信用

恋愛だけじゃないけど、信用って大事だと思う。

たーくんはそれを分かっているのだろうか？

たーくんは前からヘンな声で脅してくる。

右翼の先輩だとか言って。

結局、機械音だったけどだますなんてひどい！！

疲れちゃった・・・。

こういうこともあってか、たーくんにはだんだん恋愛感情がなくなってきてる。

今はもう恋愛的な好きではない。

たーくん自体はそこまで悪い人だとは思ってない。

尊敬できる部分もある。

ケド、付き合うってなると・・・。

もうおそらく付き合うことはないだろうなぁって思う。

逢ったら分からない。

前も逢ったら楽しいなって思ったから。

逢ったら好きになってしまうかもしれない。

でもできれば好きにはなりたくない。

友達の好きでいたい。

友達の最高レベルの好きで。

結構今は落ち着いてる。

電話しても、男友達と同じ好きになってる。

これで満足。

私はこの人とこういう付き合いで深めていけたらって思う。

今はお互いに好きな人ができるって考えられないかもしれないけど、

これからそういうのも認めていけたらいいなって思う。

素敵な友達になりたい。

一目惚れ

今日、一目惚れして買ってしまった・・・

すごくかわいいうさちゃん

めっちゃ安くてすぐに連れて帰ってきてしまった

もぅすんごく可愛くて

いっぱいなでてます

今日も一緒に寝るつもり

よだれかけしてて赤ちゃんなんだよ。

子供好きの私にはたまらないです(｡＞0＜｡)

ハーゲンダッツ

さっきハーゲンダッツを食べた

一人暮らしじゃ絶対に食べれないもの。

この前バイトの人がハーゲンダッツかってくれるって言ってたら

本当に買ってくれてて

それはご褒美にって言ってたのに

結局それはしなくてよくなってご褒美とかなにも関係ないのに

言ってたから買ってくれたらしい。

めっちゃ優しい

ハーゲンダッツで簡単につれてしまうめぃっていったい・・・

失恋ソング

めぃは失恋したとき、今までなら思いっきり悲しい曲を聴いてた。

けど、さっき小田和正の「こころ」を聴いた。

井上真央ちゃんがＰＶで結婚式してるやつ。

めぃも結婚したいなぁって思った。

大好きな人とシアワセになりたいって。

結婚って言葉だけですごくキラキラしてる。

結婚式とか、結婚した人を見てるとすごく幸せそう

嫉妬とかいうよりも、見ているだけで幸せになってくる

みんな幸せになれればいいなぁ

箱の中の私

今、自分の気持ちがわからない。

本当はどう思っているのか分からない。

箱の中に閉じこもってしまったのは５月･･･

大学に入って、頑張って親を説得し、やっと一人暮らしができるようになった。

引越しが終わった日。すぐにでも逢いたかった。たーくんに・・・

逢えなかった。すぐには無理だと思っていたけど、１週間以内には会いたかった。

引越しの２，３日前からうきうきしてて、寝る前にも楽しい一人暮らしを想像しながら寝てた。

引越しが終わって、親が帰るとすぐにたーくんに電話をした。

逢いたいなみたいな電話だったと思う。

でも無理って言われた。

２日後ぐらいに一応約束した。

でもその日はたーくんのキライな雨

約束したし会いたいって言ったけどやっぱり雨が理由で断られた。

きっと雨だけが原因ではなかったのだと思う。

他にも逢いたくない要因があったみたい。

けど、そんなことは関係ない。

たーくんが気にしていることは私はそんなに気にしないって言ってた。

でも今は逢いたくないって言われてしまった。

たーくんに「一人暮らしすれば逢える時間が増えるよ」って言われたから始めたのに

このままじゃずっと逢えないって危機感を感じた。

そこで素直な気持ち、好きで好きで逢いたいって気持ちを自分なりに

精一杯伝えたつもりだった。

ケド、逢ってはもらえなかった。

逢ってもらえたのはそこから４ヵ月後。

そのとき力を使い果たして、そこからの好きって感情は抜け殻みたいな

中身の無い好きって気持ちだった。

そこから自分の感情を出すのが怖くなった。

心の底から好きって思える恋愛がしたかった。

だから一生懸命伝えた。

けど、相手には届かなかった。

私のこと好きじゃないのではないかって不安になるときもあった。

実際、周りからは好きって思われて無いんじゃないってよく言われてた。

周りから言われるのは辛かったけど、私はたーくんを信じようと思った。

だからたーくんのいるところに来た。

「たーくんのいるところへ言ってもたーくんは逢ってくれないよ。かわらないと思う」

ってある人から言われた一言を今も覚えている。

私はぜったいにそんなことはないって言い張って、

そんな人じゃないことを今度会うときまでにみせつけてやるって思った。

結局はその人が言ったことが正しかったのかもしれない。

恋愛っていうものに飲み込まれて、自分が見えなくなってたのかもしれない。

そういうこともあってかなぁ？

のめりこむって状況が怖くなり、本当の気持ちを見せたくなくなったのは。

自分の気持ちをさらけ出すのはすごく怖いこと。

たくさん傷つく。

けど、恋愛ってそれをしなきゃ本当の愛にはたどりつけない気がする。

心から好きって思えるためにも私はその人に何度も

「逢いたいなぁ」「好きだよ」

みたいなこと言ってきた。

好きだよは分かってくれても、逢いたいなぁは分かってもらえなかった。

ずっとすっぽかされっぱなし。

毎回辛かったけど、逢いたいって言い続けてた。

今はもう特別逢いたいなんて思わない。

あの時以来、好きって気持ちも、逢いたいって気持ちも減ってきた。

時間があるとき、たまに逢えばいいやって思うようになってしまって

よくいろんな人から

「逢う回数すくないね」って言われてた。

私はそんなにたくさんの人と付き合ったことないから

どれぐらいの頻度で逢うものなのかよくわからない。

けど、一般的には少ないらしい。

「それなら寂しいね」って言われてたけど、

私は寂しいってあまり思わなかった。

前はすごく寂しかったのに。

寂しいって思うのが嫌だった。

私は寂しいのに強がりになってしまった。

たーくんへの口調も傷つかないために強がってて。

最後はすっごい口が悪かったと思う。

本当に申し訳ない。

２年間を思い出すと、涙が止まらなくなる。

辛かったことが多いけど、好きって気持ちは常にあった。

あの時の純粋な気持ちに戻れたら…って思う。

これから先、また人を好きになりたいなって思う。

今はまだ怖くて、またたーくんみたいにひどい言葉で

傷つけてしまいそう。

けど、いつか穏やかな気持ちで付き合える人と出会いたい。

私も素直な気持ちで付き合えて、相手の人も心を開いてくれるような付き合い。

お互いに心を開いても思いやりを持てて、支えあえる感じ。

泣いてばかりの付き合いじゃなくて、お互いにずっと笑顔でいれるような付き合い。

逢うだけで笑顔になれちゃうような人と付き合いたい。

デート中にけんかしなくても済むように穏やかな気持ちでいたい。

私がイライラして申し訳なかったです。

たーくんはよく私をいろんな病気持ちだって言ってたけど

今から考えればその通りだと思う。

心の病気。

これは持病だから一生付き合っていかなければならないもの。

この心の病気も含めて包み込んでくれるような人がいたらなぁ…って

高望みしてしまう。

今度はそこまで理解してくれる人と付き合おう。

いなかったら・・・一生一人かな？

たーくんは成功して有名人になるかもしれない。

別れたことを後で後悔する日がくるかもしれない。

でも私にはそんな派手な人生似合わない。

ホソボソと地味に生きていくのが似合ってる。

毎日家族で笑って暮らせて、友達とも遊んだりできて。

そんな平凡な暮らしができれば大満足。

たーくんはお金持ちになってね。

応援してます。