毎日毎日、発覚から２年４ヶ月・・
淫楽ゴリラの事を憎まない日は、いや時間は無かったくらい憎み続けて来た。淫乱ゴリラと自分を比べて夫は淫乱ゴリラの方が良かったんだ、少なくとも身体の相性は良かったんだ。私は女として見られてはいなかった・・・と自信も自尊心も無くし惨めで惨めで夫と結婚した事を後悔し、男なんてみんな不誠実で信用なんて出来ない悪魔だ！と思い、不倫女は地獄へ堕ちろと思い、どうやって地獄へ落としてやろうか、たとえ自分がダメになっても刺し違えても地獄の苦しみを味わわせてやりたい！と毎日思わない日は無いくらいの２年４ヶ月だった。
・・・・が・・・・ここ数日忙しかったせいか淫乱ゴリラの事をあまり考え無かった。・・・ら、フっと私は何が１番つらく、悲しかったのか・・・と思った。で・・・今、考えると淫乱ゴリラなんてどうでもよくて、私は12年もの間、信じていた夫に嘘をつかれていた、騙されていた事がショックで、悲しくて、辛かったのだと気付いた。淫乱ゴリラを抱いたことなどどうでもよくて、そんな事をしながら、普通の顔をして帰宅し、私にも息子たちにも普通に接していた嘘つきな夫にショックを受けたのだ。そんな平気で妻を騙せる男を信じて来た自分が哀れだったのだ。・・・と思った。もちろん、性欲を満たすために飲み会（淫乱ゴリラにとっては合コン）で下心から送ってくれる男に関係を迫られ簡単にラブホテルに行き体を開き、一度限りの関係を『強引だったから』と無理やりのように被害者ぶる女は大嫌いだけど
今となれば淫乱ゴリラなど公衆便所みたいなもの。どうでもいい。要するに夫が私を裏切った事が１番の問題なのだ。
やっと、ここまで来た。という感じ。そんな夫と再構築しようとしている自分。
大した女だ・・・と今日のところは
自分で思うことにした。