約１年半、介護した末に癌で彼をなくしてからもう5年？６年？経つ。
昨年結婚して、私は今、お腹の中に新しい命を授かっている。
臨月に入り、最近連日見る夢についてちょっと書き記しておきたくて久しぶりにこのブログを開いた。
というのも、私は彼を亡くしてから夢とよく戦っていたから。
彼が亡くなってから「恋人を探す夢」をよく見た。
それは私の深層心理をよく表していたので、見るたびに複雑な気持ちになっていた。
彼が亡くなった直後は、彼を探す夢。
探して、夢の中で見つけて、起きてもう死んでいることを思い出して涙した。
新しい恋人ができてからは、自分の恋人が誰なのかを問われる夢。
扉の前に立たされて、この中にあなたの恋人がいるよ、といわれる。
扉を開いて、中に立ってる人物を確認し、私は答える「この人は私の恋人じゃない。私の恋人は．．．．○○さんだもの。」
起きて「○○さん」が新しい恋人の名前で安堵する。
ああ、わたし、大丈夫。ちゃんと○○さんが新しい恋人っていえた、と。
ちゃんと前に進めてる、と。
３年経っても、４年経っても、こういう夢を何度も見て、その度に夢に試されているような気分だった。
死別というのは「恋人の関係を解消する」という過程を踏まない。
彼目線でいえば永遠に私は「彼女」。私としても別れてない人を「元カレ」というのが憚られた。
だから夢で「あなたの彼はだ〜れ？」と聞かれると試されている気分だった。
それは選択肢に亡くなった彼が消えずに残ってるということでもあった。
そんな夢も、もう随分と見ていなかったのだけど、最近連日で似たような夢をみるようになった。
それが「夫を探す夢」。
夢の中で、なぜか私は夫以外の人と付き合ってる事になっている。
それは死んだ恋人でもなければ元カレでもないのだけど、とにかく「違う人」と付き合っている。
私は、「この人じゃない」と直感でわかる。
直感でわかるので相手に「別れましょう」という。
あなたは誰なの？私の探している人じゃない。
むしろなんで私はこの人と付き合ってるの？この人じゃないはずなのに。
そんな気持ちでいっぱい。
私は妊娠してるのに、別れるの？シングルマザー？
そんなこともよぎるけど、それでもわかる。
一緒に生きて行くのはこの人じゃないと強い確信がある。
一人でもいい。違う人と付き合うなら私は一人で生きて行く。
そんなことを思っていると、笑顔の夫が目の前に現れる。
それでようやく私は思い出して安心する。
「ああ、そうだ、思い出した。私はこの人だった。よかった。私にはこの人がいたんだ。」
その夢にはもはや亡くなった彼は出てこない。
（亡くなった彼にはごめんね。）
起きて、夢の笑顔の男性が、間違いなく現実での私の夫なのだとわかると、とても安心した。
起きるたびに「彼はもういない」「彼を忘れなければならないのに」と思っていたあの数年。
知らないうちにそんな日々に終止符がついたのかなと思った。
私は「今」を生きています。