クラスメイトと本当に一緒に居るのが辛いんですね、楽しいこともあるけれど、悩みすぎて、
毎日思うことは、学校行きたくないなー です
クラスメイトの事を考えすぎて自分が休めなくて でもそれが普通なのかもしれないと思いつつ、嫌だなって、
何度も書いていますがｗ小・中とまじめに学校に行ってなく、クラスメイトともさほど絡みもなくこれまで至りました
他の人はきっと、これまでクラスでいろんなことがあって、それをどう解決していったかを知っていて、自分より大人なはずなのですね、
こう、欠席日数が致命傷で、前までと比べると今は本当に学校に行っていて、すごくクラスに参加してることも確かで、
でも、こんな過去のことをずるずる引きずって、過去よりよくなったことは確かだけれど、そんな理由で逃げててはいけないとも思ったり
いろんな考えが私の中でぐるぐる回って 自分の気持ちが分からない(´・ω・｀)
悩みに、悩んだ末 行きたい大学を決めました
１１月にＡＯを受ける予定です
そこでは、国際関係で、戦争と平和など、世界に起こっている問題をいろんな角度から見たり、問題を解決するにはどうしたらいいか など、
中学時代の私が望んでいた、夢に近いことを学びます
そこでは、海外ボランティアや留学制度も充実していて、
海外に多く行きそうですv^^v あくまで、受かったら ですがｗ
行きたい大学が決まりそうです！
５校以上オープンキャンパスに参加したのですが、特によかったのがありました
良いなー。と思っていた大学が土曜日にオープンキャンパスがあるので、それに参加して、良かったらその大学を受けてみようかなっと思っています！
２週間前からオープンキャンパスに参加し始めました！
どこも初めて見る景色！！！
緊張と楽しんでますｗ
今まで、早く卒業したい
早くこのクラスから抜け出したいと思っていましたが、
オープンキャンパスに参加してから寂しくて寂しくて
オープンキャンパスに参加すると、１年後はみんなといないんだなって思ってしまい、悲しくなってくるのです
私は、県内には居たくないので、県外の大学に行く予定です
そこで、一人暮らしを考えています！
最近、会話と話題について悩んでおります
仲良くなった人や気を許した相手には 自分の意見がきちんと言え、相手の話も聞くことが出来ます
が、あまり仲良くない人などは内気になってしまい、受け身になってしまいます そして発することが出来なくなってしまいます
話はきちんと聞いているのですが、聞くのが精一杯で、自分の言葉が出ないんですね
慌てるんですテンパるんです
で、笑ってごまかしてしまうんですね 一番いけない事ですね
その会話には、会話の練習をすべきなのと一緒に話題も必要となってくる
最近、自分の会話の話題の無さにまた自分に自信が無くなってきています。
ので、本を読み始め、社会の事を少しでも知るため常にテレビはＮＨＫですｗ
そして、笑いに持って行けるようバラエティー番組の会話を参考にしてみたり
みんなが見そうな番組はチェックしてみたり
けれど、それはどれも空いてる時間です
自分の時間が一番大切って思ってる自分なので少しは自分の時間を削って情報収集しなければ、と思っています。
人と関わるのは、やはり大変な事で、勉強も必要だなってすごく思い始めました。
そんなにして人と関わることは無いって思う人もいるかもしれませんが、出来るだけみんなの中に居たくて、みんなを笑わせ、少しでも楽しく居てほしいな。っていう、小さな想いです。
中学時代、毎日音楽聴いて、ネットゲームばかりして、勉強もしてきませんでした。
テレビも見るのは、アメリカのコメディ番組ばかりで、
本を読んで来たら変わっていたんだろうな。とも思いますが、これも今一つ学んだので気がついたのでよかったと思います。
これからも、もっと学んで、成長して、音楽関係で人を助けたいです。
がんばりますえ！！｀・ω・´)ｖ
人を助けたいんですね
中学１年の頃から思い続けて、熱く思ってたくせに何も行動してないんですね
少しでも音楽を通して勇気貰ってほしくて、けれど何もしてないんですね
私は今までいろんなことから逃げてきました。
小学３、４年から不登校児で、中学も合わせて１ヶ月ぐらいしか行ってなくて
高校では少しでも頑張った気がしたけれど合わせて６０日も休んでいました
これ、欠席日数がどうとかじゃなくて、
この休んだ分、人として成長しなかった日々でもあると思うんです私
最近、本当に痛感しています
人として成長していないなって
この、小学校、中学校まともに行ってなかったせいで、まともな会話があまり出来てないなってことに気がつきました
過去はあって、過去は変えられなくて、
私のこと知らない人からすると、はっきり喋らない人なんだなって誤解されてしまってることに気がつきました。
いや、仲良い人達にははっきり物事言う けれども、話したことのない人達だと素が出すのが怖くて、受け身になってしまいます。
テンパります。
だから会話が終わって一人になると、ああ言えばよかったなと、後悔しまくりです
まだ人と会話することが慣れてないっていうのもあるのですかね(´・ω・｀)
この、マイケルちぃという名で少し殻を被ってることがあるかもしれない、
けれど、空いてる時
ここじゃない、このアメーバで書く前からやっていたブログを投稿していこうと思います
小学６年生の頃からブログ書いてたんです
それを探そうと思いますｗ
だから、さかのぼると違う私が出てくるかもしれません。
でも、ここだからこそ自分を出していこうと思います
空いている時間に、その当時の日と時間で＾＾
きちんと前のブログで書いてたっていう何かしるしをつけようかと思っています
今思うと、やっぱり２年の日々はあってはならなくて、
休んでしまって、進路にものずごいヒビが入ってしまったけれどそんな日々があってよかったなって思ってます
で、中学時代の私は
不登校で、不登校を悪く言うなとか、行きたくても行けれない事を分かってほしいとか
人間のクズだとか、日本にいらない と言われてムキになってばかりで、
ほんと、甘ったれてることを言ってたな。って思います
その不登校の気持ちはまだ分かるし
不登校の辛い気持ちはよく分かる
けれど、分かるからこそ言う そんな甘ったれないでほしい
そして、そんな甘ったれないでほしかった
不登校でも良いと思う、けれども、そこで甘ったれないでほしかった
毎日毎日人の事ばかり考えてて辛かったことは確かだけれど、
その問題に対して解決策を自分は考えなかった
周りが、周りが 分かってくれないって思いばかりで、
自分は自分は こんなんだからって思いばかりで、
今そうゆう環境に居る人たちは分からないと思う この気持ちが
けれども、そう思う
どうしたらこの気持ちを分かってくれるか思うけれど、それはこのブログや、人の話では分からないと思う
実際、自分もそうだった
だからこそ、その人自身が その人が何か行動を起こしてもらわないと分からないと思う
だから、強く思って、行動を起こしてほしい
周りを傷つけることだとか、自分を傷つけることじゃなくて
自分が輝く 輝けれる行動をしてほしい
