疲れ果てる

本当は好きなのに、そうでもないふりをする。


本当は嬉しいのに、大したことないふりをする。


本当は寂しいのに、平気なふりをする。


本当は会いたいのに、時間があったらね！なんて言う。


本当はメールも送りたいのに、作成しては消し、の繰り返し。


疲れた。


恋愛って難しい。


先に好きになったのはあっちなのに。


付き合って。って言われて断ったのは私なのに。


私のほうが好きなんじゃないかって思う。


私だけが好きなんじゃないかって思う。


でも、遠くに行ってしまう人だから。


好きになったら辛いだけだから。


泣きそうだ。


大阪なんて大嫌い。


元カレも大阪に行ってしまった。


新しい恋を見つけたのに、また大阪に行ってしまう。

なんでいつもそうなの？


私の好きな人はいつも側にいてくれない。


大阪に非はないけど私は大阪が憎い。


あいつが好きだから。


今日は。


気分屋な私のことだ。


明日になればけろっとしてるだろう。

明けない夜

最近ずっと一緒にいたから。


怖い夢を見てうなされた時も。

貧血で倒れて意識飛んだときも。

なんでもないときも。


いつもそこには私専用のポジションがあって、私はそこに体をうずめることで安心できた。


それが今はどこか遠くのお山の中にいる。

こっちは今日もぽかぽかだったのに、真っ白な世界に。


遠すぎる。


私の気持ちも届かないだろう。


もしも真っ白なうさぎになれたら雪に紛れてこっそり会いに行くのに。


南くんの恋人みたくポッケに入っていつも一緒にいれたらいいのに。


どこでもドアがあったらぱたっと開けていつものポジションで眠れるのに。


このベッドで一緒に夢を見ることはもぅない。


朝までお互いの話をすることはもぅない。


この家が私たちの全てのような気がするから、この家がなくなったら私たちの今までもなくなっちゃうような気がする。


シンデレラの魔法が12時になってとけてしまったように。

夢から覚めて何もかも嘘になってしまうような気がする。



振り返ればいつもすぐ側にいた寝顔が

手を伸ばせばすぐに抱き締めてくれていた腕が

目を閉じればすぐに優しくキスをしてくれた口が


どんどん遠くなる。

車で1時間に

大阪に


オーストラリアに。


オーストラリアなんて行ったら私が手を伸ばしたって届きっこない。


振り返ったっているはずない。


声だけ聞けても寂しさは埋まらない。


執行猶予はあと1週間。


大阪まではあと半年。


オーストラリアまではあと1年。


私がシンデレラだったらすべてはあと10日で終わる。

夜よ明けないで。


一人で使う広すぎるベッドで寝るすべを忘れてしまったからいつものあいつに頼って眠りの世界に連れていってもらう。


ほら、もぅ見えてきた

決断

曖昧にしてきた気持ちに決断を迫られた。


急なことでどーしていいかわからなかったけど、今ここで曖昧にしたら完全に離れて行ってしまうような気がした。

だから結論をだしたんだ。

付き合うって。


本当にそれでよかったのか、後悔するかわからない。

付き合うってなんだろう。

特にうちらは付き合う前から2人で会ってたしやることやってたしお互い好きだったし。


暗黙の了解の拘束が生まれるのはわかる。

でも浮気する人もいるし…
なんなんだろ？

ちゃんと向き合うってこと？

デートしたり、イベントを一緒に過ごしたりすること？

両思いと何が違うのかな？

考えれば考えるほど付き合うって難しくて曖昧なもの。

うちらに関しては一体何がかわるんだろう。


なんで私を彼女にしたいんだろ。

自分だけの人でいてほしいから？

私は別に両思いなら今のままでもいいじゃんって思うんだけどなぁ。


よくわからん。

でも付き合うことに了承したからにはちゃんとしますよ。

大人だから自分の出した結論に責任とります。

好きだし。


しかし…


付き合うって何！？