今日はレディの月命日。
この1ヶ月、レディのことを思わなかった日は１日もありません。
もしもあの日私が出かけなかったら
レディは死ななかったかもしれない。
もしもあの日散歩に連れ出さなかったら
肺水腫にならなかったかもしれない。
もしもあの日ステロイドを処方されなかったら。
もしもあの病院に行くことがなかったなら。
そんなことを延々と考え続けても
運命はきっと、変えられなかっただろう。
レディの命は生まれた時から
11歳と5ヶ月と決まっていて
運命という大きな流れに逆らうことは許されなかったのだと思う。
だけど、あの日が最期とわかっていたら
朝から夕方までジムに行き
そのあとコンサートに出かけたりなど絶対にしなかった。
ずっとそばにいて、抱っこしてあげたかった。
私が出かけると私の帰りを玄関の床ギリギリで待ち
私が２階に行くと階段の下でひたすら上を見上げ
私が移動する部屋ごとについて来て
いつもつかず離れずの位置で
守り神のように私の近くにいたレディ。
それなのに最期の日は
殆ど一緒にいてあげられなくて
本当に本当に後悔しています。
11年と5ヶ月しかなかった短い命、
レディは幸せだったんだろうか。
いつも寂しい思いをさせてしまっていたと思うと
自責の念でいっぱいになります💧
子供の頃は親が死んでもこんな気持ちになることはなかった。
ただ悲しくてただただ会いたかった。
大人になってからは
もっと何かをしてあげられたんじゃないか
もっと自分に出来ることがあったんじゃないかと
後悔する気持ちが一番苦しい。
我が子同然の大事な大事な子だったのに。
今日はアリスをシャンプーに連れて行き
ピンクのリボンを付けてもらいました。
いつも赤いリボンを付けてもらった私のレディはもういない。