こんばんわ🌙そして今回もお久しぶりですわたしです
書いている時点では数十分後にわたしはついに成人いたします
人生の区切りだしいいところかなと思って書いています
少し今までを振り返ろうかと思ったんですがちょっと前の投稿でやってたので、今回は今を書くことにしました
簡単な人生遍歴は
小４で不登校になり、小５で別室登校、小六でまた不登校に、中一前半は行くもののまた不登校に、
そこから２年引きこもり早６年。
現在は通信制高校に通っています
家庭環境はまあ悪い方で、いじめに近いものを受け、精神疾患も患いました
数年前は本当に死にたくて死にたくて仕方ない日々でした。
人生まだ１８年しか生きていませんが、まあ波瀾万丈な方の人生を送ってきたと思っています
今思えば、あの頃は、大人が本当に信じられず、周りの人間全てに見下されているような、哀れんだ目で見られているような
そんな気持ちでした。
だからこそどうしようもなくて、反抗してもっと子供扱いされて、哀れまれて
そんな悪循環の中にいました
何より、自分が嫌いで、人間が怖くて。
人が信じられなくて、誰にも頼れなくて、本心が言えなくて。
結局子供だったんだな、と思います
子供らしくない、子供でした。
多分あの頃どんな言葉をかけられても何も信じられていなかったと思います。
いまだにどうしたら良かったのかは、わかりません。
うちの親は愛情表現をあまりしない人で、褒められた記憶もあまりありません。
だからこそ自己肯定感がとんでもなく今でも低いです。
そんな親をあの頃は嫌っていました。
今思えば、母も、父も一人の人間で、弱くて
そんな弱さを見せないようにしていたんだろうなとは思います
産まなきゃ良かったと言われたこともあります。
ただ、それも限界だった母親に申し訳なさで今はいっぱいです。
どうしたら良かっただとか、正解だとか、正しい親だとか
そんなのは今のわたしにとってはどうでも良くて
ただ、今母親と普通に喧嘩して、普通に反抗できて、普通に一緒に笑える
そんな関係になれたってだけでいいんです。
過去は消せないけど、今がわたしにとってはあの頃の絶望とか、不安とか、
苦しいものたちを、あれがあったから今があるとそうやって意味のあるものにできているからいいんです。
誰かに言えばおかしいと言われても、わたしにとって今は紛れもない幸せです。
あの頃一番いやで、苦しくなった時間が解決するって言葉が実際そうなってるのは、少し悔しい気もしますが…
わたしが泣いていても、時間は進んで、その耐えた分が今の幸せになっていると思っています。
思えばここ数ヶ月辛くて泣いていません。
それが何だか実感が湧かなくて不思議です。
同時にこの幸せがいつまで続くかという不安もあります。
でも、多分それもきっと時間が解決してくれるんでしょうし、不安の分だけ努力したいと思います。
今はそれができるくらい、信じられる大人と、友達がいます。
そんなわたしももうその大人側にどんどん近づいていってるのが正直不安です
みんなどうやって大人になるんでしょうか
こんなに弱くても大人という枠組みに入れば、そこには責任がたくさんのしかかってきます。
経験って本当に宝で、そんな責任に耐えられるようなものをきっと学生時代に吸収するんでしょうね。
それでも耐えられなくても社会で生きていく、でもそれはきっと一人じゃ無理だから
人と関わって、支え合って生きていくんですね。
一つ後悔があるとすれば、子供のうちに思いっきり大人に甘えてみたかったなぁとは思います
まあまあそんなこんなで成人いたしました
正式には１８歳
できることは正直そこまで増えないですが、一応大人の仲間入りですね
一応進路は専門学校を受験しまして、一応一校は無事合格いただきました
もう一校がチャレンジなので・・頑張ります
正直言ってしまえば全然レベル高くないですし、面談なので頑張れば入れるんです。
だから周りの子達が必死で勉強して大学受験してるの見ると、ああやっぱりわたしはこっち側なんだなと
そう実感します。
やっぱりまだ、普通に憧れてしまいます。
それでも、ずっと憧れている職業だから、自分なりの努力をたくさんして、
自分なりに納得できる人間になるために頑張ります
ちなみに専門学校はブライダル系を受験しました。
こんなんでも接客業を目指してますよ
ずーっと夢でした、一度は諦めましたが、それでも今の高校に入ったおかげで
やっぱりこの業界につきたいと思いまた目指し始めました
裏側がどうだとか、稼げないだとかも言われましたが、そんなのは重々わかっていて
それでもわたしは、好きな仕事を選んだんです。
それで後悔しても、選んだのはわたし。
まあ、資格はたくさんとっておくので、生きてはいけるでしょう・・
本当は誕生日当日に出したかったのに出せてなかったので今更ですが・・！
誰かの目に止まって、何か感じてもらえたら嬉しいです
ちなみに、もう一校も受かって、そちらに入学予定です
ここには私がもがいて、もがいて、自分の幸せを掴むために頑張った全部があります
私が、死にたくて死にたくて苦しいって思ってた毎日がなかったことになるわけじゃない
それは変わりません
それでも努力してる自分が一番好きだから、
生きたいって心から思えるように、
あの時間たち全部が無駄じゃなかったって思えるようになるように頑張ります
今、ちょうどいい節目なので人生遡って思い出して書いてみてます
それも近々投稿できるように書いてます・・！
また近いうちにお会いしましょう
おやすみなさい🌙
ps .投稿時間でお気づきでしょうが寝れません不眠症改善も頑張ろう・・