仕事疲れや、息子の事やらで、走る事もやめてしまったため、ネタがないじゃない
って事で、ジョギングネタが出来るまで、我が家に居る猫ちゃんの話でもしようかと思っています
６匹も居るので、結構面白い話できるんじゃない？
なんて思いつつ、文才がないのでどうなるか謎・・・
気持ちも沈んだまま・・・
走ることもままならず、遊びに行く元気もなく・・・
仕方なく仕事はこなしているものの、疲れるだけだし・・・
こんな気持ちなのも息子の病気からなのです。
今高校3年の息子。
元気だけが取り柄で、病気もした事もなく今まで生活してきた子。
ちょっと勉強が苦手で、やんちゃなところはありましたが、至って元気な子でした。
ところが。。。
今年の春休みに入る前日・・
急な発作で救急車のお世話になってしまいました。
検査の結果、『てんかん』っと診断されました。
そのときは、なぜこの子が？？って落ち込みました。
だけど、治る事もあるといわれ、ちょっとホッとしたりもしたんです。
発作を起こさない為に薬を飲んでいれば平気だからって事でした。
しかし・・・
今週の頭にまた発作が。。。。
主人もいない時間だったのでびっくりとあせりと同様で大変でした。
先生に色々聞いていたので、その日は救急車は呼ばずにすんだんですが、その日からまた心配で心配で。
しつこい位に息子の声かけて、薬を飲んだ？？って。
煩いな～っと言われても仕方ない。
心配なんだもの。
発作がおきて倒れるのも心配だけど、もっと心配なのが息子の将来・・・
前回今回は家での発作だから良かったけれどもし外で。。と思ったら。
仕事だってちゃんとできるのだろうかとか、結婚はできるのだろうかとか、色んな事考えてしまいました。
健康で居てくれたらそれだけでいいのに。
他には何も望まないのに。
。。。。。。
落ち込みますね。
自分の事なら我慢は出来るけど、子供の事だから。
その息子。
昨日は捻挫して帰って来て、足がぶっとく腫れてます。
どこまで心配かけるんだ。。。
夜中に痛い痛いって騒ぐし、おまけにシップがなかったので、夜中に自転車でシップ求めて走りまわる始末。
。。。。。。。
疲れます。
これだから、走るなんて気持ちにはなれません。
参ります。
川村さんの事があってから、私の中で何かが動いた感じがします。
うまくいえないけど、これじゃいけないんだと。
何か逃げてる。
全然頑張っていないじゃないかと。
生きたくても生きれない人ががいて、その人達は命をかけて一生懸命生きてるっていうのに
私は本当に情けない。
そして
死ぬ気で頑張ろうと・・・・
いつか夢を叶えたい。
今日歌手の川村カオリさんが亡くなりました。
最近彼女がガンだった事をしりました。
彼女に密着しての番組だったんですが、力を振り絞ってライブやってました。
無事に成功したんですが、その直後に入院。。。
歌うのが精一杯だったんでしょうね。
一生懸命頑張ってる姿に感動しました。
お子さんを残して逝く事、心残りだったことでしょう。
カオリさんの生き様をみていたお子さんは、きっと強く生きていってくれることでしょう。
心からご冥福をお祈り申しあげます。。。。
数ヶ月前、知り合いにある方のブロブを教えてもらいました。
その方もガンで、御自分の闘病生活をつづっていました。
だけど、私が知ったときは、もう彼女は亡くなったあとでした。
とても明るい日記で、読んでいて涙がでてとまらなくなってしまいました。
彼女もお子さんがいて、頑張っていました。
私は・・・・
今まで自分は健康と自負していました。
今まで風邪も引かないような丈夫な私だったから。
でも、最近、このような方たちのブロブを目にして、色々考えてしまいました。
健康でいることの大切さ！
家族の大切さ！
そして命の重さ！
一日一日を大事に生きて生きたい・・・・と心から思った一日でした。
何もやる気にならない。
走る事はもちろん、家事も何も・・・
仕事は仕方なく行くけど、集中できていない感じ。
いつかミスしちゃうだろうな。
夏バテ？
いや更年期？
いやいや欝？
最近ちょっと考える事があってそのせいだとは思ううんだけど。
考えたって結果は見えてる事だから、考えるだけ無駄なんだけどね。
はぁ・・・
ため息しかでない。
こんなときどうすればいいんだろ？