ひとつの壁を乗り越えて淫乱ゴリラの事はどうでもよくなった。
淫乱ゴリラと自分を比較して自分を卑下するようなことも無くなった。
そもそも夫が私に愛されていない、必要とされていないと思い込み、そんな時に欲求不満のバツイチ中年女が目の前に現れ、その淫乱が蒔いた餌に寂しかった夫が食い付いて釣られてしまい、蜘蛛の巣にがんじがらめにされ脱け出せなかった。いつまでも妻から奪い取れない男に飽きてきて別の獲物を獲た淫乱蜘蛛が巣から放しただけ。
そんな一月ぐらいの間に三人の男とやって自分の性欲を満たせる男をあさる淫乱、欲求不満の中年女と自分を比較するなど馬鹿げた事だと気付いた。ヤりたいだけの男にはさぞや簡単な女だったんだろうね。
今もフラバに苦しみ続けているサレ妻さんたち。
私も苦しみ続けた。
忘れられるものなら忘れたかった。
事故にでも遭って記憶喪失になれたら・・とさえ思った。
でも・・今は・・・
忘れない❗️忘れてなんかやらない❗️
と思っている。
夫とは上手くいっている。
むしろ不倫発覚前よりも愛しあっている。
お互いに無くしたくない、無くしてはいけない事に気付いたのだと思う。夫はたびたび私が言う嫌味にも
私がどれだけ大切か、いないと生きて行けないかを言葉にする。
愛ある暮らしに努力もしている。
淫乱ゴリラはもうどうでもいい。
でも・・・・
私は忘れない。
忘れてなんかやらない。
どうでもよくなった淫乱ゴリラだが
幸せなんか願わない。不幸を願っている。
夫を愛しているが、裏切られた12年を忘れる事はない。忘れはしない。
その上で私は私の幸せを築いて行く。