ふぅ。。
まずはこれを見てくれ↓
http://news.ameba.jp/20120326-1196/
これと同じことを言われた。
もうつきあいきれないわっだってｗ
なるほどね。
まぁいつかは来ると思ってたよ。
俺は今まで何度も言ってるが
俺のことを知れば知るほど
みんな俺のことを嫌いになっていくんだよ。
きっと俺の根がすごい悪いんだろうなｗ
人のコンプレックスを冗談の名の下に
平気で攻撃するし、
うそつくし、
自分が大好きだし、
団体行動苦手だし、
偽善者だし(別にいい人には見えないかｗ)、
確かに約束だって守らないし、
努力家なんてとんでもない
いつも偶然。
中三になってからの勉強量は
夏休み前のほうが後より確実に多い。
秘密主義だって本当は違う。
ってか自分ではそう思ったことがない。
たとえば
オレがお前に隠してることって何だろう。
すごくしょぼいものじゃないかな。
言い訳がましくていやなんだけど
ちょっとだけ撤回させてほしい。
あの約束の件についてだが
あれは本当に悪いと思ってるんだ。
だけど、もうそっちは一人で行ったのかとばかり思ってた。
後入試の時だって
俺だって入り口で待ってたよ。
だけど出てこなくて、
先に行ったのかと思ってたら
ﾁﾝ君が出てきたから
いっしょに行っただけ。
おいていこうって思ったんじゃなくて
おいてかれたって思ってた。
でもまぁ、この二つはオレが悪いんだと思う。
だから、この上のものについては忘れてくれ。
小学生のころ
ナスビ君といわゆる親友だったときは
友達って何でも秘め事なしに
接するものだと思ってた。
ほかの友達にこれは誰にも言うなよって言われても
そいつには全部言ってた。
でもこれはいう場面があったから。
中学になってからできた友達は
クラス替えでほとんど違うクラスになっちゃった。
会う機会がすくなれば
秘め事だってどんどん増えていった。
そりゃそうだ。
今だって、
あいつらのクラスで
誰と誰が付き合ってるかなんて
2つといえない。
正直なとこ、自分が仲間はずれにされてるって思って
さびしく思うことだって
何度だってあった。
中一のころに比べて、離れてしまったのかもしれない。
もし、秘め事の数が距離ならばね。
一番近くにいるキミに… 一番かくしてた…
一番早く見つけたくて… 広いこの空の下、
ちっちゃいムネの中で。
神様だけは知ってた テレくさかった
何より誰よりかくしてた キミを好きな気持ち…
すべり台の下の方 影が一つ
バレバレなのに 見えないふり この気持ち恋心
「かくれんぼ」より
中三になっていつだか思ったんだよね。
あいつらの秘密なんてもう何にも知らないけど
今だって友達じゃんって
だから、秘め事を受け入れた。
おれはね、
そういう秘め事をするって言う関係を作ったのはそっちだって思ってる。
お互いを理解できなくしたのはどっちだって。
まぁでもね、そんなこといったって仕方ないかｗ
しかしなぁｗ
オレに対して「お前」「貴様」かｗｗ
なんか新鮮。
多分、怒りながら感情に任せて書いたのではと想像する。
直接じゃ絶対いえないだろうな。
最近の喧嘩がいやなのは
こうやって一方的だからかな。
相手の反応を見てないわけでしょ。
相手の気持ち考えて
言葉をやさしくするとかないもんねｗ
じっくり考えて
相手を傷つける言葉を選べるもんね。
まぁ、これが俺を傷つけようと書いたわけではないのはわかるが。
この話だと
もう終わっちゃったのかな？かな？
あっけないし、そして上記のとおり一方的過ぎるｗ
いや、俺が原因だから一方こうじゃないのかな。
なんか文章ぐちゃぐちゃ
構成がオワタｗ
でも続けるｗ
おれね、
お前のことだって
さっちゃんのことだって
てっちゃんのことだって
ゆうへいだって
しげだって
大好きだよ。
別にﾄﾓﾀﾞﾁﾄﾓﾀﾞﾁ～～っていう感情からじゃなくて
本当にそう思ってる。
なんか言葉にすると何でもうそ臭くなっちゃうんだよ。
お前らといっしょにいる時間が
おれにとって
どれだけ幸福なものだったかなんて
わからないだろ？
だからこそ、クラス替えをうらんだし、
お前らと同じ学校に行きたいって切に願った。
だけど、今お前らがオレの目の前から消えて
もう二度と会えないことがわかっても
後悔はしない。
細かいことを言い出したらいくらでもある。
だけどね、自分って物はさらけ出したと思うんだ。
もし、これで嫌われてたら
相手がオレという人間を好きじゃなかった。
受け止めるしかない。
もし、それでもすきなんていう
至極珍しい人がいたら
本当に会えてよかったって思う。
だけど後悔はしない。
そういう風に思えるよう生きてるつもりだから。
だけど、今回の件については後悔してる。
このままお前と会えなくなるのなんてとても受け入れられない。
そっちとしてはこんな大事に考えてないのかもしれない。
それとも、俺の思うよりもっと深刻な話なのかもしれない。
だけど、どちらにせよ
やっぱりオレはあきらめきれない。
俺のことを好きになるポイントがない、、、か
まぁ、そうだろうねｗ
自分でも自分の魅力なんてぜんぜん見つけられない。
だけど、たとえば自分の友達を一人思い浮かべてみて
そいつの好きになりうるポイントを挙げてみろよ。
きっとオレよりもたくさんあるんだろうね。
でも、それが理由で本当に友達になったのかな。
少なくとも俺は違うよ。
最初、オレはお前のことを
ピアノがうまいし
話がうまいし
人の話し聞いてくれるし、
頭もいいと思ったけど、
それが理由じゃない。
ただ、話しかけてみたから。
さっちゃんだってそう。
てっちゃんにいたっては
通学路がいっしょだったから。
みんな、今そいつらのことを
よく知った状態で考えれば
いくらでもいいところは思いつくけど
仲良くなるのに
そういう魅力なんて要らなかった。
たとえばお前が大嫌いって言う
あのおとこんなだって
はじめにステータスだけ見せられて
俺があいつを好きなったかっていわれると自信がない。
一見したらあいつのステータスは
俺の求めてるものじゃないから。
だけど、結局オレはあいつのことが好きだ。
理由だって実はあんまりないんだと思う。
理科のアンケートで
理科が好きですか→はい
なぜですか→好きなことに理由は必要ですか？
って書いたのを思い出したがｗ、
理由なんて要らないんだよ。
オレ単純だから
好きなもののすべてがよく見えちゃうんだ。
なんか欠点見ても無意識のうちに
目をつぶるのではなく、美化フィルターをかけてる。
だから、そっちと違って
そっちの悪い所を並べるなんて
正直し難い。
倫理の問題じゃなくて本当にそう思う。
まぁいいや、明日が楽しみだ☆
