が与えすぎてるかもと

感じる瞬間、ありますか

でも、優しさって、

奪われるものじゃなく、

循環させていくもので、

与えることと奪われることは

違います。

ぜひ、その違いも合わせて

チェックしてみてくださいね✨

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働いているから子どもがかわいそう？～誰が「かわいそう」と決めたのか？～

 

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働いているから子どもがかわいそう？～誰が「かわいそう」と決めたのか？～

働いているから子どもがかわいそう。

シングルだから子どもがかわいそう。

発達障害だからかわいそう。

不登校だからかわいそう。

友達が少ないからかわいそう。

私たちは、いつの間にか、

誰かが作った基準で、

自分や大切な人を評価してしまいます。

でも、その「かわいそう」って、

本当にそうなんでしょうか？

記事に書きました

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悩みは抵抗すると大きくなる

悩みは抵抗すると大きくなる

…んですよね。

今日はその理由を、

少しお話しますね

悩みって大抵、

「ちょっと心が偏ってるよ～」

「そっちじゃないよ～」

「本気かどうか、ちょっとお試し～」

そんな無言のメッセージなんです

だけど、私たちはつい

解決しなきゃ（焦ってあおぐ）、

見ないことにしたい（燃えてるけど…）と

もがけばもがくほど、

火種は大きくなってしまうんですね

だから私は、

モヤモヤすることがあると、

自分の本音を全部書きなぐるんです 

相手がたとえ、

何より大切な娘であっても

イラっとした気持ちも、

不安も、嫉妬も、心の声も全部、

正直に書きなぐります。

（もちろん本人に

　投げつけたりはしません。

　お互いに燃えてしまいますからね）

そうすると、

火種は燃えつきて消えるんです。

消化不良ではなく完全沈下。

抵抗して抑え込もうとすると

余計に燃え上がるから、

いっそ安全な場所で

燃やし切る方が早いんですね。

でも、

相手に投げつけたら火傷するから、

ジャーナリングや瞑想が

その大事な場所になるんです

この辺の、

自分の思考の眺め方や、火種の扱い方は、

とある方のメールコーチングから、

がっつり学びました。

死ぬよりつらい出来事を乗り越えられた

赤裸々な体験からの

火の扱い方です

私の公式LINEに

その入り口を置いています。

興味のあるかたはぜひ、

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ごめんなさいは、なぜ言えないのか ～「謝ったら負け」という思い込みの正体～

 

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ごめんなさいは、なぜ言えないのか ～「謝ったら負け」という思い込みの正体～

「ごめんなさい」
たったこれだけの言葉なのに、
どうしてこんなに難しいのでしょうか。
 

もう結論から言っちゃいます。



それは、関係を上下で見ているから。
そして、勝ち負けで関係を見ているから。
 

家族でも。会社でも。政治の世界でも。



たとえ明らかに非があったとしても、
謝らない。

言い訳もするし、責任も認めない。
話をすり替えて乗り切ろうとする。

私たちはそんな場面を何度も見てきました。
 

でも、これは
「反省していないから」ではなく、
「謝ったら負ける」という

思い込みがあるからなんです。
 

この上下関係の思い込みは、
思っている以上に

根深いものがあるように感じています。

✅人はなぜ謝れないのか

✅人の存在価値はそもそも上下で測れない

✅間違えることと、存在価値がないことを混同している

✅謝罪はコストであり、投資でもある

こんなお話の最後に、

私にはずっと謝ってほしい人がいました

というお話もしています。

ぜひ、こちらからご覧ください

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