私が非リア充であろうと
自分の人生と他人の人生を比べることが
浅はかかって
わかっているから
絶対に卑屈になるもんかって
心に決めてる
いや、もうね
離婚して12年近くなり
シンママ生活も慣れきってますし
結婚した相手が
ギャンブル依存性
借金依存性
挙句に2日で一升瓶あけるほどの酒好き酒乱
離婚の理由を他人に言わないから
あまりにベタな理由過ぎるし
そんな人を選んだ(結婚前は知らなかったけど)
自分も恥ずかしいし
だから、みんな
私が気まぐれに飽きて離婚したくらいに
思ってる
メソメソしないし
暗いとこ他人に見せないし
いつも強がってるからね
他人に不幸な人と思われたくなかった
大体、そんな元旦那が
私にあれだけツライ思いさせておいて
シレッと復縁目的か知らんが
電話してくるのに
腹が立つ
もう顔見るだけで吐きたくなるほど嫌いなのに
寒気がするくらい嫌いだ
挙句にまたもや
無視してもLINEしてくる元彼
私を二番手、三番手に据え置きたいんですか？
馬鹿にすんな
ふざけんな
私が弱らないからって
許してる訳じゃないんだから
そうです
誰からも大事にされてない
でも1人で結構だから
私、非リア充なれてますから
ただね
年末に女友達と2人でのんで
酔った彼女が彼氏に迎えに来てもらう電話してんのみたらね、
なんだ、この差はって
泣きたくはなるけど
笑ってるけどね
嫌なことは考えないぞ
考えたって
何にも変わらないから
だけど、気を抜いたときに
不意に…
だから、不眠症なんかな
最近の稲葉さんの歌詞は
あー、稲葉さんって
平穏で安定して、幸せなんだろうなって
感じる
不幸なわたしにはあまり共感出来なかったり
幸せなひとの歌は
なんか別世界みたいな感じ
いいなって
だからって
不幸な歌が好きな訳では決してないから
だけど、辛そうなイケメン観ると
ゾクゾクしたりして