失いたくないって
初めてここまで人のことを
思えることができた。
結果はこんなかんじだけど、
こんな私を受け入れてくれた。
そして何より
私の近くにいてくれた。
最初はほんとにちゃらいだけなんだとしか思ってなくて
でも、私の一目惚れで
フタを開けてみたらとても
心穏やかで優しい人で。
とても、すてきな男性だなって思った。
隣にいてくれることが
どれだけ幸せか
どれだけ、感謝すべきなのか。
それを、自分が知るべきだった。
ごめんなさい。
浮気される側にも責任がある。
ほんとにその通り。
いつも、あなたがこちらを向いて
おいでって言ってくれるところ
頭をなでてくれるところ
幸せだった。
いつしかその幸せに
慣れてきてしまったんだと思う。
感謝しきれてない自分がいたんだと思う。
すごく幸せだったはずなのに。
もう、こっちをむいてくれない。
おいでっていってくれない。
すごく寂しい。でも、
自業自得なんですよねこれほんと。
多分時間が、解決してくれるというけれど
私がこれからも好きになるのは
彼しかいないと思う。
重たい女だしうざったい女だし
面倒でわがままで自己中で
ほんとに最低だけど思ってるのは自由ですよね？
だってほんとにすごく幸せだったもん。
隣にいて何をやるにも一緒の関係だったから
それが幸せなことに気が付かない自分に
イライラしますね。こんな女だから
逃げられるんですきっと。
今でも抱きつきたい。手繋ぎたい。
プリもラブラブって感じの撮りたい。
叶わないかもしれないけど
本当にこんなにも彼のストレスを
自分が与えていたんだなと思うと
すごく最低だと思う。
だって、彼は私の居場所くれたのに。
ごめんなさい。
彼とこれからもずっと近くにいたい。
また冗談言ったり隣で寝たり一緒に笑いあいたい。
彼は私の事すきでないというけれど
私は大切でだいすき。
あー重いなあっ。て思うけど
すきなのですもの。
こんなにも人を愛せるって幸せですよね。
この先生涯もう、こんなにも愛せる人は
出てこないでしょう。
なんでそんなにすきなの？って聞かれるけど
素直なところは素直で
何より笑顔で優しい言葉かけて
頭をなでてくれるところ。
想像しただけで泣けてきます。
この記事を読んでくれれば
嬉しいのだけどね。
私が今まであなたにしてきたこと
あなたに言ったたくさんのひどい言葉。
本当にごめんなさい。
謝るだけですまないのはわかってます。
許してもらう気もない。
でも、私はあなたといれて、とても
幸せでした。
すごく幸せで楽しかったです。
涙が出るくらい幸せでした。
すごくだいすき。
諦めません。
Android携帯からの投稿