素直な気持ち 迷い

たーくんと別れた感じです。

先週は私がすごいイライラしてて電話に出なかった

けど、まぁ大半が出れないときにかかってて後で見たからかけ直すのが面倒だっただけ

土曜日。

たーくんから荷物を取りに行きたいからってメールが入った。

私は家でみんなとパーティーしてて、あんまり来て欲しくない感じだった。

メールが珍しく何通も着てたから電話に出た。

友達に出てって言われたから出たんだけど。

そのとき話してからまたたーくんと話しがしたいと思うようになった。

でも、自分では好きかどうかよく分からなかった。

とにかくたーくんには悪いけど暇つぶしに話したいって思った。

一度みんなが帰ってから電話して話したけど、眠たくて何を話したかよく覚えてない。

私の体調を気遣うようなことを言ってくれてた気がする。

普通に優しいなぁと思った。

それから、次の日かな？電話かけたら出なくて、今の時間が無理なんだって

時間をおいてかけたけど出ない。

電話を待ってたけどその日はかかってこなかった。

次の日もかけた。

けど、向こうからはかかってこなかった。

こんなにかかってこなかったのは最近なかった。

メールも電話もない。

私が出なかったから仕返ししてるのかなとも思ったけど、

なんとなくもう私に付き合ってるのをやめたのかもしれないって思う。

あの人はすごく自分を持っている人だと思う。

決めたことを絶対にするみたいな。

勉強するって決めたら絶対にしてるし、私には出来ないことだと思う。

私がずっと別れたいって思ってたのに、今は少し寂しい。

追いかけてくれてるのが嬉しかったのかもしれない。

この人は絶対私から離れないんだって思ってたのかもしれない。

本気で別れたかったのに。

それは一緒にいた人がいなくなって寂しくなっただけなのかな。

好きだから寂しいって思ってるのかよく分からない。

なんで自分が分からないんだろ・・・。

今日、授業が終わってから一度電話した。

やっぱり繋がらなかった。

今までメールは送らなかったんだけど、最後に送った。

本当に別れたいのなら電話もかかってこないし、こちらからかけず

そのまま静かに終わっていけばいいのに送ってしまった。

たーくんに感謝の気持ちはたくさんあったからやっぱり言いたかった。

それと自分の気持ちにけじめをつけたかった。

きっとこのままだとだらだらいってしまうから、宣言して落ち着かせたかった。

『アドレス帳から消すね』って書いた。

その後、消した。

なんとなく覚えてるけど、思い出さないようにしようと思う。

まだいろいろ残ってるけど、少しずつ忘れていこうと思う。

私が別れたかったのに、別れそうだなって思うと何回か泣いてしまった。

今日も、メール送った後、泣きそうになった。

今もブログ書いててちょっと泣きそう。

もう逢えないんだなって思うと悲しい。

いつか、お互いの気持ちがさっぱりしたときにどこかで会うことがあったら

笑顔で楽しく話したいなって思う。

今メールで『ごめんなさい。もう一度ちゃんと付き合いたいです』って送ったら

たーくんは話を聞いてくれる気がする。

たーくんはこの前まで私のことを好きって言ってくれてたから。

けど、やり直したところでまた同じような結果になると思う。

私がたーくんにイライラして、嫌になってひどいこと言って…。

それは繰り返したくないなぁ。

たーくんにも申し訳ないし。

だから私からはそんなこといえない。

別れたいって言ったのは私なんだし、言った言葉に責任を持たないといけないと思う。

辛いけど、恋愛にはこういう辛さもたくさんあるからね。

それは覚悟してしなければならないことだし。

これからの遊ぶ予定もいくつか決めてた。

うちの近くでやっている催し物に行こうって話もしてたし、

クリスマスだから、どうやって過ごすかっていろいろ考えてた。

クリスマスはすごく楽しみだった。

気持ち的にはあいまいだったんだけどね。

クリスマスは好きな人と過ごしたいっていうのが夢だったから

今は好きって思えないしなぁとかはあった。

けど、計画してたことは楽しそうだなぁって思ってた。

二人でクリスマスしたかなったなぁ。

イルミネーション見に行こうって話もしてたし。

そういうのは全部初めてだった。

クリスマス前に別れるってちょっと切ない

ケド、クリスマスだから別れを伸ばすっていうのもヘンだしね。

しょうがない。

胸が痛い。

電話したい。

でももうしたらいけないよね。

たーくん今まで本当にありがとう。

付き合い始めたときからたくさんあなたに支えられてきました。

ここまで生きてこれたのはあなたのおかげだと思っています。

私のひどい言い方で傷つけてしまったり、こんな終わり方になってしまってごめんなさい。

私はたーくんと付き合って期間、たーくんだけのことを想って自分なりに一生懸命やってきたつもりです。

たーくんも私のためにいろいろと一生懸命やってくれてありがとう。

許せない点がいくつかあって、こんな結果になってごめんなさい。

きっとたーくんと同じぐらい頭のいい人ならたーくんのことを理解してくれるはずです。

すばらしい人とめぐり合って、幸せになってください。

私が至らなくてごめんなさい。

これからお互いの目標に向って頑張っていきましょう。

ありがとうございました。

食欲の秋

やっと更新できた！！

いつも更新しようとしたら全然アクセス出来なくて…

朝は時間ないし。（今日もだけど）

私のバイトはすっごくまかないがおいしい。

一人暮らしだから普段揚げ物ができないんだけど、

まかないはいつも揚げ物。

たまに調理法が変わるけど。

昨日はカツをいただいた

めっちゃおいしかった

カキフライとどっちがいい？って聞かれたけど、

前日カキフライをいただいたから今日はカツでって。

でも、カキフライも作ってたみたいで、最後残ったからって食べさせてもらった

うちのバイトではいろいろ食べさせてもらえるから本当に助かってます

前はデザートも付けてもらったことあったし、こんなにいいバイト先はないなぁと思う。

私の家からも近いし、食費浮くし。

卒業するまで絶対にやめたくない。

今日はまた、食欲の秋ということでケーキ食べ放題へ

どうしたい 私

たーくんとは別れるつもりだったのに、なんかまだ別れてない感じ。

私があいまい。

ダメだなぁ。

でも、いつもどうしたいかわからなくなってきてしまう。

たーくんのペースに乗せられてしまって、結局別れないのがいつものパターン。

今回は本当に好きな気持ちがなくなったし、別れるつもりだったのに

もう今はどうでもよくなってる

好きじゃないけど、また楽しいと少し思い始めてる気がする。

これでは別れられる感じではなくなってしまう。

私から電話をかけようとしていたり、だめだめ・・・。

クリスマスの約束までしてしまった感じでいったい私はどうしたいんだろう。

ただ誰かいればいいのかなぁ？

恋人っていうものに憧れがあるからそれを誰か男の人としていきたいだけなのかなぁ？

好きじゃないのにあまり一緒にいすぎたらだめだよね。

好きって気持ちがあるから意味のあることだったりするのに

形だけ恋人っぽいことをしたいっていうのはねぇ。。

まだ好きなのかなぁ？自分がわからない。

友達はみんなもう別れるように言うけど、そこまで悪い人でもないなぁとか思ってしまう。

たーくんは口が上手いから、上手く乗せられてるような感じ。

でも、いつも嫌だなって感じるところが出てくるから思い切って別れた方がいい気がする。

キライじゃないけど、ここはもうスッパリ切らないといけないのかなぁ。

悩むなぁ。

こういうグジグジしたところがきらいだなぁ。

特別支援学校

今日は小学校免許を取るための実習として介護体験に行ってきた。

特別支援学校。

どんな人がいるのかかなり不安だった。

付き合い方が難しいのかなぁって緊張してた。

でもクラスへ行ったら全然普通。

自閉症の子が多いみたいであまりコミュニケーションっていうのはなかなか難しいけど

でもみんなかわいかったぁ。

すごい私のこと気にしてくれてて、笑いかけてくれる子とか、近づいてきてくれる子はいるんだけど

なかなか言葉はでないみたい。

今日は外に出ての活動をしたのでいろいろ話しかけたりしていて私が

「飛行機飛んでるねぇ」って話しかけたら

「おっきい」って言ってくれた。

会話らしくなったのはそれが１回。

でもそれがすごく嬉しくて

すごく疲れたけどいい体験になった

明日もう一日がんばろぉ

なんでだろ・・・

急に冷めた。

急に冷めるなんてこと今までなかったのに。

ずっとラブラブでいれると思ってた。

結婚して、子供と一緒にシアワセな家庭を築きたいって思ってた。

今まで友達には止められてたけど

やっと止められてた理由が分かった気がする。

自己中でしんどい。

話をすぐに作り替えられる。

お金のことに細かい。

この前年上の男の人と電話したとき

「携帯やし、お金高いからすぐ切るね」って言ったら

「いいよ。全然きにしないで。いつもそんなこと気にしながらしゃべらないし」って。

たーくんはすっごい気にする。

電話が無料の時間が終わればきっちり切る。

そして無料時間外は絶対に電話してこない。

おつかいを頼んでも

「お金きっちりある？」とか

「行ってくるからお金は？」って先払いさせられたり。

別にどうせ払うからいいんだけど、ちょっとは

「行って来たよ」　「お金返すね」　「いや高いものじゃないしこれぐらいは別にいいよ」

ってな展開にならないのかな？

私にちょっとは申し訳ないなって思わせてみたらどうなんよって思う。

付き合ってる人の中には「いつもおごってくれるから申し訳ない」って言う人もいるのに

なんであの人はそういうことできないんだろ？

お金がないのは分かるけど、

私だって彼氏なら多少のお金は気にしないで出してあげようって思うよ。

私すっごいケチだけど

ご飯作るときはリッチな食材を使ってみようとか

デザートも作って喜んでもらおうとかしてるのに。

そういうちょっとした気遣いできないのかなぁ？

他にも出かける話はいつもかわされるとか

人が多いところにはなかなか出かけようとしてくれないとか

私の友達には絶対あってくれないし、写真すら撮らせてもらえないとか。

不満を考え始めるといっぱい出てくる。

なんで好きだったのか分からない。

今まで何回も別れたいって思ったことはあるけど、これほど思ったのは初めて。

本当にもうためらう気持ちがなくなってる。

いなくなって寂しいとかあまり思わない。

急に近づくのが気持ち悪くなった。

急すぎて彼には申し訳ない。

けど、あなたのしてきたことは結構ひどかったと思うよ。

友達には「よく今まで耐えれたねぇ」って言われる。

『恋』って催眠術は怖いなぁって思う。