切迫流産で10月下旬に５日経過観察入院後自宅安静。11月中旬職場復帰後2日目にして大量出血しそのまま４日間の安静入院。現在4ヶ月突入自宅安静中。
職場にも夫にも申し訳ないと思っている。食べ吐きつわりや体力低下はあっても何かしてあげたいという気持ちはあり、動けるときは洗濯、掃除、料理、買い物を休み休みでやっている。
夫は基本優しい人で家事、子供の世話にも協力的。大変助かる。大きい喧嘩をしたこともない。
ただちょっとした言い方や表情にイライラしてしまう。
先程。ニヤニヤしながら2才児から物を投げつけられ私が叱っていると、「そんなに怒らなくてもいいじゃん」と座椅子に体を預けテレビ鑑賞してる夫に投げつけられた木製のストッパーを見せ「こんなの投げてくるんだよ！？」と話すも眠いのか無視され、イライラは頂点に達する。
夫と子供を残し2階に逃げて今ベッドに横になってる。イライラするとお腹が張ってくる。ベッドに横になる時間が長いと体力が落ちる。家に居ることがもしかして悪循環になっているんじゃないかなとネガティブな方ばかり考えてしまう。
考えれば私が家にいて感謝されたことなんてない。今回の退院も子供が寂しがって、家事も負担してる夫に迷惑になってるんじゃないか、私がいないよりは家にいた方が楽が出来るんじゃないかと思って早めに退院させてもらった。ただ、帰って病み上がりの体を動かして家事してもありがとうなんて言われたことない。だって「〇〇やっといたよー」なんてやったアピール自分だったらウザいもの。逆に感謝を伝えてばかり。
私、家にいなくてもいいんじゃない？
そんな気付かなくても良いとこまで気付いて夫に不信感を抱き、不信感を一瞬でもつ自分に自己嫌悪。マタニティブルー恐るべし。
そして伝えたって気まずくなるだけだしと思い、自分の中に閉じ込めてしまう。
私はいまだに本心を言うのが怖い。構築したものが崩れてしまいそうで。一緒にいて楽しい時は本当に楽しい。ただ楽しくないときに思っていることを伝えられないことが辛い。
早く仕事に復帰したい。外に出たい。美味しいものいっぱい食べたい。