誕生日。

今日は娘の9回目の誕生日。
私は まだ 入院中で いっしょに祝ってあげることは出来ない…
誕生日には 私と過ごす時間が欲しいと言ってくれたが それさえ 叶えてやることが出来ず、悔しく思う。
でも、お金で買えない『私との時間』が欲しいと言ってくれた娘が 一番辛いだろうと思えば思うほど泣けてくる。



私と離れて過ごして来た 2ヵ月ちょっとのうちに 娘ばかりが急成長しているようだ。うれしいような、切ないような…
離れてみて、寂しさを紛らわすように
長い人生のうちのほんの数ヶ月くらい…
と思うようにしてきたが 私は すごく 大事な娘の成長を見逃してしまった気がしてならない。
今の私が こんなだからこそ 見えた事や反省して悔いた事がたくさんあった。

今は 毎朝、娘が学校に出掛けるであろう時間に朝一番に電話をして
おはようと行ってらっしゃいの声をかけている。今までは 毎日、見送って『行ってらっしゃい』を言ってあげられていただろうか？朝の忙しさにかまけて『早く行きなさい』と追い出すような日もあったと思う。今は  『どうか今日も 無事に帰って来てほしい』と毎日、思い、なかなか じゃあねと電話を切れずにいるのだから仕方ない…
今朝はいつもに増して 電話を切れずにいた。『おめでとう』と抱き締めてやりたくて涙が止まらず 言葉につまってしまった。

病気になって、死にそこなって思った事は
毎日が当たり前じゃなく、もしかしたら これが最後になるかもしれないと思うようになり 家族や友人などとの何気ない時間も惜しいと思えて大事に思うようになったし、
当たり前の毎日はないのだと思うようになった。
明日がまちどおしい気持ちになる。
情緒不安定なのもあるが、
空が青く天気がよいほど切なくサクラが咲いているだけで泣きたくなる。
完全に心の病気だ。病んでいる。

親になり 子育てを適当だけど それなりにしてきたつもりだが
今は 逆に娘に育てられている気持ちだ。
9才になった娘。
親になって9年の私。
誕生日は同じだが完全に負けている
だが
これからも一緒に祝っていきたいと思う。



みあび、私を ママにしてくれて
ありがとう。

9才の誕生日、おめでとう。

帰ったら、クリスマスも年末年始も誕生日もひな祭りも たくさんの行事が待ってるね！