私について

初めまして。
☆日向子☆と申します。

「私」について、話させて下さい。

私は30代後半、独身女性です。
小さい頃は、とにかく人が大好きで、転校生が来ると聞くと、「どんな人が来るんだろう？」とワクワクして友達になるのを心待ちにし、当時の友人達と生まれ変わってもずっと一緒にいたいと願う天真爛漫な子ども時代を送りました。

しかし、小学校後半からその感覚が暗転します。「ブス」「あんたは嫌われ者No.1」など言われたり、「マイペース、トロい」、と同級生だけでなく担任の先生にも言われて傷つきました。同学年のほぼ全生徒にシカトされる中学時代を過ごし、楽しいはずの修学旅行でも、誰も話す友達がいないので寝たふりしました。そしたら、同じ部屋にいた同級生達が私の悪口を言うので、それを聞きながら眠りにつきました。「私が自殺したら、この人達どんな風に思うんだろう？」と、死ぬことばかりを考えながら、でも家族にはイジメられてる事を知られたくなかったので毎日学校は行きました。

高校、短大、社会人と環境が変わっても、当時のトラウマは今でも消えません。なんとか人間関係をやり過ごして来ましたが、「私は嫌われている」という感覚が抜けず、優しく接してくれる友人や家族でさえも、「私のこと嫌いなんだろうな」と安心出来る存在ではありませんでした。

人と上手く関われないので、仕事も長続きしません。一部の人よりパワハラ、モラハラを受けつつも、仕事は真面目にするので評価をして下さる上司や同僚もいました。でも、「私は嫌われている」という感覚がどうしても付きまとい、しまいには周り皆が敵のように思えてしまい辞めてしまいます。

そんな環境の中、20代前半で結婚します。「この人なら私の現状を変えてくれるかもしれない‼︎」と…
とにかく辛い現実から逃げる為に結婚を選びました しかし、そんな他力本願な考えでは幸せになれません。相応の男性を引き寄せたのか、どこか浮ついた地に足が着かない元旦那との結婚生活は数年でピリオドを打ちます。結婚生活は地獄でした。詳しくは触れませんが、旦那を殺すか私が死ぬか、そこまで追い詰められ、首を吊って死んでいる自分の姿をよく想像したものです。

離婚後、幸せは自分の手で掴み取るものと知り、これからは自分で自分の道を切り拓こうと自分に宣言し、その証に耳にピアスを空けました。私のイヤーホールは「自分で自分を幸せにする、強い人間でありたい」という意思表示です。ファッションではありません。

それでも、離婚した頃は30歳を超えていたので、再就職では年齢の壁にぶち当たり、思うように進みませんでした。20代で経験するはずだった経験や出会いを結婚生活で失ったしまったこと、子どもはいなかったので若いママにもなれない… 同世代との 圧倒的な経験値や経済的な差を羨み、ますます自分を惨めに感じるようになりました。

訳の分からない焦りと不安にもがいてるうちに、あんなに好きだったウィンドウショッピング、ダンスミュージック、美味しいものを食べて幸せ、と思うあの感覚がなくなりました。

だからといって死ぬわけにはいかないし、働かないわけにもいかない。とりあえず歳だけは確実にとっている。白髪も増えたし、見た目のスタイルは10代と変わらないけれど、どこか締まりがなくなっている。子どもを産めるタイムリミットも近づいてきてる。

惨めで後悔ばかりで、決して誰もが憧れるような生き方ではないし、私自身も生まれ変わってもまた私でありたいとは思えない… でも、何か始めなくちゃ。何か始めてみたら変わるかもしれない、そんな期待を込めてブログを始めてみることにしました。

同じ思いを抱えている方の力になれますように

長文をお読みいただきありがとうございました。