病気かもしれない
という、旦那からのお知らせ
わたしの今年のテーマは
ガッツリ自分と向き合う！
だからって、
そんなハプニング
いらなーーーい！(´Д`|||)
「病気かもしれない」
その言葉を聞いたとき
ガラガラ ガッシャーン！！
と、シャッター閉まった。
それに気づいた！！
これは大進歩！
強がりと冷静なわたし以外を閉め出した。
気づいたけど、今は開けられない。
わたし:
「そっか。あれは前兆だったんだね。
まぁ、結果が出てから考えよう。どっちであれ、やること、やれることをやるしかないもんね。」
と。
実際にそれしかないのも分かってる。
病気って完全にコントロール外。
今、結果も出てないのに、
騒いでも不安がっても悲しんでも仕方ないのも分かってる。
でも、それでも、
ちゃんと悲しんでいい
不安がってもいい
嫌がってもいい
受け止めたくなくてもいい
気持ちを圧し殺さなくてもいい
と、もう知ってるから、
シャッターの向こう側で、いろんな感情のわたしが騒いでるのを感じ取れた。
まだ開けられない。
だって収集つかなくなる。
収集つかなくなるわたしでもいい、
それもわかってる。
大丈夫、わたし、結構冷静。
心の友に、その強がった状態で少し話をした。
別れたあと、ふと、
あ、わたし強がってる！！
ほんとは、すごくすごく心配！！と思い、
メールでそれを伝えた。
「うん、わかってる」と返事がきて
で、シャッターが開いちゃった。
半日で開くなんてすごいわー(笑)
今までにない速さ！！
わたし、想像力豊かだから、
一気に押し寄せてくる
不安の思いと映像
そして、涙
不安、怖い
ここからは全部わたしの脳内。
――――――――
やだやだやだーーーー！！o(><;)(;><)o
い、や、だーーーー！！
病気とかやだ！！
不安、すごく不安。怖い！！
早くはっきりして！！
どうなるか分からないなんていやだ！
先が短い義父がなればいいのに！！
→これ、以前なら圧し殺してた言葉。うんうん、素直になったな(笑)ごめんよ、義父。
まだまだ、いっぱい一緒にやりたいことある！！
→まだ何も確定してないんだけど(笑)
旅行もする！！！
旦那以外にいないんだから、
まるっとわたしを受け止めてくれる人！！
居なくなったらいやだ！！
→まだ何も決まってない(笑)
愛する人が居なくなるかもしれないなんていやだ！！
→まだ何も決まってない…(笑)
たぶんもっと騒いでた。
―――――――――――
今こそこれを使うとき！
・・・・
湧いてくる感情は
押さえ込むんじゃく
認めて
聞いてあげる
・・・・
不安な気持ちに寄り添い
お風呂でたくさん泣いて
少し落ち着く
武田双曇さんの言葉を思い出す。
「なんとかなるし、なんとかする」
そう、
なんとかする！の。
どんなハプニングにしたって、
自分と向き合うというのは
変わらないこと
こんなハプニングいらなかったけど、
それに反応する自分を見ていく
もう、とことん向き合う。
意図する、決める
わたし自身のなかでも
どう在りたいか、
覚悟を決めなきゃいけないことがある。
そろそろ、本当に決めなきゃいけないなぁ。
追記
あれ？これだと、良くないって思ってるよね。
良い結果でありますように。だと、悪いと思ってる？。
んーー。言葉に振り回されてる？(笑)
大丈夫。
わたしも旦那も幸せ倍増！
じゃぁ、元気に回復して幸せ倍増のわたしたち
を選ぶ！
を選ぶ！ちょっと無理やりかなー(笑)