春だけど、春だから、春だからじゃない。

いつぶりなんだ。

いつのぶり。

変わらず迷子続けています。

うんうん、

母の一周忌終えました。

早すぎて、早すぎて、

母が亡くなったのも、昨日みたいな

そんな感覚です。

なんだろう、全くもってぼんやりしたまま。

頑張ろう、頑張らなきゃ、とか

そう思ったりするのは仕方ないけれど

でも、でも、きっと

無理して頑張る時期は過ぎたのかも、とも思う。

思わないと、なにかに追われてしまう。

いろいろしたりはしてみてた。

動かそうとしてみたり、動いてみたり。

でも、まぁ普通の日常だけどね。

動くぞ、と思って、

動物園行ってみた。

運転ドキドキー、慣れないデカい道路。

ゾウの赤ちゃん生まれていたので

娘ちゃんも行きたい行きたいと言っていたので。

うららちゃん、可愛い。

飼育員さんは、「うら～」と呼んでた。可愛い。

ライオンさんもね。

旭山動物園のライオン家族見るようになってから

ライオンも、当たり前だけど、顔も性格も違うんだなと

今まで失礼だったなと思ったりして。

だから、ライオンだけど、

この子たちは、「サン」と「ルナ」の夫婦。

別展示では、子供の雄「ソラ」。

バクのフィギュアゲットした。

リアルぬいぐるみは無くなっていて残念( ；∀；)

それから、なんと

(何がなんと、なのか(笑))

イケアに走っていった。

一度行ってみたかったのです。

遠いんだよぅ( ；∀；)

結果、めちゃ遠かった( ；∀；)疲れたわ～

でも行けたから、満足。

もう満足した。

特に大きなものが欲しかったのではなく、

行ってみたかったからね(*´▽｀*)

これ(笑)

可愛いでしょ。

ブロッコリーたまらん(*´▽｀*)

後ろのでかい緑ツブツブのクッションもね。

心残りは、ネットで買った。

意味ないようで、意味はあった。

満足。

着物も無理やり羽織った時もある。

おうちおうち着物。

緑緑。やはり八掛赤はきになるね(;・∀・)

春前に一度は着たい、

おっちゃん紬。

おっちゃんがあちこちで寛いでる。

謎のリサイクル店で見つけた。

絞り浴衣。

可愛すぎるけど、１０００円なら買っておくよね。

奇跡的に、サイズが大丈夫だった。

モリモリ満開。気付いて見る事出来たよ。

ユキヤナギ可愛いなぁ。

タイ焼きも食べたよ。

でかッ、写真。

で、買ってかなり経っていたけど、

初カレンブロッソを履いてみたり。

一回だけ(笑)

カワエエ。

なんか、これまで、あまり分からないうちに

買ってしまった草履たち・・・

ちゃんと履いていくよ、ごめん。

洗面所床、貼ってみた。

くたびれてるより、いい◎。

サイズ足りなくて、カゴの下はつぎはぎ(笑)

問題ない。

髪切った。

おにぎりになった。

ただいま、住居が修繕中のため

幕に覆われている。

で、買っといたの

我が家のびーちゃん(観葉植物)のためにね。

植物育成のライト。

でも、いざ幕が掛っても、

少ない光で大丈夫みたいだった・・・(笑)

突っ張り棒で工夫したんだけどね。

まぁいいの。

ツーウェイなので、

おされ照明にも使えるので、

夜は、

天井向けて、おされ照明にして使ってます。

でね、先日たまたま見つけた、この子。

もう、好きなんだわ。

ザル、たまんない。

これ、ショッピングセンターの一角の

和風な小物屋さんが撤収するらしく、

什器というらしいが、展示に使ってた道具も

売り出していて、安く割引にもなっていて

迷わずゲット。

キッチンに置く事に。

可愛いぞ。

我が家は、置くものの雰囲気を駆使して

「ポップじゃない昭和レトロ」にしまくってるので

(無理くり(笑))

よしよし(*´▽｀*)です。

もう一回りデカいの、売っていたな・・・

でもね、デカいので置くとこがないので

我慢(当たり前)。

あとはねー

健康診断で、中性脂肪が激高になっていたのだけど

先日整形でついでに検査頼んだら

正常値だった。

前日の食事内容が、かなり響くらしく

正常値ならよかった(=ﾟωﾟ)ﾉ

でも、コレステロールは高いのです。

うん、パンとかお菓子とか食べすぎ。

食べ過ぎです。

体重もじんわり戻って増えてきたし

まずはそこから下げないと

テンションは、どんどん下がるでしょう。

もともと低空飛行なのに( ；∀；)

きのこ、海藻類、

納豆豆腐常備。

でもさ、ストレスとかって難しいよね。

小さなものでも、いくつかあって

あれこれ気を揉んでいると

スッキリとはならない。

母の事は、

何度考えても、どうにもならない。

大事な人が見えなくなるって事は、

自己肯定感が下がる。

Ｋちゃんの時だって

人格変わっていたしね・・・

何年もかかって戻ってきたように思う。

母を見送って、

でも、Kちゃんのように

一緒にいる感覚で暮らすようにしてるのだけど

それでも当たり前だけど、

好きで一緒に居る人、信頼してる人が

見えなくなるって事は、ぐらつくよね。

居てくれるだけで、肯定してくれてる、

支えてくれてるのだから。

お母ちゃんなんて、

一番の味方だったよ( ；∀；)

でも、今から先、

父を送る時が来たならば、

また心細くなるんだろう。

いろんな事が圧し掛かるんだろう。

みんなそうして生きてるんだろうけどね。

今も今から先も、

一人で生きていく事を

ぐるぐる考えているように思う。

何かして欲しいのではなく、

見てくれてる人、そこに居てくれる人というのは

とても大きなものだろうなと思う。

Kちゃんが亡くなった時は、

娘ちゃんを守るのがわたしだけで

とにかく必死な日々だった。

強くなりたいと願ったなぁ。

娘ちゃんも大きくなって、

わたし自身の人生を考える今、

更に強くならないといけないんだろうと

感じてる。

しっかりしないと生きてけないわ。

しっかりしたくないけど(；ﾟДﾟ)

場面場面で

いろんな事思うわね、うん。

仕事もね、

もう利用者さんに対しては

ストレス感じなくなってきた。

麻痺　(笑)

いやそこは、その担当である以上仕方ない。

担当曜日によって、不平等でも

もうそれもいい。

奥さんが入院されて時間が短縮になって

でも内容がほぼ変わらないので

もう必死で動いてる( ；∀；)疲労半端ない。

部活か !　と思うわ。

いろんな事思うけど、

それを会社に話したところで、何も変わらないし

変えてくれるとも思えなくなってるので、

今は会社の余裕の無さにも期待する事がなくなった。

末期症状(笑)

体の事考えても、

必死で動いてこなして、

次の日体痛くて休むだけになってきてるし

そろそろ、もういいかなぁと考えてる。

スッキリ働けて、

響き合える仕事環境なんてないのかも。
わたしのやる気なくさせるなんて

勿体ない事を(笑)

ただ、利用者さんは頼りにしてくれてるので

そこが申し訳ない気持ちが残ってる。

代わりなんてどうにでもなるけど、

それも分かっていて、それでも

少しでも日常スッキリ生活できるように

心配が減るように、

頑張って心使ってきたのでね、うん。

はあ、なんも整理されてないまま

どんどん書きました。

今年の秋がきたら、

Kちゃんと離れて２０年経過する事になる。

驚く。

わたしも生きてきたな。

なにか意識して変えていかないとなぁとも思ってるとこ。