こんにちは
私は日記でネガティブな事をあんまり書くつもりはないと、漠然と決めていました
無理して書かないわけじゃなく、つらかったら書く、書いた方が気がまぎれるなら
書いてもいいとは思っているのですが、大抵のことは書くより飲み込んだ方が良いかなって
書いてしまうと気持ちが固定化されたりして、書くより飲み込んで、
気が変わって晴れることが多いので、書かないで済ませる方が良いかなっていう気持ちもあります
一昨日は、2連休の間に通院、薬は休薬中と、コンデション良い時期だと思っていたのですが
出勤してみると、仕事前から、軽く手が痺れてる
薬飲んでないのに痺れてる、連休で休んでたのに痺れてる
って思ったら、仕事はじめから気持ちの中に、黒い煙がもくもくして
仕事なのに気分が晴れないなって気持ちで動くことになりました
ちょっと、嫌だな、とか、悲しいな、とか、身体に不調あるのに無理して仕事しなきゃいけないのか
ってそういうことが嫌な感じられたり
そういうの、今ここでしばらくの辛抱、ひと月したら治るとか、半年したら治って
元通りの健康な身体になる
って事なら我慢できるけど、そんな仮定もなくて
自分の漠然とした、想像や、思いは、今のところ、ポマリスト効く間は飲み続けて
効かなくなったら、ダラが、通院少なく出来るニンラーロ選んで
いつかMタンパク消えたら完全寛解で、休薬してみようか、とやめて、
再発観察しながら、再発しなくて、通院が一月、3か月、半年と長くなって
これ完治じゃね？
みたいになれば良いけど、そんな日来なさそう
タンパクはしつこく消えないし、移植後の休薬は1年経たないで再発だし
完治になる日なんて来なさそう
死ぬまで飲み続ける抑え続ける日々なのかな？って思ってたり
そのことが嫌だとは思わないというか、仕方ないかな？と思うけど
手が痺れる日は嫌だと思うし
生涯高額医療払うのも嫌だし
払い続けられる財力は持ってないし
う～んってその日は思った
けど、引っ張らないし、しかたないかとかは思いなおす
特別働きたくはないわけじゃないし、働かずに誰とも交流なく閉じこもって生きるようなのやだし
今の仕事仲間も、一緒に働くの楽しい人だったりするし
か思ったり
そして1日たつと、今日は手の痺れもないし、嫌な気持ち悪さもないし
舌もいい感じだし
昨日の気持ちの沈み込みは何ともで、浮かんだ感じ
今日からポマリスト飲もうかと思ったけど、やめちゃって、2連勤あとの火曜から始めようかなって
また身体の調子悪い日が続くんだって
どうなのかな、タンパク以外悪いとこなくて
嫌になって、ちょっと、高い薬、ポマリスト飲むのやめてみる
Igg5000以上になるくらい薬飲まない！
ってわがまま言うのはどうなんだろう
貰ってるけど、ポマリスト飲まないとか？
いややっぱり怖いかな、飲んでいよう
飲まずになぜかIgg上がらずに過ごせるって予感無いものねえ
なるようになるしかとしか
他のガン的な人、すぐにおとなしく常識的に手術して取れば、治癒するのに
抗がん剤は嫌だとか、手術は嫌だ、とか言って、高濃度ビタミンとかインチキ療法に逃げちゃって
ガンが大きくなって、致命的になってから、病院戻ってくる
とか医学的に無知で逃げてだまされるようなや愚かではいたくないから
飲めるだけありがたいと、薬おとなしく続けていくべきなんだろうね
今日はソダシとハヤヤッコ、白いペアにかけて負けましたよ😇
豚丼作る
豚丼たれっていうの手に入れたので
たれが香ばしい焦げ臭い味付けで、フライパンで焼いて焦がしたわけじゃないのに
炭火で焦がしたような風味ついて美味しかったです
峠の釜めし味のポップコーン
無茶しやがって(笑)
と思ったけど、とり釜飯味、悪くはなかったです
こういう味付けもありだなあ、その気になれば
牛丼味、すき焼き味、なんでも行けそう
餃子味とか、ミートソース味とか、ステーキ味とか
なんでも出来そう
そんな、気持ちが落ち込んだり、浮き上がった日々
ようやく夏も落ちついして、過ごしやすい日が多くなると思います
過ごしやすくなったら、楽しいことをして、生きてる楽しさを感じましょうね
