食事中はテレビを見ながら食べてる自分の顔を監視されてる気がして、ガッチガチに緊張してしまう
辛い苦しい髪の毛抜ける心拍数やばい死にたいこの苦しみを毎日毎食味わい続ける生地獄よりは何もかも捨てて名前変えてでもどっか海外で人生やり直した方がいい気がする
死んだ方がいいんだろうけど、死ぬ勇気もないし、死ぬの怖いし、生きて希望を見つけたい
今は希望なんて微塵もないけど、別の生き方したら見つかるかもしれない
多分今の俺の状態は普通の人の｢明日は大事なプレゼンがある｣とか｢明日が学校の弁論大会｣とかと同じくらいのストレスだと思う
健常者にとってこれらのストレスとか悩みとかは一時的なものだけど、不安障害者の場合は一時的ではなくほぼ毎日これが続く
これがどんなに辛いか分かりますか！？…って言いたい訳じゃないけど、言いたいわけじゃないんだけど、……いや、やっぱわかって欲しいのかもしれない
辛いんだ……
うつを持ってない人が年に数回しか味わわないであろう苦しみをほぼ毎日受け続ける俺がどれだけきつくて、死にたくて、苦しいかを、、、知って欲しい
今苦しんでる人達が、知ってもらえず命を絶っていった人たちと同じ道をいつ辿るか分からない
息するのも緊張する目を開くのも、閉じるのも緊張する周りの音に反応したくないのに、気がついたら音に踊らされてる
デパス飲むか。言葉で吐き出してもダメだ
自分が嫌だし、うん、自分だけが嫌だ
自分を認められるようになるなんて、むりだ
どんどん嫌いになっていく
昔は好きだったんだけどな……