みんな
突然、ん？なんのこと？
ってなると思うけど
なんか自分が悲しくなってきた…
しにたい
↓
しねない
↓
しにたくない
って無駄にこんなことを
よく思うようになってしまった
悩みとか不満とか
誰かに話すことで
気持ちが軽くなるんだよって
小学生の作文によく書いてあって。
心が苦しくて
押し潰されそうになったとき、
しにたいと思ったとき、
私の話を聞いてくれる
誰かが居てくれるから
がんばれるんだって、
そんな若い頃から
こんなに考えられるなんて
凄いなと
尊敬しかないよ
幸せそうにしてる人に
自分の暗い話をするのって、
遠慮しちゃう
なんか色々
今までやってきたけど、
なんかもうどうなってもいいやみたいな…
第三子以上で大学無償化ってやつ、
あのニュース見た瞬間に
「お！やっぱりあと1人産まんとね！」
って
軽々しく
そんなこと言わないでほしい…
冗談なんだから、
とりあえず軽く返せばいいやんって
言われたけどさ、
適当に考えるなとか
言ってくる時もあるでしょ？
どっちなのか分からんほんとに…
子2人でもしんどいのに…
男も子供産んでほしい
じゃあおまえが仕事して
家計を支えてみろよって？
無理です
すみません
ほんと人のことを言う前に
自分はちゃんとやってるのかって
話よね
私は全然ちゃんとやってません
だから誰にも何も言えない…
朝子供のオムツ替えて
下の子にご飯食べさせて
お風呂に一緒に入ってあげてたら、
ゲームを朝から晩までやってても
OKですか？
子供の世話、私がお願いしたやつを
やってたら
夫は朝から晩まで
ゲームやってても悪くないんですか？
まじでむかつく
そしてどうして
朝から晩までゲームをやったら駄目なのか、
上手く説明出来ない自分にムカつく…
「不満を言うのやめるなよ」
「ちゃんと納得できる説明が無いと
不満言わんで欲しいけど」
「そしたら説明出来ないと
不満が言えないってことになるけど(笑)」
って
こいつうざいなって
心の中で思ってしまったよ
口悪くてごめんなさい
こんなこと思ってる時に
食器洗いとかしてたら、
もうこのまま🔪で
さしてやろうかとか
思っちゃうんですよね
もう何度思ったことか、、
でもそんなことしたら
子供が1番可哀想なことになるからって、
それで思い止まってる
これがもし子供産んでなかったら、
多分思い止まらなくなって
刑務所行きになってるかも
こんなことで
子供がいてくれることに
感謝しちゃいけないんだけど、
これからは子供のために
身を削っていきたい
常日頃こんなムカつく人が
そばにいるお陰で、
外で嫌な人に遭遇しても、
イヤな事があっても
そんなに気にならなくなった
免疫がついた
というかただ
心がドライになってしまった
だけなのかもしれない
人に興味を持たなくなったのか…。
相手から変えようとしたって
無理よね
自分から変わらないと
夫は休日ほとんど
ソファから動かない
いや子供の世話してるやん？って？
私がお願いしたやつだけ
私は考えないバカだから、
あえて夫から動かないようにしてるらしい
ならもういいよ
自分でやったが気が楽だし
説明するのもお願いするのも疲れた
自分の中では、
そこまで細かい人じゃないと
思ってる
食器棚に食器を入れるのだって、
いつもと入れる場所が違っても
注意とかしないし
洗濯物の畳み方が
私がやってる畳み方と違っても
注意しないよ
してくれるだけでも
助かるんだけど、
私がお願いすると
イライラされるときがあるから
賭けなんよね
穏便に終わるか
頼まなければよかったーってなるのか
私のお願いの仕方が
下手なんですよね
意味不明なことを言って
いちいち相手をイラつかせる…
今でも
叩かれたりとかしたらビビるけど
こんなの大したことじゃないって思えば
何とも思わなくなってきた
アザとか時間が経てば治る
まあ歳とってくると
治りが遅くなってきたなとは
思うようになったけど
バカよね…
一回反抗して
殴ったり蹴ったりやってみたけど
そしたら肋骨おれたから
もうやらない(笑)
ほんとバカじゃん…
自分がされていやなことは
人にしない
自分がされて嬉しいことは
人にもするって、
もうそれだけ
それだけは意識して
子供や仕事先でも
気をつけてやってるつもり…
絶対夫みたいにはなりたくないもん
でもこんなムカつく人が居ないと
生きていけないんだよなって思うと
ほんと悔しい
わたしお金ないし
稼げるようなスキルも知識もないし
テレビで観た
東大生が読んでる本、
しばらくお気に入りに入れてたら
中古で250円に安くなってたから、
つい買ってしまった↓
仕事の休憩中とか
保育園から帰ってきた一瞬の間に
ちょっとずつ読んだり
読んでなかったり…
もうね
今ある私の中の知識だけで考えても
大したこと浮かばない。
なので何かしら
本を読むことにした
あと
こういうネガティブな
無駄なことを考えそうになったら
掃除をするようにした
この私の汚れた心を
清めるかのように…
色々綺麗になれ綺麗になれと
頭の中で唱えながらやってる🧹
まだあんまり
心は綺麗になってないようです！
もっと掃除しないと！！！
年末の大掃除はお早目に！(？)
早く実家のおでんが食べたい…
家族大好き
父親とまた2人で
あのお洒落な居酒屋に行きたいな
母親とは
美味しいものを食べに
静かで落ち着いた雰囲気の
お洒落なカフェに連れて行きたい
私の稼いだお金で
大切な人との思い出を
刻んでいきたい
もうあと何回
いつまでになるか分からないからね
もうそういう歳に
なってくるよね…
ああ泣きそう
掃除してきます
では早いけど
メリークリスマス🎅
良いお年を🎅🎁
P.S.
なにかおすすめの本あったら
教えてください📚