嫌な自分

最近よく考えること


人を恨んだり、恨みをかうような事はしないよう気を付けよう


私は人を恨む心、そうなると相手を絶対に許さないという気持ちが、とても強くなる


信じてたのに、気持ちを許してたのに裏切るなんて許さない、一生恨み続けてやる


こうなる訳です


何でなのかな？


やっぱりいじめられっ子だったからかな？


こういう気持ちは捨てなくちゃ…


長年染み付いたもんっていうのは捨てるにも時間がかかりそうだ


少しずつで良いからこういう嫌な心は捨ててかなくちゃな


中学生のいじめられてた時、自分の中の違う自分が出てきた事がある


今ブログを書いてる自分が閉じ込められて中から見てた


だから暴れてたもう一人を必死に抑えてたから、こうやって今もなんとか普通に暮らしてる


あの時完全に寸断されていたら、いじめた子達をベランダから投げ落として殺して少年院行きだった


私は知らない間に違う私(モンスター)を作り上げて自分の中に閉じ込めてるみたいだ


多重人格ってやつなのかな？


『２４人のビリーミリガン』


初めて多重人格というものが認められた人の話


この本を読んで共感したと同時になんだか変な気分になったから読むのをやめた

うまく言えないけど、せったく苦労してまとめたものがバラバラになっていくような感覚がした


それに、まるで自分の事のようだったから怖くなった

こんなこと書いても、私はまだここに居られるのかな？


みんなきっと怖がって来なくなるだろうな


それもそれで仕方ないことだな


モンスターを追い出さないよう、今は必死に生きていくしかないんだ


今までも、これからもずっとね


たまにね、誰か支えて包み込んでくれる人がほしくなるんだ


そんな私でも受け入れて一生向き合ってくれる人が…

バラの素顔という映画の宣伝文句を思い出す


何番目の私があなたを愛し、何番目の私があなたを殺すの？


殺しはしないけど、傷つけることはたくさんした


自分がこわい


とにかく嫌な自分は消さなくちゃ


なんかこんなことをいきなり書いてすみませんm(_ _)m


さて、いつものｒｏｄｏに戻らなきゃなね♪


もう寝よう


仕事だ


また残業続きの一週間出勤

頑張らなくちゃ(^-^)