それは、
愛からの行動か？
罪悪感からの行動か？
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ただの、告白。
わたしは、
旦那が私とのパートナーシップが上手くいかなくなってから
私への執着を取り去るために誰でもいいからと付き合った女性を妊娠させ、彼女が妊娠8ヶ月の時に捨てて
最終的には
私とやり直したいと戻ってきたということ
ずっと、それが許せなくて苦しんでいました。
私に未練があるのにほかの人と付き合ったから？
彼女を利用したから？
射精したいだけでセ ックスしたから？
どうせ避妊したらできっこないだろうと、もし子どもができたらどうしようなんて、微塵も考えなかったから？
やっぱり私のことが好きで私といたいって気づいたからと、彼女のこと母子共に捨てるなんて、、命に対しての敬意が欠けていると思うから？
過去世で私自身が妊娠させられ捨てられた経験があるから、その時の捨てた相手の男への怒りを重ね合わせている？
他人への怒りとは自分への怒りだから、、
そんな男とやり直した自分が許せない？
捨てられた彼女があることないこと私の悪口を言っていて、私がみんなから非難されていることに腹がたつ？
とにかくもう、ぐちゃぐちゃで
上に書いたような様々な思いによって怒りがこみ上げてくるけど
全てが私の勝手な思い込みなのも、怒りの内容が全部「エセ」なのも、
ちょっと考えてみるとすぐ分かっちゃうから
結局自分が本当は何に怒っているのか、
何を許せないのか、分からない
自分の本音がわからず苦しい、
のでした。
そして、今日
リブログした↑記事を読んで、
気づいてしまった。
私は、
愛からではなく、罪悪感から行動していた自分自身が許せなかったのだということに。
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（前の）結婚生活、後半
私は、
あなたとは一緒にいられない、と言って、
もうこの先の人生を共にしていきたくない、と言って
旦那を酷く傷つけた（と思った）
私が旦那を嫌いになってしまったことで
旦那が死にそうになっている（と思った）
そのことに、ものすごく、罪悪感を感じたのでした。
だから、
好きな人ができた！という旦那に対して
彼女との仲を、応援したのでした。
あなたのこと、すごく好きになってくれる人が現れたって？
それはステキなことだね！
幸せになってね！
って、超・超、好意的な態度で。
未練と執着がある妻から、他の人と付き合うことを嬉しそうに応援された旦那は内心ますます、拗ねた、、よね。きっと。そのことが様々な問題を生むことに…ま、それはおいおいて
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罪悪感ではなく、愛から行動していたら。
私は、
彼のエセ恋愛（世間から見れば不倫）を
謎に応援したりしなかったと思います。
否定もしなかったと思うけど。
や、旦那の恋愛が本物かとかそんなことも関係なくて。
とにかく、
離婚してくれないとなっても
とにかく一旦、旦那の前からスッといなくなろうとしたでしょう。
もしくは、旦那が出ていってくれるまで、気長に交渉していたでしょう。
そう
もうあなたとはいられません、さようなら。っていう
ごくごくシンプルなことが
経済力のなさ、子どもたちのこと、色々な弱みも手伝って、できなかった。
旦那のこと嫌いになった罪
他の人とパートナーシップを築きたくなった罪
旦那に彼女ができて全てがハッピーエンドになったら
自分の罪が無くなると思った。
自分の感情・行動に、責任を持てず
責任を持つ代わりに、罪悪感（自分は罪人である）に逃げた。
そして罪人であることから解放されたいがために、旦那と彼女が上手くいくよう、応援した。
全く、弱いものだね。
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もしあの時もっと私が強かったならば。
（自分の弱さを受け入れて、罪悪感に逃げなかったならば。）
少なくとも、
今の怒りはないと、思います。
これは、言い切れる。
今の怒りは、ない。
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繰り返しですが。
旦那に彼女ができた。
あの時そのことが嬉しかったのは、
旦那を傷つけてしまった、という罪悪感が少し
薄れたからなのだ、と
今ならすごく、よくわかる。
そして、罪悪感を拭い去るための言動をとった
そのことが、、得体もしれない怒りとなった
ああ
そういうことだったんだなあ、、
という、私のツマラナイ気づきの
ひとりごとでした。
読んでくれた人がいたら、ありがとう。
よく分からなかったよね。
反省、後悔、懺悔
どれでもないんだけど、そんな風にも読めたかな。
私は、ただ、
こうして今日このことに気づけて
そしてここに書けたこと。
そのことが、とても嬉しいです。
ありがとう。