そして、

前の記事の続きです。

昔の自分の夢や希望、考えを思い出すことが出来たのは、

中学時代自分自身の強い希望で、何回もここに書いてたからで、

そしてなにより周りだと思います

高校入って、１年は馴染んだけれど

２年になって全く馴染めなかった

馴染めなくて分からなくて、自分でも中学・高校１年の時にあったはずの夢が２年になって無くなって

引きこもって、また前の自分に戻って

戻りたくないと思って頑張った１年の頃

自分の殻に入った２年生　なによりも、周りが愚痴愚痴言ってきて、頑張ろうと思っても周りが自分を受け入れてくれなくて(自分の耐える力が無かった)、

もっと自分を出していくのが怖くなって、もっと自分の殻にこもって

逃げ出したくて　逃げ出したくてたまらなかった

だけどそれを、転校するのを妨げるのは好きな人で、好きな人と居たくて、離れたくなくて、

好きな人から励まされてまた学校に行ったけれど、やっぱり周りがピリピリしてて、

(休みすぎで、ぐーたらなことをしてる私に苛立ってたんだと思います)(けれど、毎日毎日クラスの事を考えてて悩んでたことは確かで、私自身すごく休んだけど、ものすごく悩んでました)

毎日毎日今の事しか考えられなくて、将来の事を考える余裕がありませんでした

周りを気遣ってきたけれど、周りを気遣えられないほどになってて、

けど、もう一度頑張りました

どんなこと言われても、どんなことされても我慢しようと　強く思って、

だからこそ、今少しぐらいのことじゃへこたれなくなってきてると実感します

人って優しさだけじゃだめです　生きてけません

自分でも少し強くなったなって思います

だからこそ今、自分にも余裕ができてきて　将来の事が考えられるようになって、

大学に行こうと決めることが出来たんだと思います。

自分の我慢力、そして周りの環境　それこそがきっと私の夢と希望を見つけることが出来たんじゃないかな

自信

なんだろう。なんだかよく分からないけど自信がみなぎってます

これまで、自分の夢を語ることはネット上では多くあった

けれど、実際の人に直接伝えるということは全くなかった

思えば、実際一度も夢を人の前で言うことが無かったと思う

一回、二者懇談で　思い切って音楽活動をやりたいって言ってみた

自信が無くて小声だったけど、

けど先生は、それだけはやめたほうがいいって言われたんですね

ものすごい反対されたんですね

たぶん初めてなりたいのを言ったと思うんだけど、

それ反対されて、もっとなりたいことを人に言うの自信が無くなって、言えなくなったんです

(先生にも考えがあるんです　反対する考えが)

でも反対されてからも夢を変えられなくて、将来の事もなおさら考えることが出来なくて、

前の記事にも書いてある通り、自分でも自分自身くるっていたと思うし、今の事がいっぱいいっぱいで夢も希望も無かったんですね

１年ぐらい経って今やっと他の事を見つけることが出来たのです

やっと見つけた　やっと見つかった　って決めたときは思ったのですが、

よくよく考えると、意外と　そのなりたい人、やりたい事が昔から傍にあった事に気がつきました

中学時代からアメリカに住みたいなって、英語の歌詞作りたいなって

英語をもっと自由に話したり書きたいって思ったり、

ずっと前の記事にも書いてある通り、世界中の人や生き物を助けたいと思ってて

語学学校に行けば全てでは無いけれど、ほとんどの事が叶えられて、少しでもなりたい人に近づけれるって今頃気がついたんですね

高校に入ってからもアメリカに留学したい事は変わらずにずっと自分の中であって

追加

進路のこと考えて、見つけられて、

やっと将来に希望が持てたような感じがします

毎日死にたいだなんて思ってましたが、

やっと夢が見つかり、生きていこうとも少し思い始めてきました

就職か進学

こんばんは！

今頃ながら、就職か進学かを選択で迷っています

本当はもっと高校１年や２年で決めておくべきだけれども、、、

今まで、本当今の事だけしか考えられなくて、

将来の夢だとか全然考えていませんでした。

中学時代からメディア関係に出たいとは考えていたけれども、あまり行動していないのにそうゆう夢を追いかけるのはどうなのかな・・・って、進学か就職かって学校があまりにもしつこいので(笑)やっと最近現実を見れてきたように感じますｗ

１、２年の頃は早く働いて早く自立したいと思ったけれども

私は欠席日数が多い多い

だからまだ就職は向いてないように感じて、

学校でも、小・中と全然学校に登校していなかったからか、授業で始めて知ることが多くて、

まだまだ学び足りないな。っと思い始めてきました。

なので今頃ながら、まさに　今進学にしようって決めました(笑)

またこれから先生と相談して、少し意見が変わるかもしれませんが、進学にしようと思っています！

実際今、この学校向いてなかったなとか、違うところでもっとやりたいことが出来る学校を選んでおけばよかったなって思ってたりして、

もっと早くにやりたいなって思ったことを習ったりしとけばよかったなって後悔してます；；

月日が経つのは早い・・・

これから、オープンキャンパスに参加して、いろいろな学校を見てこようと思っています！

進路、どうなるのでしょうかｗｗｗ

美容

大好きな人が何とも言えないくらい肌が白くてですね、綺麗なんですね

女子の誰もが自分より肌が白いっていうくらい白いんですね

私は小さいころから外で遊ぶのが好きだったので真っ黒なんですよ

もう、地肌まで黒くなっちゃってね

好きな人に白かったらな～って、

白くなくていい　せめて普通ぐらいに！って言われた時はまあ傷付きましたよｗｗ

当時(高１)顔は結構にきびがありまして、中学時代プロアクティブに似たものを使ったおかげでもっとひどくなりましてね、結構顔テカりが気になってまして、

顔に日焼け止め付けたらもっとテカると思って、まず手だけ毎日日焼け止めを付けるようにしたらまあ白くなりましたｗｗ

おかげで、好きな人に手は白いけど顔は黒いよねって(´・ω・｀)　なんて正直者なのでしょうか！ｗｗ

でも好きだからこそ、顔も白くなってやる！って思いのほうが強くて、そこから毎日日が直接当たる所は日焼け止めを付けるようになりました！

好きな人が出来るまで、肌とか髪の毛とかほんと気にしていなかったのですが、ほんと意識が変わりましたｗｗ

元々男っぽい性格だったのですが、おかげで結構女子女子してきたかなって思いますｗ

女子女子しすぎてたまに自分できもっｗｗって思うこともまあありますが好きな人の為ならｗｗ

そう、で、毎日日焼け止めを付けるようになってから、少し肌が白くなってきのに、次はニキビ跡が目立ってきまして(T_T)

試練まだまだありますｗｗ

今度は肌を白く保ちつつ、にきび跡消しに励んでいますｗｗ

あと、クマや鼻の黒ずみを消すのも最近励んでいまして、蒸タオルを試しています！

まだ１日目ですがｗｗ

で、少しニキビ跡とクマが良くなったら小顔とかメイクにも挑戦していこうかなって思っています(｀・ω・´)！

なんか、美容ブログみたいに肌載せたり、したいけどまだまだなんでねｗ綺麗になったら載せたいなｗ

好きな人の為って、好きな人が自慢できるような人になりたい！って思いながらこの２、３年頑張っていますが、絶対に自分から何々やってるんだって言うことはしないようにしてますｗ自分のプライド(笑)

でも、何かやってる？って聞かれたときはきちんと言うようにしています！

何もやってないよ～って前言ったら、うざい呼ばわりしてしまって(T_T)

ほんとは、何もやってないって言うのが楽しかったのですが、そこからムカつかれることもあるんだなって思い、きちんと言うことにしましたｗｗ

バレンタインデー

ずっと書いてなかったのですね、

一年前に、好きな人にチョコをあげるとメールしてしまったって書いたブログ覚えてますかねｗ

あげたのです、

喋ったこと無くて、って書いたような気がしますが、ほんとに、

新学期始まった日に「おはよう！」って一回言っただけで、なんにも話しませんでしたｗ

でも、好きな人がずっと学校に来なかったり、私も休みがちだったのが理由かなって思って、喋る機会が無かったっていうことにしときましょうかｗ

あげたのです

本当に１年の１学期か２学期からずっと好きで、大好きな人に

いきなり物をあげるというの、ハードルが高すぎましたｗｗ

好きな人に話しかけるっていうのも、あまり恋しなかった私には経験が無くてですね、

２時間ぐらい落ち着かなくて、待たせてしまいましたｗｗ　申し訳ないです(´・ω・｀)

でも最終的にはあげれたのでｗ

でも、その時も「ありがとう」「ごめんね」「うん！」しか言えなくてｗｗ

なんにも話さないで終わってw

その後も、恥ずかしくて一度も喋らないで今に至りますｗｗｗｗ

だめですね、好きすぎると、話せれなくなるっていう現象が起きます

他の男子には喋れるのです

普通におはよう！とかばいばい！とか言うんです、私、

けど好きな人には言えなくて・・・

いや、私よりか背が高い人だけ言えない気がする・・・ｗ

一年前から普通に挨拶してたら変わってたんだろうな・・・って思うけれど、まあ　うんｗ

今年は頑張りますｗ

でもメールは来れるようになって、私からも普通に(どきどきしますがｗ)送れるようになったのです(´ω｀)♪

いつか電話とか直接話すのが普通になりたいですねｗ

ずっとどきどきも忘れずにw

お久しぶりです。 ーマイケル展ー

ものすごい前の事ですねｗ

去年の１１月１０日のことですｗｗ

容量を落としたので小さくなったんだか画質が悪くなったのかよく分かりませんが書きますねｗ

しかも、記憶がもう曖昧というｗｗ

マイケル展目的ですが、せっかく東京に行くので、スカイツリーに行くまでいろいろなところによることにしました！

まずは、

上野動物園です☆

パンダ目的ですねｗ

パンダ見て、ベンチでおにぎり食べてすぐ出ましたｗ

もっと見てたかったのですが、見ると止まらなくなるので出ましたｗ

次はですね、上野に来たっていうことで、

GANTZの撮影場所にも行ってきました＾＾

中に入りたかったのですが、時間がなかったので、写真を撮って戻りましたｗ

次は野口さんも見まして、

次は、浅草です♪

はい！目的地です！

もうね、なにしたか覚えてないですｗｗ

外でマジックしてる人を居たので、撮影ｗｗ

あまり展示品無かったですｗ

でもマイケルの物を見れて幸せでした♪

あまりにも長くいたため、帰りには外が真っ暗で正直焦りましたｗｗ

そして、降り替えの電車に乗り遅れて帰りが１時間も遅れたのですｗｗ

山梨で結構寒い場所で、ほんと寒かったですｗｗ　ひざかけを持って行ったの正解でしたｗ

そして、その駅のホームに外人さんがいて、盛り上がったので良しとしますｗｗ

お土産！

明日も学校なのでざっくり書かせてもらいましたｗｗ

画像の凝縮の仕方が分かったので、これから時間があるときまた書いていきたいなと思います！

こんばんは

改めまして、明けましておめでとうございます！

最近全然書けていませんが、今年もどうぞよろしくお願いします！

最近ですね、ギター弾いてみたを投稿するのをがんばっています！

小・中学時代から芸能人や有名人になりたいと毎日毎日夢見ていましたが、それを実現にするようなことは全くしていませんでした。

もう、脳内妄想で満足していましたｗ

が、高校に入ってから現実を見て、そろそろ行動しなければな。と思い焦りが入ってきました

それに、こう高校生になるとどうしても同い年の子や年下がテレビやスポーツで活躍するようになってきてかなりの悲しみと焦りがこう、あるんですねｗ

そして、もう一つ学校でライブすることが決まりました！校内であれ、そうゆうことが出来るなんて夢に見てたので、もう妄想なんかで満足せず、現実で満足できるよう頑張ります(´ω｀)！

妄想していてたことをね、現実にしたいと思います！

あとですね、今から愛知県に行ってまいります！

好きなブロガーさんが愛知県なので報告したかったのですが(´・ω・｀)ほんとどうしたんでしょう

やめますっていうブログを読んでなく、久々にアメーバに来たらいなかったのでさみしな(´・ω・｀)

そして、まだまだ、マイケル展に行ったことや、猿橋に行ったことなどを書きたいのに、スマフォに変えたらまさかの容量オーバーで画像がアップロードできないのですね、

悲しいですよ(´・ω・｀)また空いてる時に小さくして書こうと思うので、その時はよろしくお願いします(｀・ω・´)！

ではまた！

ヾ(＾∇＾)

お久しぶりです(^O^)

いやあね、ほら、最近いつものようなブログを書いてないから書こうかなってφ(ﾟ▽ﾟ*)♪

昔までほとんどがおでかけの事でうまってたから、あまり出かけなくなった今書くことがあまりないどすよすｗｗまっ！

一人でどこか行きたいな(　・´ー・`)

でも近々１人でスカイツリータウンに行ってきます(｀・ω・´)v

確実にね！　マイケル展がやるんですって！

これは見に行かないと！！

東京タワーでマイケル展やったときっていつだったかな・・・(´・ω・｀)？

あの時、感動しすぎてウルウルしてたなｗｗ

スカイツリータウンなら駅が近くにあっていいね＾＾

ん、なんだこのネタの無さｗｗｗｗ

ブログをあまりにも書かないと書くことがない！ｗｗｗ

ま、でも中学時代の性格が一番よかった気がするけれど、

でも言うても中学時代

超子供じゃん

だからこの今の性格でいいかもしれない　けど　んー　って感じ

複雑ですねｗｗ　まあいいやｗ

またマイケル展行ったら書くと思います

(´・ω・｀)恋に恋に恋

なーんかいっつも悩んで泣いて喜ぶのって恋だな～

んー　好きな人に彼女ができたようなできてないような状態でさ

よく分かんなくて

私はずっと１年半以上も好きなのに

付き合ったら少しでも自慢できるような彼女になりたいなって思って勉強もスポーツもがんばって

毎日毎日日焼け止めも塗って

好きな人に見てもらいたくて

でも行動力が無い私には話しかけることができなくて

でも１年以上も変わらず好きで好きで大好きで

違う

大好き

全てが

性格も見た目もすべて

こんなに好きになった人いなくて

いつも私の中には好きな人たった一人だけいて

ほかの男は目に入らないくらい好きで大好きで

いやだ

ずっとその２人が気になってしかたがない

２人きりでいる姿がずっと消えなくて

いつも照れてくれるのに今日は見なかった

いやだ　もうそんなの

傷ついて泣くことしかできないわたし

でもいい思い出を思い出すだけでキャーってすぐになる私

連絡したいけど　もう付き合ってたらすごい迷惑だし

あー；；　もうぐちゃぐちゃ