脳内麻薬大量に出てます

ウォーー！(*Д*)

頭イタイ！！
偏頭痛！(;Д;)

作業に熱中し過ぎたよー(*Д*)

久しぶりにマイスペースを更新したので、ついつい時間を忘れてのめり込んでしまいました。

マイスペを聴いて下さった方からメッセージが届いていて、ものすごく嬉しくて、更に脳内麻薬出まくってしまった…！！

音源アップや、mixi、blog更新も含めて、7時間以上ぶっ続けでいろいろやってたわ！

ウォーー！！(*Д*)
しあわせだよーー！(>∀<)(>∀<)(>∀<)

伝えたい、伝えたい！
伝えたいことがあるのです！！

たくさんたくさんあるんです！

表現を通じて、こうしてみんなとの繋がりを感じられることが、最高の幸せだよわたし！(>∀<)(>∀<)(>∀<)


ワーン！
明日もスケジュール詰まってるのに、覚醒しちゃって眠れなーい(;∀;)

ちいさな幸せ おおきな決心

「最初からただ者じゃないと思ってました。人を引きつける力がすごいから。」

今日、仕事で繋がりのある方に音楽活動をしている事を思いきって明かしたら、こんな言葉を頂きました。

凄く凄く嬉しかったので、blogに記しておきます(;∪;)

光栄なことに、今までにもプライベートは一切知らない仕事関係の方からこういう嬉しい言葉を頂くことがよくあって。


カフェでご飯を食べていたら、隣に座っていた方に「あなた何かやってる人？」って声掛けられたりすることもしばしば。
不思議ですが･･･



これからは、そんなことないですって否定しちゃうんじゃなくて、ちゃんと大切に受け取らせて貰って、アーティストmicaのパワーにしたいと思い、その決心の始まりとして、ドキドキしながらこの日記を書きました。


もう、素直に喜んじゃお！
うれしい～～！(●´∀｀●)


因みに写真はLACOSTEのショーウィンドゥを激写したものです。

またひとつ勉強

間違えたのは、「確認がとれないまま、曖昧に返事をしてしまった」こと。

あくまで立場は対等。
変に小さくなる必要はない。

結果的にはお互いマルに収まったのだから、考えるのはここでおしまいにしよう。


何かを頼まれたり、質問をされると、必要以上に相手に押された気持ちになって、答が明確でないまま返事をしてしまうのは今に始まったことじゃない。

直したいパターンの一つだ。

これを機に肝に銘じて変化しよう。

『答が曖昧なときは、保留にする。無理矢理応じない。』

よい経験をさせていただきました！！
感謝。

ハルジオン 2

きっと感情の核はこうだ。

「わたしじゃダメだっていうのか？！

なんでわたしじゃダメなんだ！！」

表にあらわれる恐怖の裏には、怒りと憎しみが詰まってる。

もっと奥には深い哀しみや強烈な寂しさが。

だから、わたしは怯えているつもりで話しているのに、彼は責められている感じを受けるんだろう。


もう何年も、自分の実生活にあの人は関わっていないのに、わたしは今だ目に見えない敵と闘い続けている。

いつまでもこうして執着を捨てられないのは、あの人たちに対する依存以外の何物でもない。


だから、自分を認めるべくは自分なんだ。

ハルジオン

自分の姿形じゃダメだと思う理由はただひとつ。


大切な人が自分を裏切り、他の女の元に行ってしまう危険を避けるために、その人の理想を体現したような女になりたい。
理想通りなら、ライバルに負ける確率が低くなるから。

これだけだ。

穴だらけの論理をわたしは数十年信じ続けてきたんだ。


大切な人に好かれたいという気持ちは「あなたを愛しているから好かれたい」というよりも、「あなたに愛されないと死んでしまうから、媚びを売るしかない」という恐怖に満ちた強迫観念に近い。

同時に、ありのままの自分をメタメタに否定され、屈辱を受け続けたから、これ以上惨めな思いはしたくないという怒り、恨みが篭っている。


自分の容姿が気に入ってないわけでもないし、自分が醜いとも思わない。


それでも己を憎むのは、自分じゃ愛されないと思うから。

相手好みの美しい人に奪われてしまうだろうと思うから。

わたしは見捨てられてしまうに違いないという信念を持っているから。


あまりに他者依存的か。
幼い少女が考えそうなことか。


…それにしても感情的な文章になってしまった。

氷柱

今、ミゾオチを貫通しているこの痛みは、数分したら自然に和らぐものだ。

寂しさや、不安や、嫉妬や、怒りや、無力感。

様々な感情が入り混じった塊はエッジを持ち、わたしを貫いていく。

ちょうど、氷柱のよう。


ほらこうしている間にも、痛みは小さくなっていく。

空にナスカの地上絵を見た。

8月23日の夕方。
用事があって、たまたま望遠レンズとカメラを持ち合わせていた。

今まで空の写真にはあまり興味が湧かなかったのだが、昼間会った女性に「空は色んなイロを見せてくれるから面白い」と言われて、なるほどそうだなと思った矢先だった。




その日見上げた空は、幻想的で、妖艶で、わたしの好きな色だった。
己の根源が疼く、ムラサキピンク。

島が見えた。

雲の切れ方がハチドリを彷彿とさせる。
まるで「ナスカの地上絵」のようだった。

ドラゴンが飛んでいる。

一生に一度の空。
さようなら。

我慢してるとすぐ見ちゃうんです

実はわたし、何かを我慢していると、すぐ夢に見てしまうんです。

それがあまりに顕著過ぎて笑えるの・・・(´∀｀)
ここではとても書けないあんなことやこんなことまで。。

普段自覚出来ない欲求が、夢であらわになるんですね。

だから目覚めた後「あ！わたし、そうなのか！」って気付くことが多い。
便利なものです(・∀・)

しかし、夢に出てくるということは、欲求をさほど自覚なしに我慢しているということになるので、そうなる前に気付きたいものですな・・・(汗)


昨夜は、夜の森の中を全速力で駆け抜けながら、bjorkと一緒に『joga』を思い切り唄う(というより叫ぶ？)夢を見ました。

本物と一緒に子どもみたいに大声で唄えるなんてすごい幸せ者！！(笑)
「ヒャーイ！！」って両手を上げてね、小猿のようでした(●´∀｀●)


今年は特にライブが少ないし、ここのところずっと作る方に追われていたので、自分を解放してあげないと！！

ああ～～！！！9/5のライブが待ち遠しいです(>Д<)

ライブに向けて、着々と体内リズムが整ってきています＾＾

予想外のトラブル

朝からトラブル(;Д;)
久々に、本当に焦ったーーー！！！

それでも、ギリギリのところでフォローして頂いて、なんとか大事には至らずに済みました。。

一段落着いた時、優しい言葉まで掛けて頂いて、泣きそうになったよ(;Д;)

本当に、皆さんに助けられている。

ここでガツッと反省したら、必要以上に自分を責めずに、次回に繋げるべく、よりよい方法を考えようと思います。


感謝です(>Д<)！！

メロトロン

メロトロンの音がたまらなく好きです。


なんだろうな、このお腹がギュッとする感じ。

優しくて、懐かしくて、切なくて、泣きたくなる。

人肌のような温度感、それでいて死にたくなるような。

凄く、インスパイアされる。

記憶を掻き立てられるオルガンの音色。


一年くらい前に、たまたま渋谷のシンセ屋さんで、ヴィンテージのメロトロンが展示してあって、試奏出来たのは本当に運が良かったな。

きっと共時性が働いたのでしょう＾＾


うあー、ヴィンテージのメロトロンで、『36℃の世界』を弾き語りしたい！！

唄いながら、絶対泣いちゃうよ！(;Д;)

数年後、実現させよう(●´∪｀●)