お疲れ様です☆
※久しぶりに少し長文です
とうとう職員の1人＋αを完全に敵に回してしまいました。。
なるべく当たり障りのないように接しようと思っていたんですが、この前のモニタリングで、もう「良くも悪くも関わらないでほしい」と希望を出してしまいました。
それがきっかけで、また更に他の職員の印象も悪くなった気がします。
気がするだけで、実際は向こうさんは何とも思ってないかもしれませんが…
もうこうなってしまったら、誰に対しても不信感しか抱けなくなってしまい、その対象は利用者までも。
通所して数分くらい経った頃、僕が仲の良い職員と楽しく話してたら、不機嫌そうにドアを「バンッ」と閉めて、すぐに帰っていったんです。
被害妄想がそう思わせてるだけだと「心配すんな！」と言い聞かせる反面、やっぱりどうしてもあらゆる出来事を自分と結びつけては、「やっぱり嫌われてるんだ…」「俺が来てすぐに不機嫌そうに帰っていった。俺が来たことで迷惑かけてるんだ…」とネガティブシンキングして自己嫌悪に陥ってしまいました。
それまで、楽しく話してたのに、その出来事以降、苦しくて相手の話してる内容が全く入ってこなくなり、気分は落ち込み、ただただ自分を責めることにのみエネルギーを注ぎ出しました。
次第に動悸がし始め、「もう帰りたい…!!この場に居たくない…」と拒絶反応が出てきました。
常備してたワイパックスを飲んでしばらく経っても効果なしだったため、エチゾラムに手を出しましたが、まさかの効果なし。
今思えば、エチゾラムもワイパックスにも頼らず、早々にその場から離脱すればよかったです。
なぜか昔っから苦痛な場所に妙に居続けて、我慢することに固執してる節があります。
"逃げたら負け"という固定観念が強く、また、逃げずに立ち向かう(耐え続ける)ことで、なにか成長できるのでは？という不確かな希望に毎回賭けては、なんの成果もなく勝手にどんどん打ちのめされてる、という感じです。
こうして分析してみると色々わかってくるなぁ。
次からは"逃げ"る勇気を持たないとなぁ。
というか、逃げること自体をいつも頭の隅っこではなく念頭に置いて、自分の限界を理解し自分自身を守ろうと思います。
妄想性障害という診断を十数年前に受け、それを正しい診断だと今でも思ってますが、今の病名は統合失調症です。
ただ、統合失調症だけではない気がしているんです。
醜形恐怖症からのうつ病、躁鬱、PTSD、いろんな病名が重なり合ってる気がします。
妄想性障害という点では統合失調症に当てはまると思いますが、統合失調症という病名だけでは収まり切らない気がするんです。
この前の初診前の事前聞き取りで、自分の症状とか生い立ちを話したら、その相談員(？)の方が「〇〇さんは統合失調症という感じではなく、どちらかというと"PTSD"のほうが適切な気がします」という感じで言われました。
PTSDっていうと、僕の中では小さい頃虐待を受けて、それがトラウマになってその後も苦しめられ続ける…といったイメージを持ってましたが、どうやら僕の場合みたいに言葉の暴力が原因で、そう診断されることもあるのかもしれないですね。
まぁ、実際に医師から診断されるまでは何とも言えないんですが(汗)
とりあえず、ここ最近のことを整理できたので、よかったε-(´∀｀*)ﾎｯ
眠気もないし、まだまだ書きたいところですが、規則正しい生活を送るのが何よりも大事なので、寝ます(つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ
悪夢見なければいいが…
最近は中途覚醒が若干落ち着きつつあるので、この調子で調子良くなってくれ～俺の体☆