今日はレディの月命日。

この1ヶ月、レディのことを思わなかった日は１日もありません。

もしもあの日私が出かけなかったら

レディは死ななかったかもしれない。

もしもあの日散歩に連れ出さなかったら

肺水腫にならなかったかもしれない。

もしもあの日ステロイドを処方されなかったら。

もしもあの病院に行くことがなかったなら。

そんなことを延々と考え続けても

運命はきっと、変えられなかっただろう。

レディの命は生まれた時から

11歳と5ヶ月と決まっていて

運命という大きな流れに逆らうことは許されなかったのだと思う。

だけど、あの日が最期とわかっていたら

朝から夕方までジムに行き

そのあとコンサートに出かけたりなど絶対にしなかった。

ずっとそばにいて、抱っこしてあげたかった。

私が出かけると私の帰りを玄関の床ギリギリで待ち

私が２階に行くと階段の下でひたすら上を見上げ

私が移動する部屋ごとについて来て

いつもつかず離れずの位置で

守り神のように私の近くにいたレディ。

それなのに最期の日は

殆ど一緒にいてあげられなくて

本当に本当に後悔しています。

11年と5ヶ月しかなかった短い命、

レディは幸せだったんだろうか。

いつも寂しい思いをさせてしまっていたと思うと

自責の念でいっぱいになります💧

子供の頃は親が死んでもこんな気持ちになることはなかった。

ただ悲しくてただただ会いたかった。

大人になってからは

もっと何かをしてあげられたんじゃないか

もっと自分に出来ることがあったんじゃないかと

後悔する気持ちが一番苦しい。

我が子同然の大事な大事な子だったのに。

今日はアリスをシャンプーに連れて行き

ピンクのリボンを付けてもらいました。

いつも赤いリボンを付けてもらった私のレディはもういない。

レディロス