最後にやった治療については、また書くつもりですが
その前に色々考えて少し腑に落ちる考えが出てきたので、書いておく。
妊活をやめたた今でも、リセットが来なければいい、
もしかしたら妊娠できているかも！
という淡い期待を毎月抱いていて、その気持ちには嘘がつけない。
排卵日を狙ってタイミング取ってないし、
これだけ妊活してダメなんだから、
普通に考えても妊娠している可能性は皆無。
なのに、生理が来ないことを期待して、もしかしたら…！ってなる
自分がある意味すごい、と感心してしまう。
それと同時に、どうしてこうも子供が欲しいのか考えてみた。
こんなに憑りつかれていて怖い。
もちろん今までもずっと理由を考えていたけれど、
「ただ、本能的に欲しいから。」という答えしか出せなかった。
最近、学生時代に聞いていた歌を聞く気分になることが多くて、
その歌は好きだったドラマや両親が好きな歌だったり、
聞いて目を閉じるとその時の情景や思い出がよみがえるような歌ばかり。
その歌を聞くと昔が懐かしくなって、戻りたくなったりする。
大好きな家族がいて、みんな揃ってご飯をたべたり
旅行をしたり、なんでもないことで笑っていたのが恋しくなった。
そのときに気づいたのが、
「私にはもう家族が増えることはなくて、減るしかない。」ということ。
私にとって、妊活が終わったら怖かった理由、どうしても子供が欲しかった理由は
これなんだ、とすごく納得した。
大好きな家族がどんどん亡くなっていって、
毎日主人と2人で生活していて純粋に寂しい。
私も家族で賑やかに過ごしたい。
自分の家族を築ける人たちが心底羨ましい。
私も、私が味わったような家族を築けると思ってた。
それが出来ないとわかって、寂しいからだと気づいて、
納得できて良かったけれど、
この事実と向き合わなければいけないんだと思うと悲しくなった。
でも、少し前進したかもしれない。
